nwdaf
37 篇 · 10405 赞
nwdaf188
nwdaf393
小刘的爸爸的弟弟是我儿子的哥哥，我和小刘是什么关系？
nwdaf261
一天，儿子对我说：“爸爸，我饿了。”
爸爸说：“去照照镜子。”
儿子很疑惑：“照镜子就不会饿了吗？”
爸爸一边看他妈妈，一边坏笑着说：“我不清楚，但自从上星期我买回个落地镜，你妈妈就一直没吃过饭。”
nwdaf218
媳妇下班回家，气呼呼地跟我说：“这世上一个好人都没有，我讨厌死你们了。” 我忙问：“咋啦？谁欺负你了？” 媳妇说：“今天出地铁站下雨，我没伞正淋着，一个摩的师傅停我旁边，说免费送我。我想着快到家了就拒绝，他却来一句：‘放心，我不骗长得安全的人，上来吧。”
nwdaf298
爸妈两个人去吃龙虾了，于是我在微信上发朋友圈，说我爸妈去吃龙虾竟然没叫我，难道我是充话费送的。今天看一妹子给我评论：你爸妈充话费竟然不选花生油而选择了你真是奇迹！
nwdaf381
老师：“谁能用一句话形容一下现代男人的婚后生活？”
小柯：“娶了个祖宗，生了个爹。”
老师：“啥也不说了，全部鼓掌！”
nwdaf346
月薪1200买什么车好？
答：买副象棋吧，有两个车呢，另外还有两个宝马！
nwdaf164
百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。
“你们为什么吃草？”
“我们实在是没有钱......”一个乞丐答道。
“真是的，上车吧，到我家去。”百万富翁说。
“我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。
“把他们叫来！”富翁指了指另一个乞丐，“还有你，把你的家属也叫来。”
“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。
“没关系，都叫来，快去！”就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。
行驶途中，一个乞丐的老婆感激地说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人都能请到家。”
百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够！”
nwdaf369
1、小鱼问鱼妈妈：“乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。”
鱼妈妈答：“但是他没有我们游得快啊，所以老天很公平。”
2、狮子来到羊群，需要一头羊做午餐。
它抓住了其中一头，结果全体羊都抗议，狮子就让它们自己选一只出来。
于是，羊们认为很公平。
3、老虎选亲，进行抓阄选娶。
在一个罐子中抓到谁的票就娶谁。
秘书狐狸将所有的票上都写着自己女儿的名字，结果自然而然……
但是所有的动物都觉得很公平。
4、羊找到狼，希望可以改变千百年来被吃的事实。
羊对狼说：“你吃我，对我不公平。”
狼藐视：“不吃你，对我才不公平。”
nwdaf379
刚才想去我姐家玩。给我姐打电话。她说门没锁，来就行。我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。给我姐夫打电话说：“你媳妇在家搂着别人家孩子睡觉呢。”电话挂了有十几分钟，我姐夫就回来了。进门就说：“谁！”我说：“你儿子。”哈哈，不说了，赶紧跑，追上来了…
nwdaf284
网吧上网，突然大家都往外跑，喊着地震了，地震了…
我刚起身准备跑，就听到旁边一哥们在那里喊着：人在塔在…
瞬间被感动了，坐下去继续玩扫雷。
nwdaf148
古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主。 如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”
古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许。”
如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩。”
从古至今，全都是套路...套路...套路...
nwdaf220
今天逛街路过一家卖搓衣板的，我问老板：“现在都是洗衣机了，谁还买你这个东西？”
老板瞄了我一眼说：“你还是单身吧，等你结婚了就知道这东西好卖得很。”
nwdaf193
妈妈叫皮皮起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”
皮皮说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”
nwdaf208
在放学的路上，看到两位大爷在路边下象棋，于是我凑过去看看。场面十分紧张，没有一个人轻举妄动，我心里的崇拜油然而生。过了十几分钟，有一位大爷打破僵局，说：“该谁了？”
另一位答道：“不知道……”
nwdaf365
一个懒惰的厨子，连续几天都把剩菜热一热就端到桌子上。
牧师并不作声，坐下就吃。
厨子很奇怪，问他为什么不先祈祷就吃饭。
牧师淡然回答：“桌上的每样菜，我都至少谢过两次了。”
nwdaf203
青青最近将留了三年的直发烫成卷卷头。我问她有何不同感受，她说：“以前杂货店老板见了我都是说：‘小姐，上课啊？’而现在，却变成了：‘小姐，上班啊？’”
nwdaf366
初八中午快吃饭了，我弟拿了一挂小鞭，想放。他可能想的是外边冷，在屋里点着了扔出去。结果，炮点着了没扔出去，在屋里炸了。
客厅睡觉的老爸，屋里睡觉的爷爷立马都醒了，老精神了。给钱都不能放下的手机，那一刻没人玩了，都是干瞪眼。满屋噼里啪啦的，500响的，全是炮味。
全家人又震耳朵又没辙。
我弟弟事后说：“自家买的炮，就自己在屋听，自己在屋听。”
nwdaf398
下班回家，媳妇亲热地拥抱着我。
那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫。
然后温柔地把围裙挂在我的脖子上，嗲嗲地说：“老公，今天我想吃你做的菜！”
nwdaf354
男人在吃零食这件事情上真是太奇怪了。
问：“吃不吃？”
永远回答：“不吃。”
但是剥好了放在嘴边，也是一定会吃的。
然后再问：“还吃不吃？”
答案仍然永远是：“不吃。”
但是放在嘴边，还是会吃。
nwdaf245
公交车上，发现一漂亮美女，于是目不转睛地看了她一路，差点流鼻血。
这时候，美女提出了一个让我猝不及防的要求，她问我：“你想干吗？”
我吓了一跳，半天才吐出那个字：“想！”
不过，在公交车这里不方便吧……
nwdaf373
我有个朋友姓敖，名武。
每次去他家楼下叫他，都感觉自己好奇怪，直到今天。
我又在他家楼下喊：“敖武。嗷武。嗷武。”
一楼的大妈从窗户探出头：“发情了啊！！！”
nwdaf157
儿子到家。
老妈：今天考试了吧，语文考多少的？
儿子：老妈，你先别问我考多少，比如你去买东西，三样东西三百块，如果批发呢？
老妈：批发？肯定要便宜一点。最多二百吧！
儿子：可不可以再便宜一点？一百可以吗？
老妈：也有可能啊！
儿子递上试卷：哦，老妈，你看，批发价…
老妈：啥意思？
儿子：批发价，三门一百…
nwdaf195
粤ICP备2023068874号