行行换啤的

到目前为止表白是我探索出来最体面的绝交方式，无论什么性别性取向都可以使用。

老天爷是不是把我的财写成了贱？

领导：9点上班，你看看现在几点了？我：8点63！

有一次，美国出版商罗伯特·吉罗克斯问诗人艾略特（1888—1965年）是不是赞同一种普遍的观点：大多数编辑是失败的作家。 艾略特沉思了一会儿，说：“是的，我认为有些编辑是失败了的作家——但是，大多数作家都是编辑。”

一下子就干晕了 小明: 你爸打你吗？ 小刚: 打啊，用扫帚打还不准哭——哭出声来。 小刚: 你爸打你吗？ 小明: 打啊！ 小刚: 用什么打？ 小明: 不知道啊，一下子就干晕了…

自从互联网接入了大观园，里面的人争着上网。 1、贾母：我上网打麻将，他们都打不过我。有了网络，我的“麻将”技术更加精进了。 2、元春：有了网络，何须年年省亲？网上视频聊天，跟回家的感觉一样，还非常省钱。 3、凤姐：现在我比以前更忙了，除了管理大观园的日常事务外，我还开了一家网店，数钱的感觉真爽！ 4、贾宝玉：虽然网友遍天下，我心中只有林妹妹。 5、林黛玉：本想给宝玉做个香袋，可现在没空儿了，每天忙着上网织“围脖”呢。 6、薛宝钗：我是网上换客。交换的不只是物品，还有一份惬意的心情。

刚刚飘过的好声音~

前天清明节回家，第一次上高速开着导航。 我开着那辆小面包车，一路狂飙，事实上最大时速才100。 后来导航提示前面有电子拍照测速，把我吓了一跳，马上松开油门减速到70。 到了测速区仔细一看，限速120。 尼玛，老子最多也就100，你提示个屁啊，想想也是醉了。

从前，有一个士兵在一次战斗中腿部中箭，疼痛不已。 长官请了一位外科医生来治他的箭伤。 医生看了看说：“这个不难！”便拿出一把剪刀，将露在外边的箭杆剪掉，然后就索取手术费要走。 士兵发急地说：“剪掉箭杆子谁不会？我要你拔出射进肉里的箭头呀！” 医生摇摇头说：“外科的事我已做完，挖掉肉里的箭头那是内科的事。”

青岛大虾的笑话段子 1、刚一MM问我，国庆放假去哪玩了，我说在家待了7天！ MM问，怎么没出去玩啊？ 前几天看新闻说人多，没敢出去。后来想去玩，又看到青岛大虾新闻，摸摸了钱包，还是算了吧，继续宅在家里！ 2、青岛街边有炸蜈蚣，招牌上写着“美味大补”，一条18元。 怪我嘴馋，买了一条，结果结账时，妈的一条蜈蚣腿18元，看着密麻麻的腿，老子心里在滴血啊。 3、在青岛要喝青岛啤酒，再点一盘花生米，完了买单，边数瓶子边起身，“老板，几瓶啤酒多少钱？” 老板答：“我们青岛人好客，啤酒不要钱白送，我们来数一下花生米。” 4、你们都这样，让芝麻情何以堪！

一位牧师来到即将被正法的犯人跟前说：“我来告诉你一些上帝的话。” 犯人毫不客气地说：“我不需要你。再过一会儿，我就要直接见到他老人家了。”

前几天网上不是有种说法，讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟。然后我们宿舍一哥们兴致勃勃地要实验一下，晚上睡觉前使劲喝水。结果第二天早上我们醒的时候，那孩子床上果然没人了！不仅如此，床上连被子都没了。

敬业福，一般人弄不到，可以通过某平台花费一元购买。现在找敬业福的人大约5亿人，每人一块钱，等于5亿。然后5亿人瓜分2.15亿，马云还赚2亿多，还推广了支付宝。 这才是电商界的鼻祖啊！赚钱还做了广告！ 二十年前，一帮傻孩子吃干脆面集卡片总是集不齐，二十年后一帮成年人支付宝集福也集不齐还乐此不疲，为什么呢？ 答：原来，现在拼命集福的，就是二十年前的那帮傻孩子长大了！ 这才叫套路

外甥的老师给我姐打电话。 我姐按的免提，我听的一清二楚… 老师：“喂你好，是章XX的家长吗？” 我姐：“对对（声音颤抖）是的，老师您说。” 老师：“你儿子一巴掌打在小女孩的胸前，都给人家拍红了！” 我姐：“哎呀，对不起老师，实在对不起，那伤得严重吗？” 老师：“幸好小孩的力气不大，伤得不重。” 我姐松了一口气，然后老师接着说：“可你儿子现在说小女孩中了他的九毒熊掌，死活要给女孩吸毒！！”

老李头的儿媳妇整天在家里闹得不可开交，老李头没办法，找到媒人说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……” 媒人解释说：“当初我只说她是个好女子，可没说她是好媳妇呀！”

单位女同事经常跟我闹！ 有时候我跟家里打电话，我说什么她说什么！ 有时我喊我妈，她也跟着喊！ 我妈老以为我有对象了！ 刚才看她跟家里打电话，报复心理作祟！ 我冲上去就喊：“妈，我是你未来的女婿！以后没事来玩啊！” 对方沉默了一会儿。 然后说：“我是你爸！” 我正在尴尬的时候，对方顿了下又说：“你是哪个女婿！” 我特么直接崩溃了！

一个人上厕所，隔壁厕所里已有一位女子。她偶然丢了手纸，很为难，只好说：“谁能给我手纸用，我情愿嫁给他。” 这边的男子听到了，便把自己的纸从墙壁缝里塞过去，给了女子。 女子接了纸用过后，扬长而去。 这边的男子叹道：“亲事虽然定下了，可这一屁股债，却怎么甩得干净？”

一天，孩子突然问妈妈：“小孩儿是怎么来的？”妈妈便说：“小孩儿是老天爷给的。” 不久，爸爸下班回家，刚走到门口，孩子便大叫：“妈妈！妈妈！老天爷回来啦！”

昨天买的苹果4S，今天参加同学生日，想要显摆下。 公交上我与陌生人并排坐，同学来电话问我何时到。潇洒地拿起iPhone，赚足目光后，又潇洒地放进手边的包。 我到站下车后，目送公交走远，才想起今天根本没带包……

酒桌上，面前两个杯子，一个白酒，一个雪碧。 旁边一哥们说敬我一杯，我偷偷拿起雪碧的杯子，饮一大口，然后装作很辣的样子。 细心的哥们看到我痛苦状，拿起我面前的白酒，关心地对我说：“是不是很辣？来，喝杯雪碧压一压！”

切洋葱的时候，我总是闭着眼睛以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬还是哭了

小美有点近视，某一天出门忘记戴眼镜，看到前面一个小姐姐拎着一个白色打底、青色流苏点缀的包包，特别好看。 小美觉得很配自己新买的连衣裙，小美想上前问问这个包是哪里买的，走近以后才发现，那个包其实是一个塑料袋里面挂了大葱。

小强和好朋友一起去饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，两个人只好用掷骰子猜单双的方法来决定。 小强摇了几下骰子，盖在了桌子上。好朋友说：“买定离手，你先来。” 小强：“我买双，你呢？”好朋友说：“我买单！” 小强哈哈大笑：“你上当了！去买单吧。”