纯白交响曲

有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。 来了个顾客：“一块卖不卖？” 卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。” 然后提起秤问道：“要几斤？” 那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”

最近家里催婚催得紧，把我催得烦了。我就把2022年离婚率拿给他们看，义正言辞道：“妈，你看，今年离婚率越来越高，都52%了！何况咱们这省还是离婚率全国排名最高的那个！” 我以为这么说我妈就不催我结婚了。结果我妈看了一眼，反问我：“既然离婚率这么高，你怕什么？过得不好再离不就行了？” 我听完不禁呆住了。 姜还是老的辣啊！

一个婚姻破碎的男人，桌上放着一把刀，请问他要作什么？

“没谈过恋爱是怎样一种感受？” “你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”

同学踢球骨折，我们去医院看望。 病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感动不感动。” 这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。。”

隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？ 老师说：确定。 他问：那鱼呢？ 老师说：你出去！

我一个美女同事在大街上被抢包之后却往反方向跑，我问她为什么不去追小偷。 她说：“我的包里只有一包卫生巾和一包纸，我怕小偷回来打我！” 我…

过完年，带着媳妇出发回城市上班。老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头、排骨、猪肘子、猪肉，装了三大袋子！ 媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发，一时心酸，跟她说了一句：“养猪不容易，留着您自己吃吧？” 老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”

老师讲课，讲完，问：“都懂了吗？” 我们这些学渣，默默地回答：“不懂。” 老师生气地说：“不懂？猪都懂了，你们还不懂。” 这时，只见那些学霸们开心地笑了，真不知道他们笑啥……

和女朋友分手了，我说：“我想最后牵你一下手可以么？” 女朋友说：“嗯。”我牵完她的手，转身就跑。女朋友似乎明白了什么，一边追我一边骂：“你妈逼的，分手就分手呗，把老娘的戒指还给撸下去了！”