纯白交响曲
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办公室里，我问一个女同事：“什么叫做浪漫？”
她说：“浪漫就是明明她不喜欢你，你还是送给她99朵玫瑰。”
“哦，那什么叫浪费呢？”
“切！浪费就是明明她喜欢你，你还送给她99朵玫瑰！”
她不屑一顾地说。
纯白交响曲276
多年前的同事，电工一枚，刚买了新手机，调成振动，装衬衣兜里了。
工地带电接线，正接着，感觉胸口一麻，立刻把工具和线扔出去了，大喊触电了！
胸口继续麻，这才发现，泥嘛，来电话了！
纯白交响曲352
新买了一部摩托罗拉的三防手机，上完厕所后对着水龙头冲，炫耀防水能力。结果听到背后MM议论：“看，那猥琐男手机掉厕所了。”
纯白交响曲333
厅堂里还坐着客人，吝啬的财主却自顾自溜到里面去吃饭。
客人在外面大声说：“可惜，可惜，好好的客厅，梁柱都让虫给蛀烂了。”
财主听见，忙赶出来问：“在哪里？”
客人答道：“蛀虫在里面吃，外面怎么知道？”
纯白交响曲175
有个豆腐摊，旁边竖着块牌子：每斤八角。
来了个顾客：“一块卖不卖？”
卖主以为这人不识字，不禁有些高兴：“卖。”
然后提起秤问道：“要几斤？”
那人指着一小个多余的切块：“要这一块。”
纯白交响曲242
小王发了年终奖，打算请自己的好朋友吃饭。
朋友：说好了你今天请客吃饭，咱们去吃啥？
小王：咱们吃点清淡的。
朋友：清淡的食物有哪些啊？
小王：去了你就知道了。
到地方以后，小王的好朋友才发现，小王所谓的“清淡的食物”，就是两碗拉面。
纯白交响曲224
最近家里催婚催得紧，把我催得烦了。我就把2022年离婚率拿给他们看，义正言辞道：“妈，你看，今年离婚率越来越高，都52%了！何况咱们这省还是离婚率全国排名最高的那个！”
我以为这么说我妈就不催我结婚了。结果我妈看了一眼，反问我：“既然离婚率这么高，你怕什么？过得不好再离不就行了？”
我听完不禁呆住了。
姜还是老的辣啊！
纯白交响曲193
一个婚姻破碎的男人，桌上放着一把刀，请问他要作什么？
纯白交响曲151
“没谈过恋爱是怎样一种感受？”
“你这不是间接问我，长得丑的感受吗？”
纯白交响曲347
同学踢球骨折，我们去医院看望。
病床前，同学问他：“我们这么多人一起来看你，你感动不感动。”
这哥们道：“不敢动，真的不敢动，疼。。。”
纯白交响曲354
牛：在家写文章，投稿几乎泥牛入海，收入就九牛一毛了。
纯白交响曲176
隔壁一同学听老师讲圣经，讲到大洪水把地球上生物全淹死了，问老师：你确定？
老师说：确定。
他问：那鱼呢？
老师说：你出去！
纯白交响曲164
我一个美女同事在大街上被抢包之后却往反方向跑，我问她为什么不去追小偷。
她说：“我的包里只有一包卫生巾和一包纸，我怕小偷回来打我！”
我…
纯白交响曲141
过完年，带着媳妇出发回城市上班。老妈大包小裹地给我装吃的，什么猪头、排骨、猪肘子、猪肉，装了三大袋子！
媳妇瞅瞅老妈鬓边的白发，一时心酸，跟她说了一句：“养猪不容易，留着您自己吃吧？”
老妈跟媳妇说：“养了二十多年的猪都跟你走了，这些肉你也带走吧……”
纯白交响曲196
老师讲课，讲完，问：“都懂了吗？”
我们这些学渣，默默地回答：“不懂。”
老师生气地说：“不懂？猪都懂了，你们还不懂。”
这时，只见那些学霸们开心地笑了，真不知道他们笑啥……
纯白交响曲312
和女朋友分手了，我说：“我想最后牵你一下手可以么？”
女朋友说：“嗯。”我牵完她的手，转身就跑。女朋友似乎明白了什么，一边追我一边骂：“你妈逼的，分手就分手呗，把老娘的戒指还给撸下去了！”
纯白交响曲175
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