多多大人想吃肉

既然让我讲两句，那我就来讲两句。具体哪两句呢？我先随便讲两句。

课堂上，老师让用“一阵子”“一辈子”造句。 小红：努力一阵子，受益一辈子。 小兰：同学一阵子，朋友一辈子。 小明：舒服一阵子，后悔一辈子。 老师：滚出去。

偶在网上上买了很多零食，掌柜送了很多小零食赠品。刚快递回来，老爸就拆了包辣味鱼排，他吃得津津有味，然后问我要尝尝吗？我就吃了一小块，天啊，超级辣，我喝了水，还一直辣到胃里。一回头，看见我爹辣得鼻涕和眼泪都出来了他说：“先不要说辣，拿给你妈尝尝。”

某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥，给我一块零钱吧。我要坐车回家。” 这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。 老公很有腔调地转过身，掏出两枚硬币放在我手里，说了句：“爷赏的。” 旁边的大叔彻底蒙了，一直目送我上车。

山里来了两老汉，从未见过自行车。 有一天来城里，见一妇女骑车。 甲说：“哎呀，那个女子弄根棍棍插屁股里疼不疼啊？” 乙说：“能不疼吗？没看她疼得两腿直蹬吗？”

一对情侣在街上闹，女的问：“你们男人为什么就不懂女人嘛？” 男的回答：“真正懂女人的男人会他妈喜欢女人吗？！” 惊为天人。

赢得就是智慧。下班后独自一人，抄近路步行回家。 不巧遇到了几个社会小混混，把我堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了。我无论怎样解释都不行。 忽然我脑筋一转，急中生智。我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！想不想看？哥几个。” 他们说：“来，跑一个看看！” 我说：“你们后退10米，让开场子。” 妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！ 他们真的就呆住了。

毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。 毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。 明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。 惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。 莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。

女友喂我吃香蕉，我刚张开嘴巴，她却把整根香蕉塞我嘴里。我当时就被噎着了，正想骂她，她却说：“你现在知道不舒服了吧？” 我…… 好像明白了什么。

一人在办公室老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声？” 然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停。 同事问：“干什么？” 回答说：“我调成振动的了。”

早上到办公室刚打开电脑，女同事走过来对我说：“帮我扣下。” 我：“自己扣。” 同事：“我自己扣不好。” 我：“好吧，打开PS，把图片传给我…”

晚上去了公厕，走到门口，里面一片漆黑，就听到里面有人在咳嗽。 哥走进去，放了一个超响的屁，厕所的灯亮了。 厕所里的一哥们说：“兄弟，你厉害啊，我咳了半天都没用！想不到，这灯竟然是屁控的，以后晚上来厕所，还得先憋个屁啊。”

某一个冬天的晚上，小强和妻子躺在床上准备睡觉的时候，妻子突然害怕地说：“我感觉门口有人，你要不起来看看。” 小强一惊，忍着寒冷走到门口，发现什么也没有。 便告诉妻子：“没有人，快睡吧。” 妻子倚靠在床边淡定地说了一句：“哦，那你顺便帮我倒杯水吧。”

作为在高中百年校庆上把国歌磁带放绞带了的人，我很能理解索契奥运会操作雪绒花那哥们儿的心情。

我是高中地理老师,昨天讲到俄罗斯的伏尔加河，我说：曾经有一幅画非常著名，你们知道是什么吗？ 学生：伏尔加河上的纤夫。 学生：老师，还有一首非常著名的歌你知道吗？ 我：… 学生：伏尔加河上纤夫的爱。

一只老鼠被猫追赶，误入花店。 老鼠发现无路可逃，顺手抱起一束玫瑰花当武器，作顽强抵抗。 猫一时惊呆了，立马低下了头，羞涩地说：“死鬼，太突然了……”

一哥们送他女友回宿舍，他问女友：“我马上过生日啦，你准备给我买啥礼物？” 此女突做娇羞状，嗲嗲的说到：“生日那天自然给你一个惊喜！” 说完羞答答的跑向宿舍楼了。 哥们一个急转身冲女友吼道：“你......你不会怀孕了吧！”

男女单独在一起的时候，女的说冷，无异于耍流氓！

最近天气暖和了，晚上吃完饭之后，我抽烟都去阳台。老婆问我为何如此，我表示为了不让老婆抽二手烟，影响她身体健康！ 直到，我网购的高倍数望远镜被老婆发现了…

滚就一个字，我只说一次，希望你能用行动表示！

“听说你跟你女朋友分手了？” “没错。她去个夏令营，妈的，回来都黑成炭了！” “不对吧，我刚才看见她了，不黑啊？” “你懂个屁！”