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小姨子来我家吃饭，饭后老婆让我送她下楼打车。电梯里，小姨子说网购的衣服不好看，我酒后直言：“人长得不好看，穿啥都白费。” 送她上车后回家，老婆揪着我衣领质问：“我妹说你在电梯里对她动手动脚？”

小菠萝：主啊！给我一只骷髅吧！ 上帝：给你一只骷髅吧！ （一只骷髅出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊！给我一个骷髅法师吧！ 上帝：给你一个骷髅法师吧！ （一只骷髅法师出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊！给我钢铁处女的魔法吧！ 上帝：好吧！给你钢铁处女。 （小菠萝学会了钢铁处女） 小菠萝：主啊！给我一个血人吧！ 上帝：好吧！给你一个血人吧。 （一只血人出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊！给我一只复兴怪物吧！ 上帝：好吧！给你一只复兴怪物。 （一只复兴怪物出现在小菠萝面前） 小菠萝：主啊… 上帝（打断小菠萝的话）：服务器啊！当掉吧！ 于是服务器当掉了…

都说防闺蜜的最佳办法就是嫁闺蜜家弟， 一直单着的我突然感觉有了幸福的方向： 姐，你多交几个闺蜜啊， 我幸福就指望你了…

老王：儿子，怎么被谁揍了？ 儿子：我和楼下的小明打架！被他打的！ 老王：小明才9岁，你都13了，怎么还打不过他？ 儿子：我听了你的话，说让他着你，武器你任选！ 结果，他选择了他爸爸。

记得小时候试卷发下来，我一看，只考了69分… 我伤心地哭了，因为回家一定会挨骂！ 结果我同桌提醒我一下，说：“你试卷拿反了！” 我一看，可不是吗？ 那这么说，我是考了九十六了？ 当时我就高高兴兴地回家了！ 回到家果然没挨骂，直接挨打了！ 特么69反过来还特么是69！ 我这智商怎么混到现在的？

一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标。俩人对视一眼，便直奔那辆车而去。敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：“把女人留下！男人滚蛋。” 这时，只见有两个男人衣冠不整地从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然……

一位电脑工程师欣喜若狂地告诉他的同事，说他已经成功地发明了像人脑一样的超级电脑。 他的同事狐疑地望着他，问道：“你是说，你发明的电脑能够像人类一样独立思考，有神经中枢，可以谈恋爱，甚至于会开车到市场购物？” 电脑工程师腼腆地笑了笑：“也没有你说的那么神奇。” 他的同事追问：“那你的电脑能做些什么呢？” 工程师兴奋地说：“它能够像人类一样，每次当它自己出错时，保证能在短时间内，将过错归给另一部电脑。”

如何保证你的人身安全呢？ 如何保证你的人身安全呢？丑是防盗门，穷是安全套，土是护身符，肥是御寒药。 保证你安全～

有一天，坐公交车，上来一个姑娘，迷迷糊糊没睡醒的样子。 她掏出一张一元纸钞，在交通卡感应区来回刷。 车门那儿的人全笑了。 司机边笑边提醒：“丫头，交通卡。” 姑娘满脸通红，慌乱地从包里翻出交通卡，麻利地塞进了投币箱。 留下全车人在风中凌乱……

讲个lz与小伙伴儿时一起捅马蜂窝的事！ 我们齐心协力捣毁一个蜂窝，后来马蜂疯狂的发起反击，lz和小伙伴玩命的四散而逃，然而其中一个伙伴居然迅速的蹲下了，一动不动，吸引住了所有马蜂，掩护了我们，伙伴们都惊呆了！ 后面几天我们再也没有见到他的身影，再后来听说那天他被蛰伤后送进医院了，小伙伴都很疑惑：当时他为什么选择蹲下？ 据当事人讲他听说马蜂在攻击时，只要你保持静止不动就会很安全！

为什么男人喜欢胸大的女人？ 那是为了让宝宝喝到健康的奶，这是做父亲的责任。 那男人为什么喜欢美女？ 那是为了家族改良后代，这是做子孙的义务。 那男人为什么喜欢苗条的？ 因为孔融让梨的故事告诉我们，大的要让给别人，这是中华民族的传统美德。

巴西记者：面对卡卡领衔的巴西队你们会采用稳守反击吗？ 朝鲜队员：卡卡是谁？ 葡萄牙记者：一条从未出现在世界杯上的后防线能抵御世界足球先生C罗的冲击吗？ 朝鲜球员：C罗是谁？ 记者为朝鲜球员蔑视一切的勇气鼓掌。 中国记者：听说过李毅吗？ 朝鲜球员：哦，这个知道，终于说了个名气大的了，中国球王。

妈妈对小浩的学习总是特别关心。 一次，她问起了数学测验的成绩： “我听说在这次数学小测验中，洛洛考了95分，你二年生考了多少?” “我比他多一点儿。” “你是考了96分吗?” “不是，我考了9.5分。”

家有吃货一枚。 今天表妹来了，请表妹大吃一顿，表妹来带了一只烤鸡！ 我说：“今晚吃饱了，这鸡明天就是你们的早餐了。” 吃货媳妇来了句：“你错了，这是我的夜宵！”

做梦梦到自己得到了一个绝世秘密，迷迷糊糊赶紧记下来。结果醒过来一看，我记的是…… “海绵宝宝其实是冻豆腐！”

老师对学生们说：“小朋友，下午校长要来问你们话，到时你们要好好地回答。本杰明，你是第一个，校长会问你是谁创造的？你答是上帝创造的就对了。汤姆，你是第二个，校长会问你世界上最初的人是谁，你答是亚当和夏娃就对了。你们好好记着，别答错了。” 下午，就在校长快要来的时候，本杰明因为肚子忽然痛得不能忍受，到厕所去了。校长走进教室，看见第一个座位是空的，就问第二个的汤姆：“你是谁创造的？” 汤姆答：“亚当和夏娃。” 校长急了：“怎么？难道你不知道你是上帝创造的吗？” 汤姆：“上帝创造的那个人，因为肚子痛，到厕所去了。”

大学的书记说：大学里谈恋爱那是给别人养老婆。 外语老师听后说：要知道你们以后的老婆这时候也正被别人养着。

圆粪必须要消化系统很好的人才能遇到。

男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！ 女人拼命省钱却不注意修养，是在给另一个女人腾地方。

老爸带我到猪场：今天打疫苗，你要快点上手才行。以后猪场还要你继承呢！ 我俩进了猪圈，老爸麻利地抓住一个猪仔，双手抓着耳朵：“快点，扎脖子。” 我半天不敢下针，我爸说：“扎，扎死了我都不说你。” 那小猪头乱晃，我左手扶着它脑袋，一狠心就扎过去了。没错，扎到我自己手背上了，扔下针管我就跑：“我不继承你的猪场了，你留给我妹吧…”

一个病人第一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。”

认识一年多了，今天表白后，女生惊讶地问我爱她有多真。 我用普通话字正腔圆地告诉她：“你问我爱你有多真，被子重了两公斤。” 她听了含羞带笑道：“说的比唱的好听！俺喜欢……”

了解了男朋友情况之后，老妈说：“你找的男朋友，我不放心。” 女儿问：“为啥？” “他哪里不好，让你不放心？” 老妈回答：“嗯，他总是在外出差，有时候一走就是一两个星期，我真的不放心。” 女儿反驳：“在外出差怎么了？出差的人多呢，有啥不放心的？我了解他不是那样的人！” 老妈叹气道：“唉，你是不是傻啊！我是不放心你。” 女儿疑惑：“不放心我什么？老妈，哪有你这样说自己女儿的？” 老妈无奈地说：“尼玛，你从小到大啥也没做过，他出差一个星期，你一个人饿死咋办？”