还没成精

跟儿子去逛街，看到一双高跟鞋很漂亮，我一时没忍住进去试穿了。穿上走了两步，真心不好走。我不禁感叹道：“这么贵的鞋子，怎么不做得舒服点呢？”服务员不屑地瞥了我一眼，说：“穿得起这个牌子的人是不需要走路的！”正当我有点尴尬的时候，儿子在旁边默默来了一句：“穿这个牌子的人都坐轮椅了么？”

经常幻想一个场景：我妈像电视剧里一样酷酷地掏出十几万甩给我女朋友说，“钱给你，离开他，不准再联系他了。” 我一定会冲上去把钱都抢回来说：“妈，为什么要便宜外人？我绝对不会再联系她了！这些钱给我啊！”

老公喜欢喝酒吸烟，于是这对年轻夫妻经常因为她老公的这些嗜好而吵架。于是有一天，矛盾终于爆发了。老公对她老婆发誓说：“老婆，我以后再也不吸烟，不喝酒了。” 老婆说：“相信你，还不如相信鬼呢。” 老公回答：“可是这世界有很多烟鬼，酒鬼呢！”

一胖子坐床上玩手机。 小刘突然发现一只蜘蛛在他的床上，就对他喊道：“你床上有蜘蛛！” 胖子没理小刘，继续玩手机。小刘以为他没听见，就又喊道：“有蜘蛛啊！” 胖子顿时怒了，大吼道：“你床上才有只猪！”

女友脸有点大。 今天她问我她颜值高不高？ 我：当然高啊。 赞得她乐呵呵的，又问：为什么呀？ 我：按颜的面积就可以算出来啊！ 然后，到现在都不理我了…

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。” 窃喜!心想：老公一定觉得我身材不错。 可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀?” 老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。” 我顿时没从椅子上滚下来。

隔壁一十岁网瘾小屁孩，有次被他老爸从网吧揪回来了，在院子里各种抽打。小孩愣是没哭，嘴里还念念有词。哥当时就好奇了，这丫嘴里念叨啥呢？走近一听，这丫嘴里念叨的居然是“攻击无效，攻击无效，攻击无效...”

一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？ 网友众说纷纭，议论纷纷。 就在这时候，一网友说：当然放脚，难道放屁啊？ 众网友膜拜…

一善人捉到一乌龟，想吃，但又碍于自己是善人，于是在煮开的锅上架了铁板，让乌龟爬过去。 “是生是死，一切天定。若你能够爬过，那你命不该绝；若途中掉下去，休怪本善人破戒开荤。” 小乌龟忍着高温爬了过去。善人惊讶，东张西望了一下，伸手抓起乌龟道：“小乌龟你是最棒的，乖，咱再试一次！”

某病情咨询网站留言一则： 问: 医生，我最近睡不着，心情抑郁，吃不下饭，我怎么了? 医生：你今年多大了? 答: 15 医生：你寒假作业没做完吧?

送给你们这些单身狗一个撩妹神技，朋友追一妹子，妹子不答应。 有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话：爸… 然后就把手机还给了妹子。 妹子就拿着电话到一边接，…… 十几分钟后，妹子一脸黑线：你赢了，我爸春节让我带你回家。

一个商店销货员在某铁路上来回多年，正在抱怨火车的常常脱班。忽然，在那时火车准时到达了，使他惊觉万分。 他立刻走到车务管理员那里说：“我要敬你一支雪茄烟，祝贺你，因为我在这条路上来回了十五年，这是我第一次准时地坐上火车！” 那车务管理员说：“请收回雪茄烟吧，这是昨天的火车！”

公园里，一个小孩老是哭着跟在一个孕妇后面。孕妇终于不耐了，转过身问：“孩子，你怎么啦？” “阿姨，”孩子抽泣着，“我的气球不见了。是不是您把它藏到肚里了？”

哥哥一睡醒出来就不开心。 我：哥哥，怎么了？ 哥哥：我刚刚梦见你嫂子离家出走了。 我：哥哥，就是个梦而已，别那么不开心。 哥哥：为什么？为什么只是个梦！ 留下一脸懵逼的我。

走在大街上，看见一男一女。 女的对男的大叫：“你约我出来看电影，不带身份证是几个意思？！” 哈哈！土包子！看电影还要身份证！？

有一年冬天，小陈的好朋友问小陈：“外面大雪停了，要去外面堆雪人吗？” 小陈欣然答应了。 好朋友让小陈站在树下，小陈不明所以。 然后好朋友踹了踹树，树枝上的好多雪落在了小陈身上，成了一个雪人。 小陈：“我谢谢你啊......” 好朋友：“短视频上都是这么拍的。”

一个男歌手在婚宴上动情地演唱《母亲》，边唱边走下礼台和宾客交流。 他来到一位沧桑的老妈妈面前，深情地拉着她的手唱：“无论你走多远，无论你在干啥……” 摄像师发现这是动情点，马上将镜头移过来。 这时，只见老妈妈一脸羞色，歉意地对男歌手说：“小伙子，真不好意思！俺就一百块钱，都随礼了。”

咀嚼完的口香糖（炫迈）请用纸包上后再丢，您小小善举可以救小鸟儿一命！ 您知道吗？ 随意丢弃嚼过的口香糖，小鸟会误以为是小面包块去吃，然后小鸟就一直飞啊飞，直到累死，因为根本停不下来。

电话里，女友：“亲爱的，我怀孕了。” “真的？” “嗯，孩子不是你的……” “我艹，滚……” “是我们两个的！” 跪求女友原谅中……

若不弃，此生不离。 若嫌弃，死一边去。

我老家土狗成精了！ 农村。 白天狗都是拴着的，晚上黑天了才放出来。 每次放它，它都会拽着脖套要一会儿，应该是有仇了。 有一天真的把脖套咬断了，叼起来就跑啊，我老爸房前屋后找了两天没找到，不知道被它叼到哪里去了，就又重新做了一个脖套。 新做的材料比较硬，戴上去狗狗应该感到硌。 于是晚上放开它的时候，它又把原来的叼回来了！！！！ 还颠颠地送到我老爸的手里，我老爸从此逢人便夸这狗成精了。

今天闺蜜第一次带男朋友回家。 她老爸各种好酒好菜招待，甚是喜欢。 酒桌上，举起酒杯，非要拜把子，做忘年之交，闺蜜急了～～大声喊道，“爸，你干嘛？” 闺蜜老爸说到，“闺女，这个兄弟我交定了，你不能嫁，我们经常一起去澡堂子洗澡，知根知底，他给不了你幸福的…”