晟代Sundae

今天老妈让我去营业厅给她交话费，我懒得动，就用网银给她充了50。 刚充过去就听见老妈在那喊：不用去了，不知道那个SB给我充了50！！！！

我的消费已经降级到了在拼多多买了9.9的东西，看到有9.8的都要赶紧退了买9.8的程度了。

我：宝贝，小狗是怎么叫的？ 女儿：汪，汪，汪！ 我：猫咪是怎么叫的？ 女儿：喵，喵喵喵！ 我：真棒！那山羊呢？ 女儿：喜羊羊，美羊羊，懒羊羊…（用唱的） 我当时就笑喷了！

一妹子向二货闺蜜诉苦。 最近为了结婚的事总是和男友产生矛盾，问闺蜜是不是逼太紧了。 二货闺蜜笑道：“不是你逼太紧，是嫌你太松。”

在餐馆里，一个著名的旅行家对老板说：“你知道吗？我曾在食人肉的野人部落生活了5年。” “上帝啊！”老板叫了起来。“您来我们这里一定使您失望了，我们这里今天只有猪肉。”

去某公司应聘销售员，面试官拿出他的手机递给我说：“现在，你要想办法把这部手机卖给我。” 我说：“这部手机是目前最流行的iPhone 6，现在8888元卖给你。” 面试官摇了摇头。 我说：“不买就算。” 然后拿着手机回家了。

女神在空间发了张美美的自拍，下面一堆人各种评论“好美”。我评论：你们先聊，我去趟厕所。 然后女神恶狠狠地给我发消息：你TM什么意思，去厕所吐去了是吧。

During the doctor's periodic visit to my elderly mother, I told him that Mother would be celebrating her 98th birthday in a few days. Delighted by the news, he bent down and gave her a kiss for the occasion. He then announced that he, too, would be celebrating a birthday in a few days and asked for a kiss in return. When he left, my mother shook her head in disgust. "Can you imagine," she said. "Seventy dollars and I had to kiss him too!" 医生按期来探视我的老母。我告诉他母亲不久就要庆祝她98岁的生日了。医生听了也很高兴，为此，他弯下腰来亲了她一下。然后他说不几天他也要庆祝自己的生日，并要求她还他一个吻。医生走后，我母亲厌恶地摇摇头。“你能想象吗，”她说，“付了他70元，我还得亲他！”

赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。 眼前琳琅满目，口袋空空如也。 咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。 祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

经理带着女秘书到森林公园度假，在山上遇到一老汉独自在寻找什么。经理走过去问老汉：“在做什么？” 老汉说：“在找蜜。” 经理一听新鲜，老汉还挺时髦，这么大岁数也在寻“秘”。经理又故意问老汉：“找‘秘’干什么？” 老汉看了一眼经理和女孩，心里明白了什么，白了他一眼故意说：“找了‘蜜’就带到城里去，城里人喜欢‘秘’，尤其是城里的老板，吃着‘蜜’、喝着‘蜜’，到哪还都带着‘秘’。” 经理和秘书听了红着脸走开了。 做人不能太得瑟，更要低调。就像妹子我，手里有五六款宝马车，我跟谁炫耀过吗？ 今晚加个班吧，再不卖出一辆车，尼码这月奖金又泡汤了。 一直觉得一边用肩膀夹着电话谈生意，一边用手敲打着电脑键盘看起来像成功人士，但我不行，我做起来像霍金。

刚才去超市看见一双拖鞋很眼熟… 记得有年夏天我去买拖鞋，老板对我说：“鞋子很结实，不信你扯几下试试。” 于是我就用力扯了几下，没事。 老板说：“你这样扯不对，应该这样用力扯。” 然后鞋断了，断了，断了！ 我记得那时风很大，吹乱了老板的头发。老板严肃地说：“这样的拖鞋我能卖给你吗？来看看这双……”

丈夫被妻子盯得很紧，每日的薪金都如数交给妻子，只有一点刚够买香烟的零钱。 一天，丈夫兴高采烈地回家，对妻子大叫：“亲爱的，我中奖了，有5000元呢。” 妻子很吃惊地问道：“你哪里来的钱买彩票？”

一天，小狗去小猪开的牙医诊所里镶牙。 小猪对他说：“给你镶个烤瓷的牙吧？” 小狗坚决不同意，对小猪说：“有象牙材料的吗？给我镶一颗那样的吧。” 小猪不解地问：“为什么啊？” 小狗说：“以后谁要再不服我，老子就扒开嘴给他看，告诉他‘我这狗嘴里有象牙’！”

魏东和父亲一起坐火车，魏东总把头伸出窗外，父亲说他，他不听。 这时父亲迅速地摘掉魏东的帽子，把它藏在背后，并且说：“你瞧你的帽子飞跑了。” 魏东害怕了，哭了起来，要他的帽子。 他父亲说：“好吧，吹声口哨，也许你的帽子会回来。” 魏东来到窗子跟前，吹了声口哨。 魏东的父亲迅速把帽子戴在魏东的头上。 “哎呀，这太妙了！” 魏东笑起来，他快活极了。 他也迅速地摘下父亲的帽子，并扔出窗外。 “现在该您吹口哨了，爸爸！” 他欣喜地说。

今天早上，班上很安静，一个迟到的同学进来坐在位置上说：“怎么这么安静啊！” “老师打灰机去了吗。” 然后，坐在最后一排角落里批改作业的老师站起来，揪着他的耳朵出去了…

曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。 你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯。擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

今天坐动车，过安检的时候，说我有违禁物品，原来是包包里的一把水果刀，说叫我自已处理了或者就给没收了…… 我觉得有点可惜，就想随便找个人送给他。候车厅外，见一妹纸挺可爱的，我刚掏出来，还没来得及说话，就听见妹纸大喊：“抢劫了，杀人了！” 我……

"我今天带来一只青蛙，" 动物学教授对学生们说，"刚从水塘里捉来的。 这节课我们要解剖青蛙。" 他拿出一个纸盒，小心地打开。 盒子里是一块火腿三明治。 "奇怪，" 教授十分惊讶，"我明明记得吃过午餐了嘛。"

在法庭上，被告突然认罪。 “你为什么不早认罪？白白枉费了我们许多的时间。” 被告说：“在听到控方提出的足够证据之前，我一直以为自己是清白无辜的。”

人身安全第一。我吧，比较懒，舍友呢，也比较懒。 但是我们在同一个宿舍也蛮搭配的。我的懒主要体现在晚上下班泡脚后不倒洗脚水，他的懒体现在从我盆里直接倒一部分水然后洗脸。 我们相安无事有半年多了，这是我近一周才发现的问题… 不多说了，我不会告诉你们我在潍坊哪个工地的，人身安全第一！

成年人的崩溃就在一瞬间。 昨晚买了甜筒准备回家吃，结果上楼的时候没拿稳掉下去了。我当时忍不住崩溃了，嚎啕大哭。 正哭着看见楼下走上来一个大哥。他黑着脸，看起来比我还糟糕。但我不敢去安慰他，因为我看见了他头上顶着一个甜筒……