归去有期
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今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。
她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。
女友问：“你这和中医学的？”
我说：“不是，和我妈学的。”
女友又问：“你妈常常泡脚？”
我回答：“我妈常常煮猪蹄。”
归去有期266
朝朝暮暮想死你，
背井离乡为追你，
历尽沧桑来找你，
流汗流泪恨死你；
心甘情愿为了你，
我的未来需要你；
一生一世只要你，
痴心不变永爱你；
哎！钱哪！
归去有期332
儿子在学校早恋了，爸爸愤怒地对儿子说：“我没你这样的儿子，以后别管我叫爸了。”
第二天放学回来，儿子看到爸爸就说道：“哥，我回来了。”
妈妈听到这话大惊失色，手里拿着的水杯都掉到地上，摔得粉碎。
坐在沙发上的爷爷却在叹息：“纸终究还是包不住火啊。”
归去有期303
你不是爱玩手机吧，只是没钱干别的事，对吗？
归去有期229
一个女网友在网上问了一个问题：
女网友：为什么鼻涕虫什么时候看着都很恶心，而蜗牛有时却感觉很可爱呢？
一个屌丝：因为蜗牛有房子所以可爱，而鼻涕虫就是一流浪汉…
归去有期280
早上上班路上，突然听到一声“不要跑，我是警察！”
转过头一看，一个穿着制服的大哥正在追一个推着摊子的小贩。我想这是发生什么事了啊，只听这个穿制服的大哥接着喊：“我是警察，不是城管，我就是想吃个肉夹馍…”
归去有期349
在车站候车室，我一兄弟见左右坐的都是年轻女孩，就拿出手机打起电话来：“喂，啊，是李总啊，怎么？那边要５０万，还是现金？不就５０万吗，给他打过去，问他５０万够不。”
这兄弟边打电话边用眼角左右看着两女孩的表情，右边的女孩一直在盯着他，有点喜出望外。当兄弟的目光与那个女孩碰上时，微笑着对我这兄弟说：“大哥，你的手机后盖开了，电池掉地上了。”
归去有期132
几个青年一起侃大山，一青年说：“我一年换了两个丈母娘。”
大家说：“你小子行啊！”
他摇摇头说：“不是我行，是我老丈人行！”
归去有期387
一篇科学报导说：开曼群岛附近的火山口发现了一种白色盲虾，可以耐热450°。
吃货的第一反应是：那开水肯定是煮不熟，只能用油炸了。
归去有期282
一个人拿着一只鸡去菜市，突然在菜市的角落里发现了一个卖刀鱼的人，便走过去问：“大哥， 请问你这宝剑多少钱一把？”
那个卖刀鱼的人回答说：“你看你那瞎样儿，还玩鹰呢？”
归去有期196
老婆：老公，老婆怀孕十个月你能忍得住吗？
我：能啊，二十多年我都忍过来了。
老婆：那是因为你身边没有这样一个女人啊。
我：没有女人？
高中的时候班里有三十多个女人，大学的时候班里有六七个女人，系里有几十个女人，学校里有……
在老婆愤怒的目光里，我自觉地将分贝降低，然后，闭上了嘴。
归去有期381
砍价的时候带着老公真是件苦逼的事！
一件衣服卖189，我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从120砍呢！
老公突然出现：180卖不卖！！！
拿兄弟的手机给我老婆打电话，我还没开口她就叫老公，我老婆好聪明，一下子就猜出是我！
归去有期343
老婆边看淘宝边听歌，到《月亮之上》的时候跟着唱了起来：“我在遥望，月亮之上，是谁家的汉子在那里疯狂，从昨天晚上啊，干到了天亮，我想问一问你感觉怎样。”
还挺顺口…
归去有期265
刚结婚的时候，有一次跟老婆去乐购买东西。回来的路上，她非要喝可乐，我就买了一大瓶（2升的那种）。路上我拿着晃啊晃，我老婆说她渴死了，我给她可乐，一开就往外喷沫沫。你们知道的，她哇哇叫着：“怎么办怎么办？你们知道我说的啥不？”
我说：“用嘴堵啊！”
这不是高潮，我那二货媳妇真的…
堵了！
然后…
你们知道的，鼻子里喷出来了。我不会告诉你们，晚上我睡觉的时候她往我嘴里塞臭袜子的…
归去有期235
儿子问我圣诞老人是啥，我解释说：“圣诞老人，就是晚上趁你睡着的时候，偷偷来到你的床前，然后给你一些你想要的，让你感到快乐的人！”
一旁的媳妇若有所思地说：“哦，隔壁老王的真实身份居然是圣诞老人。”
归去有期325
真要那样，那我也受不了。我是高中班主任，班上有一名女汉子，平时喜欢骂人。
元旦前，她和一名男生打架，我让双方家长到学校。
在办公室里，有我、打架双方和双方的父亲。
我问男生为什么动手打人，男生说：“她一直骂我，我受不了了。”
男生的父亲问：“她骂你什么你就受不了？”
男生回答：“她骂我，我操你爸。”
男生的父亲说：“哪有那好事。真要那样，那我也受不了。”
……
双方的父亲打起来了……情景自行补脑。
归去有期206
一聋子望客，雨中见狗吠不止，乃叹曰：“此犬犯了火症，枯渴得紧，只管开口接水吃哩。”
归去有期247
我妈忽然冲进我房间，拿着牙签对着我，说：“你要是不让我吃一口你手里的冰棍，我就用牙签扎你。”
妈蛋啊，我当时就吓傻了，乖乖地交出冰棍，话都没敢说。
这是亲妈？？
归去有期159
下雨，一对情侣打架打到了派出所。
我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。
男的还若无其事地托着下巴看手机。
我对男人说：你一男人怎么打女人？
不料女的先冷笑起来：打我？就凭他？
我说：那你脸怎么了？
她说：姐这是下雨妆花了！
这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同志，我牙掉了…
归去有期298
有天路过街边发现一堆人在笑。
凑热闹过去看，问为什么笑。
有人指着其中一人笑：他说他是纯爱战士。
归去有期252
小时候新买了卷笔刀。
觉得很好玩。
那段时间，我家筷子都是尖的……
归去有期344
出去玩，买了一堆当地特产。
后来在动车候车室推行李箱时被绊倒，然后行李箱、我的特产都飞了出去。
重点是我在正中央！
于是两边坐着等车的人就这样看着我和行李箱，还有我的特产齐刷刷飞出去……
归去有期316
本人2000年出生，今年23岁，光荣被父母安排了相亲。
相亲对象微信和我聊天，两人聊着聊着聊到了年龄，他说我25岁。
我不禁质疑：“谁说的，我明明23！”
相亲对象：“阿姨说的。”
转头我就跟我妈说道：“妈！以后能不能不要虚报我年龄，我明明23岁！”
我妈：“虚岁25了。”
我：“年轻人不过虚岁！！”
归去有期191
小强早上坐地铁的时候人多特别挤，听见一个女生大喊：“別挤啊，裙子皱了！”
然后一位大姐不屑地说：“嫌挤别坐地铁啊。”
那位女生一脸高傲：“你以为我想坐啊！今天汽车限行！”
数秒后不远处传来一句：“装啥啊？昨天我还看见你了。”
归去有期335
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