马儿快跑

最近手头紧，想找侄子借一万块钱。电话打通后，我把情况一说，侄子在电话里说道：“叔，你这是找我商量还是命令我？” 我说：“怎讲？” “如果是商量就没有，如果是命令，我去借也得给你！”

女: “你为什么把我们的衣服分开洗，多浪费水啊！” 男: “这不是浪费水，这是卫生的问题！” 女: “什么？卫生？你是不是嫌我脏！” 男: “没有，都说了，这是卫生问题！” 女: “好啊你，你嫌弃我了，你是不是不爱我了！” 男: “没有啊，我当然爱你了！” 女: “你就是不爱我了，分手吧！” 神回复：分手还需要理由？

女孩出国答应男友回国就成婚，男孩电话短信不曾间断。 当女孩子发高烧时，他心焦如焚。 女孩一年多就修到了硕士，却嫁给了别人。 女孩子对他说：“你的爱情是让我感动！但当我在大雪天走出教室冻得浑身颤抖时，是我丈夫的车及时停在眼前。” 他无奈道：“就因为这样你就要嫁给我的司机？！”

这算不算情商高 兄弟和他女朋友去吃火锅！一进店，兄弟选好位置就坐下了！只见他女朋友不紧不慢地走过去，拿出纸巾擦了遍！刚准备坐下，没忍住放了个响屁！兄弟怕女朋友尴尬，赶紧说道：“唉！这么爱干净！！擦都擦了，还吹一下！”顿时，店内一片大笑！[呲牙][呲牙][呲牙]！

吵架了，被老婆反锁在门外，落寞地吸着烟。 邻居大婶过来问：怎么啦？ 忘带钥匙了？ 我尴尬地点了点头。 大婶接着说：我刚才看见你爸也忘带钥匙，在门外抽烟呢……

闺蜜说：“你感觉到没有，办公室的小徐好像看上你了，他看你的眼神和看别人不一样。” 我问：“怎么不一样？” 她说：“那是一种渴望的眼神！” 我笑了：“渴望的眼神是什么样的？” 闺蜜想了想，伸手从桌子上拿起一块牛肉干，又把家里的小狗喊到近前，指着摇尾乞食的小狗笑道：“快看，就是这种眼神！”

哥们儿是个妻管严。有一天，正跟我们喝酒聊天时，他媳妇儿打电话来查岗。 只见哥们儿给我们做了一个静音的手势，然后小声地说：“媳妇儿，公司领导正开会呢。”然后，给我们使了个眼色。我赶紧义正言辞地说：“干什么，正开会呢，接什么电话呀！！”这时，旁边一个喝得正嗨的哥们儿接话说：“就是，来来来，自罚三杯！！”

女友痛经。 我说：“你痛经这毛病发作的时候，特别有女神范。” 女友很高兴：“真的吗？” “你怎么看出来的？” 我：“女神+经病，就是你的真实写照啊。” 女友：“尼玛去死。”

我弟弟很胖，某天，他光着上身睡觉，肉嘟嘟的。 我：“弟弟，你该减肥了，胸都这么大了。” 他说：“姐姐，你这是嫉妒我吧！”

晚上下班后搭地铁回家，地铁站看到了一对情侣。刚下地铁，女孩说：“哎呀，水杯落地铁上了。” 男孩急中生智：“那怎么办，要不，我们搭下一班去追吧。” 女孩说：“好。” 顿时感觉他俩智商很般配。

那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。 从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。 办公室出来之后，老爸说了一句话：“你别太在意，那就算了。” 我。。。

我是个通下水道的。今天有人打电话来，让我去给一户人家通便池。通的过程中，我发现了很多TT，于是就跟男户主说：“以后用过的TT不要扔马桶里冲，容易打结，造成堵塞。” 我刚说完，男户主就转身和女户主打了起来。我应该怎样去劝架？关键是他们还没给我工钱，都快过年了，我也不容易。

一对夫妻互相指责对方的缺点，夸耀自己能干，争论的无休无止。 妻子的女高音越叫越响，丈夫不耐烦了：“好好好，我承认有一点你比我强。” 妻子问：“真的啊，哪一点呢？” 丈夫说：“你的爱人比我的爱人强一点。”