马儿快跑

一艘船最多能承受50个人，现在已经坐了49个人了，又来了一个人，那艘 船却沉了，为什么？

邻居有事，把他的儿子放我这儿了，我正好出门去超市买东西，碰见我前女友和她老公，她看着我她怀孕好几个月了，问我还单身呢吧。这时候，邻居的儿子挺身而出，“爸爸，我要喝汽水。”突然，邻居出现了，“我早就怀疑你跟我老婆有一腿，擦，还真是。”

公司老板是老婆的小学同学，今天公司裁人，把我裁掉了。回家闷闷不乐跟老婆说了，老婆一听生气的说道：难道他不知道你是我老公？不行，我去找他！ 当晚老板就发信息给我：明天你还来上班吧，你老婆那三寸不烂之舌，我是服了！

老师对同学们说世间什么事最痛苦。 同学们纷纷说是“骨肉分离”。 是“妻离子散”。 老师觉得农村来的小强体会比较深刻，就叫他回答。 他说：“是蹲茅坑拉不出屎来”。

刚刚老公回家在楼下喊我全名，叫丢钥匙给他。回来瞧我不高兴的样子，问：“又哪不对啦？” 我说：“叫我名字干啥，叫老婆。” 他说：“万一这么叫，整栋楼的全把钥匙丢下来，把我砸伤了怎么办？” 神评论：全楼人扔车钥匙，你的二手车公司终于开业了。

一天下午，我在擦我的电动车，小外甥女在看电视。 感觉口有点渴了，就对她说：“小宝贝，去给舅舅倒杯水去。” 她回过头，白了我一眼，说道：“口里叫着宝贝，心里却把人家当丫鬟使，有你这样当舅舅的吗？”

晚上饿了没东西吃， 喝点花生油也高兴…

螃蟹在沙滩上走着，不小心踩到旁边海星了。海星说：“你他妈瞎啊。” 螃蟹说：“不啊，我是螃蟹！”

1、理想的三大劲敌：中考，高考，丈母娘。 2、丰胸的后果：乳沟比代沟深。 3、跟哥斗，哥逗死你。 4、我啥都有，就是无聊。 5、你啥都不缺，就缺德。 6、上床那么纯洁的事情，不要被爱情给玷污了。 7、要做个有气质的流氓，有品位的色狼，有知识的文盲！ 8、上联：宅若久时天然呆；下联：呆到深处自然萌。 横批：少待宿舍。 9、萨达姆，本拉登，卡扎菲打麻将，发现三缺一，刚好金正日来了，这三个人坚决不和老金玩，你知道为什么吗？ 因为他们说这家伙太穷了！ 10、韩方允许警员稽查时用枪，我方将在渔船上配备相应数量的城官！

画家新找到一处老房，搬家前，他对他的朋友说：“我想把房间的墙壁很好地粉刷一下，然后在墙上画一些画。”   “你最好是先在墙壁上画画，然后再粉刷墙壁。” 深知画家水平的朋友劝说。

1、《人在囧途》，我以为《天下无贼》，没想到却被《最爱》《暗算》，真是《不可思异》，也许这是《天注定》。 我还能怎样？只好对自己说《奔跑吧兄弟》，以后的路是我《一个人的武林》。 我相信人生不是一口《盲井》，总有一扇《重生之门》能让我走出这片阴影。 2、不要因为隔壁姓宋就掉以轻心，也不要因为自己姓王就放松警惕！ 3、隔壁老王这个称号一去不复返了，手下老宋横空出世了！ 4、挣着宝宝的钱，睡宝宝的老婆，宝宝心里难受… 5、经纪人拿住老板的钱睡老板的老婆，老婆花着老公的钱睡老公的员工。

谁是猴子派来的救兵 有一快递小哥拿着一快递走进我们办公室，大喊：“谁是猴子派来的救兵！” 大家一脸茫然。 主任走过去想问问怎么了！ 那小哥又说：“你是猴子派来的救兵吗？” 主任怒骂道：“你有病吧！” 那小哥发火了：“TMD以后收件人再写‘猴子派来的救兵’，老子不送了！”

一个新官上任，乡下每个里长要收100担大粪上交官府肥田。 有个里长收了99担，还少1担，怎么也收不齐了。急得无法，就拿苋菜煮水，凑成1担充数。 官吏问：“这担粪怎么这样红啊？” 里长答：“百姓肛门里的粪都掏光了，这都是硬挤出的血啊。”

那天哥买烟，掏二十元买十五黄鹤楼。老板找俺三十五。 俺寻思小店挣钱不容易，说老板找错了。 谁知老板又掏一张五十给俺，还道歉不好意思，看错了。 后来我只要五块，老板现在和我结婚了…

刚才，仓库姐姐接儿子放学后带到办公室（仓库姐姐怀着第二胎）…… 玩着玩着，她儿子就跑出去了，许久没回来。同事就说：“XX，你儿子不见了……” 她淡定地说了一句：“丢就丢了，反正肚子里还有一个……” 还有一个…… 是亲妈…… ？！

我出生那年，老爷子花重金找了个大师给我相面。大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行，豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群！” 光阴似箭，岁月如梭。后来，我成了导游。

你知道包夜上网最牛逼的事是干什么吗？ 玩一夜Dota？ 看一夜毛片？ 你错了，我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？ 你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！ 知道我是怎么知道的么？因为我盯了他们一晚上。

小李因工作需要常应酬交际，虽然每天都很早回家，可是老婆还是抱怨不断。 为什么？

二十世纪最出风头的超级巨星是哪一位？

怎样才能日行三百里？