杰森PLUS

有个预言家说，“今后的八零九零的人死后，他们中的大部分尸体至少放置一个月都不会腐烂”为什么？

记得读高中时，班上新转来一个女生，长的很漂亮，上课前做自我介绍，我叫满天，同桌男生调皮地说，我叫魏侠，全班哄堂大笑，看着略显尴尬的女生，老师说，别听他瞎说，他叫权叶，于是大家笑得越发不可收拾了。

今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”

去上厕所时，看到厕所门上只标一个 NC 的缩写。同去的英语达人说：NC 就是男厕嘛。于是豁然开朗，进、脱、蹲，一气呵成。忽然灵光一闪，女厕的缩写是什么来着……

一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。 和尚说：“你现在杀死了一头野猪，下辈子就要变成一头野猪！你杀死了什么，就要变成什么。” 猎人吓坏了，把枪口对准了和尚。 和尚大惊说道：“你要干嘛？” 猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪。”

刚出门的时候，我爸突然抬头跟我说：“我昨天帮你拿了块地。” 我就知道我其实是隐形富二代！ 之前的贫困都是为了磨砺我！ 时机终于成熟了！ 家里终于肯让我大显身手了！ 我强忍住内心的激动，把公文包轻轻放下，虚掩上门，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪里的？” “圆通的，也真是的，都不送上门，还要我自己下楼去取……”

刚过十二点，给异地恋女朋友打电话，她睡意朦胧地说她瞌睡了，要挂电话了。 …… 我的贱手啊~~ 过了十分钟还是忍不住思念，又给她打了一次…… 结果占线了……

父母的相亲大会

上海人最棒的一点就是发明了睡衣外穿，不觉得很燃吗？真正的互联网直播精神。挎一菜篮子上街，比任何东北黑社会还要hiphop，一种垮掉派人生哲学。希望大家有机会能体验！

男女相亲，女人很直接。 女：“你懂政治吗？” 我：“不太懂。” 女：“懂兵法吗？” 我：“不懂！” 女：“打篮球一个能打五个吗？” 我：“不能！” 女：“能单手俯卧撑吗？” 我：“不能！” 女：“想要我和你交往，以上必须全会！拜拜。” 我：“世界上哪有这么厉害的男人。” 女：“有，金元帅。”

本人保安一枚，今天外面下着雪，风有点大，一个美女妹纸在寒风中瑟瑟发抖。我于心不忍地问道：“美女，等男朋友还是等父母呢？” 她颤抖地回道：“等男朋友。”我：“哦，那你站在这里继续等吧！”

天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷。不知谁放了一个屁，这下环境更加恶化。 我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。 正好，售票员正在问：“谁没有买票？” 我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！” 忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！”

本人和爸爸都好喝酒！ 昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。 我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。 我爸：兄弟，哥理解你的感受… 媳妇，给小X（说我）添水啊！ 我：嫂子，我自己倒水，您别客气！ 我妈一脸黑线…

一个人在公园溜达，看到两个小孩吵架。其中一个看到了我，指着我对另一个说：“你长大以后就是这样的。”结果两人瞬间就打了起来，拉都拉不开。

我这不是怕你有事么。 上学时，有一天去女友宿舍，正巧碰到管宿舍的大妈。 我嘿嘿一笑，赶紧说：“八个女的我一个男的，不会有事，不会有事。” 大妈叹了口气说：“我这不是怕你有事么。”

妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而嫁给你。 夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。

如果诸葛亮活着，世界现在会有什么不同？

陈先生走在路上，眼前有一张千元大钞，他明明看见了，为什么不去捡？

电梯里明明都是站着的，为啥每次都说坐电梯呢？

今天上地理课，我后桌的同桌杰瑞写数学作业，我的后桌北哥一直在吃东西。于是我大声地说了一句： “北哥，你吃东西别吧嗒嘴，影响到杰瑞写数学了。” 没想到北哥更狠，他也大声地说道： “杨王，对不起打扰你睡觉了。”

上午和闺密去看钱包，我看中了一个小巧的，让闺密帮着参考参考。 她说：“恩，确实小巧，特别适合你这种没钱装的人用。”