不乖_/GIG

今日最乐，哈哈哈哈

独自一个人在这个陌生的城市，夜深人静，大家都已经进入了梦乡，可我，却形单影只，独自难受。茫茫人海中，没有一个可以倾诉的人，可我的伤口还在流血，我也是人，也有感情，此时此刻我真的需要安慰，于是我只好拍了伤口流血的照片发朋友圈，希望可以得到来自陌生人的一丝丝慰籍，虽然大姨妈每个月都来，可这次真的很痛！警察叔叔，就是这样，我真的不是在网上做那个的……

1、一个年轻人去庙里问禅师：2016年5月20日这天应该怎么过会更有意义？ 大师拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在年轻人头上。 禅师问年轻人：“哪个蛋砸得疼？” 年轻人回答：“咸的蛋疼。” 禅师说：“闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲！” 2、长得漂亮的人都已经开始收520情人节礼物了。我照了照镜子，放弃了。人分两种，一种好看的，一种难看的。我夹在中间，属于好难看的… 3、有个哥们和女朋友吵架冷战了，想和好，但是女方不理睬。于是上午他给她支付宝转了520元，然后又转了1314元。 后来她发来一条信息：“别逗了，有诚意的话，一句话就不要分开两次说。” 哥们当场惊吓，卒。

一位同事请求老板星期六准他一天假：“这是我的结婚纪念日，我还从未有一次纪念日和妻子在一起过过。” 老板动了恻隐之心，同意了。 老板一走，我问他：“你结婚多久了？” “到这星期六刚好一年。”

半夜，熟睡中的两人被房间里急促的敲门声惊醒。 女子踹了男人一脚说：“你去开门。” 男子说：“我大门都关了，怎么可能有人敲门？” 女子说：“你别吓我大半夜的。” 男子说：“MD，我才应该怕才对吧！一直都是我一个人住，你是谁？”

蘑菇因为剪了蘑菇头而得名“蘑菇”，后来又因为有人故意大肆宣传，使“蘑菇”在班里广泛使用。蘑菇是个神经大条的迷糊女生，经常突然来两句话，然后就引发大家哄堂大笑一番。 一次，数学课上，罗嗦的数学老师小凯在上面喷口水，他问：“考试完了还要怎样？”众人皆作沉睡状。小凯又说了：“还要瞄一下什么？”还是没人回答。沉睡的蘑菇突然冷不丁地说：“瞄一下同桌的！”小凯脸都黑了。 一次物理课上，物理老师小明在讲新课，由于同学们都在打哈欠，小明为了让同学们清醒一下，就打了个比方：“我是中国人，他是美国人，他说美国人是最高级的，所以他看不起我……”“我是地球人，我最高级！”大家都笑趴了。

一天，小蚯蚓去问麻麻：“麻麻，粑粑去哪了？” 妈妈说：“好像去钓鱼了。”

她结婚了，还是喜欢吃各种各样的零食。可自打怀孕以后，老公坚决不让她再吃零食了，可是她却偷偷地继续吃。 一天，她偷偷地买了一包棉花糖，怕老公看见，就藏在衣柜的最上端，上面还盖了个塑料袋。老公回家就翻出来了：“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八也看不到吗？”

有一小表弟六岁，平时是个电脑迷…… 舅舅早上出门上班去了。出门前对小表弟说：“今天好好写作业，写完了就让你玩一个小时电脑。” 等中午舅舅回到家，看到他在一旁玩耍，就问表弟：“作业做好了么？” 表弟低着头，叹口气回了一句：“别说了，今天我不想玩电脑……” 表弟，你可以的……

耶稣和释迦牟尼的最大区别是什么？ 他俩头发一个大卷一个小卷。合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝。王子和公主结婚了，从此过着没羞没臊的生活。在中国队面前，穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。嗷嗷嗷，曲项向天嚎。当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。唉！ 遇上是只“恐龙”也就算了，可为什么偏偏遇上的那个是只“暴龙”！ 这么久才能交上一个女友，当然要好好珍惜。女同事们都对我说：“真羡慕你女友呀，你对她这么好！”我也只好谦虚一下：“哪里！哪里！其实我也挺羡慕她的，能有一位这么好的男友！” 恋爱经验告诉我，急性子吃不了热豆腐，但慢性子的话，那豆腐一定会让别人给吃了！

一位哲学家对一个学者说：“如果有人问你问题，你不要马上回答，因为这是很愚蠢的，只有聪明的人才会想一下才回答。” 学者问：“你确定你也是这样吗？” “是的。”哲学家马上回答。

小的时候看动画《猫和老鼠》。 小伙伴们跑起来的时候都是模仿那动画里的角色，先原地跑两下然后再跑起来，简直风靡一时。 有一次过年的时候，用炮炸屎，原地跑了几步…几步…

一个跳伞员跳出机舱后，却怎么也打不开降落伞，毫无希望地飞速下坠。 在离地面六百米的空中，他遇上了一个被一阵爆炸气浪掀上天的妇人。 跳伞员拼命向那妇人吼道：“你能打开降落伞吗？” 妇人回叫道：“不会！反问跳伞员，你会修液化气罐吗？”

1、凡事都要往好处想。 比方说，媳妇出轨了，以后生出的孩子或许能好看点儿呢？！ 2、胖子就别钻牛角尖了，钻不进去的。 3、我在车间干活，主要是打杂，大家都说我“废活量高”。 4、一姑娘电话跟人吵架，甩出一句犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。” 5、给你杆子知道爬，给你台阶你不知道下！ 6、她是个高贵冷艳的女人，打麻将都不许人碰她。 7、平胸姑娘所遭受的最大耻辱，莫过于就算自己的上半身果照被人发出来，也不会被删帖… 8、最遥远的距离莫过于改天有空、明天开始、下周一定、等我瘦下来再说。 9、A：问你一个问题，你只能用知道或不知道来回答。 B：好。 A：你爸妈知道你是SB么？ B：…

和媳妇吵架，媳妇挥着粉拳就朝我身上招呼，我一边躲，一边向四岁的儿子跑去：“儿子快来救我！” 小家伙咬了咬牙，跑到房间里拿出根鸡毛掸子递给他妈妈：“妈妈来，用这个，这个好，用着顺手！”

我小区门口有一乞丐，有点口吃。 昨晚，乞丐跪在小区门口营运。这时来了一小伙子，乞丐念道：“给点……钱…钱钱吧！” 小伙子白了乞丐一眼，吼道：“卧槽~讨个钱还尼玛卖萌啊！”

最新研究表明：“不吃人的老虎” 最厉害 两只老虎熟悉吧，那这段经典的呢？ 小柯劲下深圳去化斋，老爸爸又交代，深圳的女人是老虎，遇见了千万要躲开…… 遇见了一个又一个，小柯劲真奇怪，为什么老虎不吃人，模样倒挺可爱——老爸爸打电话告诉柯劲，这样的老虎最呀最厉害，小柯劲吓得赶紧跑！老虎呀……呀呀呀……

小张去参加一个派对，看到一位美女独自坐在角落里。 他鼓起勇气走过去搭讪：“美女，你一个人吗？” 美女看了他一眼说：“不是，我在等我的男朋友。” 小张笑了笑，正准备离开，突然美女又说：“不过他已经两个小时没联系我了，估计是不来了。” 小张眼睛一亮：“那我现在有机会了吗？” 美女：“没有！我只是在抱怨一下而已。”

我一哥们去相亲，女方是老手，侃侃而谈，说自己以前的男朋友开豪车，住豪宅，经常夸她如何如何漂亮，一看到她就紧张。 哥们看了看她说：“我，我一般看到美女，也会紧张的，说不出话。” 她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。” “但，但看到特别丑不好看的，才会结巴。”

什么地方很轻松就可以爬上去，却很难下得来？

儿子：“我长到什么时候才可以随心所欲呀？” 父亲：“不知道。不过，孩子，世上还没有人能活那么长。”

甲说：“你看我这新烫的发型会不会让我看起来很丑？” 乙回答：“不会的。” 甲问：“真的吗？一点儿都不会？” 乙说：“真的不会。因为你的丑跟你的头发没有关系。”

有次牙痛去看医生，医生说我的牙有点磨损，问我晚上睡觉磨不磨牙？ 我说不知道啊，睡着了怎么能知道自己是不是磨牙。医生说：奥，单身。

昨晚下了一晚上的雪，第二天我去楼下开车，看到车窗玻璃没了，车里面都是雪。 我特别气愤去找物业，说有人砸了我的车玻璃。 物业看了一眼车：“姑娘，你下次能把车窗摇上不？” 我…