今年目标一百五

幸福就是平淡的日子没有贱人阴你一把！

去医院打吊针，护士妹子特别漂亮，于是我开始嘴贱：你快点来喔，我在床上等你！ 护士妹子一顿，瞬间微笑：好啊，好啊！到时候你可别叫啊！ 你们猜，我今天挨了几针？...

有一天，闺蜜跟我抱怨：“像我这种女人，除了蔬菜和水果，就没有什么知根知底的朋友了~” 我一脸懵逼地看着她，完全没弄懂她是啥意思。

我同事有个习惯，喜欢把硬币扔在汽车的储物盒里。 有一次他开车去吃快餐，二十几块钱，吃完后发现没带钱包，他突然想到了车里的那个储物盒。 他对服务员说：“我的钱忘在车里了，我去拿给你！” 说着，他飞奔出了餐馆，到车里，打开储物盒，把硬币倒出来，数了数，够了。 当他捧着一大把硬币回到餐馆给服务员的时候，服务员好奇地盯着他，问：“刚上街讨的吧？”

我从小就是个学渣，从哪里能体现呢？ 上小学的时候，教师后面有个小黑板，是用来写每天没写完作业同学的名字！ 别人的名字都是红色粉笔写的，我的名字被老师用红漆写上去的。

家有贤妻，刚才媳妇在厨房，准备午饭材料，洗刷锅碗瓢盆！ 楼主心里过意不去，步入厨房遂道： “媳妇，你休息会，我炒菜！” 老婆答曰： “凭什么让你炒啊，你就扒拉几下功劳全成你的了，滚犊子！” 哈哈哈哈

“十一”前几天在家上网，一位好久不联系的大学同学，突然间QQ、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。 第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他：“哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊？” 果不其然，他回：“不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。” ～省了500大洋。

小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。 医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。” 小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么？” 医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。” ——事情既然已经发生了，何不坦然自在地面对。担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。

一天，小惠因背痛到医院去看医生。 她说：“医生，为何我的背部会那么痛呀？” 医生看了之后，摇了摇头。小惠紧张地问：“怎么了？” 医生问：“你昨晚是不是跟男朋友去约会了？” 小惠说：“对呀！” 医生接着问：“你们去墓地约会对不对？” 小惠说：“嗯！” （小惠很不好意思地回答）医生说：“你们是否有过度的激烈运动？” 小惠说：“医生，你真厉害，怎么都知道？” 医生说：“因为你的背部浮现了‘显考柯公......之墓......孝男.....孝孙......”

女人的话，信则死；不信，则生不如死。 我和女友周末到一个寺院游玩。 处在热恋中的女友，欣喜若狂，看到佛像就拜一番，口中念念不忘祈祷。 我问她：“许什么愿？” 她微笑着说：“让佛祖保佑我越来越漂亮。” 我坏笑道：“都长成这样了，佛祖也没有办法。” 她不理我，又跑过去拜了又拜，祈祷：“既然我已长成这样了，那就让我恋人周围的漂亮女孩子越来越少吧。” 一群人在聊天。 a说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦！把别人家狗牵回来了。 b说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了… c大叫不好便冲了出去。 d说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来…

哥们两口子在吵架，我赶过去调解。谁知道刚进门就被哥们按住，然后他对老婆说：“你要再和我吵架，我就打他。打完他不仅要赔医药费，还要关15天，你可想好。医药费可以用来给你买零食，我15天不回家做饭洗衣服，看你怎么办！” 听了这话，他老婆果然不吵架了。

我眼神不好，你能找到吗？

小时候听说村里的光棍道士会武功，我求他教我武功。 道士给我喝了碗水，比划了几下，说我练成了铁布衫。然后拿一根木棒打了我一下，木棒应声而断，但是我一点都没感觉到痛。 大喜之下回到家，把憋在心里的几桩坏事全抖落出来，然后对着我妈大吼：“怎么着吧，我现在学了武功打不痛！” 后来我玩了LOL才知道，有一种攻击叫真实伤害！！

有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪？

犯人正在被押往刑场的路上。犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！” 警察安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”

有一个年轻人要过一条河去办事，这条河没有船也没有桥。 他便在上午游泳过河，一个小时他便游到了对岸，当天下午，河水的宽度以及流速都没有变，他的游泳速度也没有变，可他竟用了两个半小时才游到河对岸；你说为什么？

媳妇长得挺漂亮，就是脾气不好。夫妻间一点小争吵，她就喜欢动手揍人。 今天又被她揍了一顿，我一气之下跑回了乡下，哭丧着脸向我父母诉苦。 我爸听后，吹鼻子瞪眼，指着我骂：“你这个没出息的东西，竟然怕老婆。想当年我……” 他话还没说完，我妈在旁边眼睛一瞪：“当年？当年你怎么了？” 我爸打了一个哆嗦，笑着脸对我妈道：“没啥，老婆。不过我当年还是比这臭小子强！被你打了，我从不会哭丧着脸，也从没有去找我父母诉苦。”

最近陷入了一个上班族普遍发生的恶性循环：晚上一下班，躺在床上不自觉地掏出手机，打开抖音，一刷就到深夜！ 第二天昏昏沉沉地上班。 到了晚上一下班，又继续如此… 直到昨天，我终于下定决心做了个重大决定，才彻底避免了这种情况！ ———我辞职了。

吃饭的时候，老婆问我：“谁是世界上最美的女人？” 我不假思索地答道：“不晓，我只认识你一个女人！” 老婆满意地点点头。 现在我妈准备跟我断绝母子关系。

一同事刚买了一件衣服，另一位同事说：“你的衣服怎么那么潮。” 我插了句：“最近下雨，衣服不干，所以比较潮！” 他马上说：“你插什么嘴。” 我又说：“刚刚吃完饭，所以要擦嘴！”

记者：你喜欢哪个季节？ 屌丝：冬季。 记者：为什么？不应该是夏天嘛？短裙短袖的妹子！ 屌丝：天真，冬天的时候方便面的酱包是冻成一块的，这样就可以整个拿出来了！一点都不会浪费哦！

王宝强离婚案，根据中国人的习惯，肯定会这样判： 1. 你老婆跟人跑了，你老婆是有不对，但你肯定也有不对！ 2. 婚姻的问题，不能简单地说对与错，这个问题非常复杂，不能简单地说你老婆错了。

父亲把做错事的儿子叫到面前，儿子低着头。 父亲抚摸着他的脑袋：“孩子，你长大了，我不会再像以前那样因为你犯了错误就骂你。” 儿子感动地抬起头，父亲接着说：“你应该尝尝挨打的滋味了。”