郭包rou

鱼被凌迟叫鱼生，人被凌迟叫人生。人生歇斯底里，鱼生底里歇斯

我说：“这几年我的精神状态变得非常稳定了”，结果却被回了一句：“那只是你已经没力气发疯了而已。”

父母会嫌你没出息 老师会鄙视你的成绩 朋友需要你的情绪价值 恋人会贪图你的身体 只有网友 无论你发什么屎动态都日复一日的给你点赞！

女朋友的老妈是高中老师，第一次去她家，未来丈母娘说：“想要娶我女儿，起码有房子！” 我回答：“阿姨，我家有一套房子！” 未来丈母娘接着说：“有一套房子，那只是进了提档线，至于能不能进专业线还要看你房子大小，你有没有车？” 我问：“如果没有呢？” 未来丈母娘回答：“那就得退档！”

老婆第一次做红烧鱼，先油炸。一会鱼在跳动，二货老婆尖叫。过一会，鱼又跳动，二货老婆又尖叫。这时高潮来了，她一边用锅铲按住鱼，一边说：一会就不疼了，你忍一忍…

医生告诉病人得了肝硬化，病人一脸气愤，手握拳头，非常生气地说：NND！ 该硬的不硬！

狮子感冒了，想要吃掉大熊猫。熊猫哭了说：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 狮子说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！”

讲个真事儿，去年坐飞机，飞机降落后，当人们都在取行李的时候，后面一个哥们说：“曰他娘的保险又白买了！” 机舱里顿时安静了……

古龙小说中人物多以数字为名，尤其以奇数居多？ 比如：胜三、龙五、杜七、朱七七、萧十一郎、燕十三。 答：可能想给人一种很难除的感觉。

至今单着。几天前，老妈又打电话问我今年春节能不能带个男朋友回来？ 怕被催婚，于是硬着头皮说：“能！过几天放假就一块儿回去！” 结果，今天一到家，老妈就问我男朋友怎么没来？ “妈，你也知道春运，他没买到票！”

和一美女同事一起做地铁，只有一个位子，我先坐了下来。整理整理自己，拍拍大腿裤子的灰尘。只听那丫丢来一句：想的倒美！。。 我实在不解，拍个灰怎么就想的美了呢？

手机九键盘连按3个7，我显示的“手是妻” ，我特么是不是暴露了？ 各位逗友的是啥？ 众网友~啪啪啪

同事的女儿晨晨一岁半了。 一天，同事碰见姑姑，于是连忙叫女儿：“快叫姑婆好！” 晨晨很听话地叫道：“巫婆（姑婆）好！” 同事的姑姑笑着摆摆手：“没叫好，姑婆怎到成巫婆了？再来一遍。” 晨晨看着妈妈的嘴形，认认真真地又叫了一遍：“鸡婆好！” 吓得姑婆急忙叫道：“我情愿当巫婆，你就叫我巫婆吧。”

以前刚出来学徒时，师父姓王。 一次碰到师父老婆在洗东西，就跟她打声招呼；心里想着是叫王夫人呢还是叫师母呢？ 于是脑子短路地说：“王母，洗啥呢？” 师母闻声转身，只见她手里拿着个桃，微笑地对我说：“今天是个好日子，这不洗些桃办个宴会来着！” 旁边的人都笑翻了，地缝呢…

1. 手术缝合时医生跟我说：给你打个漂亮的蝴蝶结！ 2. 戴个帽子没帽檐，假装俺是炊事员；站在房上撒泡尿，假装俺是在放哨；骑个车子放个屁，假装车子慢撒气！ 3. 如果你不答应嫁给我，我就立刻去自杀，这是我的一贯做法。 4. 你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了，也死定了。 5. 结婚当然是件好事，上瘾就麻烦了。 6. 蜗居告诉我们，买房有很多途径，唯一不靠谱的是靠工资。 7. 婚姻往往并不是像人想象的那么好，离婚则常常比人想象的还要糟。 8. 找工作秘诀：年龄是个宝；文凭不可少；关系最重要；能力做参考。 9. 马戏团表演结束。 老板：今天谁收的钱？ 伙计：是大猩猩收的，可它把钱拿去买了部手机，现在正看短信呢。

人生最悲剧的事就是你想来一炮的时候发现你女朋友已经睡着了 无奈的你只能撸一发 更更更更悲剧的是当你撸完了你女朋友醒了硬要跟你来一发 最最最最最悲剧的是这只是一个梦 你根本就没有女朋友！

老公的双胞胎哥哥到家做客，后来哥哥进来帮忙洗菜。 …… 厨房就剩两人的时候，老婆悄悄地说：“老公啊，好长时间没做了，今晚好想要！” 男的回头：“对不起，弟妹，我是你哥……” 尴尬…… 吃完饭洗碗的时候，老婆说：“刚才我把咱哥当成你了，说晚上想要！尴尬死了！” 男的回头：“对不起，弟妹，我还是你哥！”

医生推病人到手术室开刀，隔壁是骨科手术，电锯、电钻等器械出来的“咚咚咚”、“滋滋滋”、“呜~”。 病人问医生：“大夫，隔壁怎么在搞装修啊！” 医生：“隔壁在做手术。”

夜深了，趁老婆睡着，我想了很久，还是咬牙把拇指和食指一起放在了老婆的胸前，然后慢慢张开，做了一个 iPhone 放大图片的动作。 老婆，我真的帮过你了！

一哥们与一红颜知已相处甚笃，只差上床 ，女的总说等一合适日子。 2月14日情人节 她发信息给他：”天津安徽湖南江西”。 他百思不解，没好意思答复。 直到今天翻了地理书才恍然大悟!那哥们现在肠子都悔青了!!!