黑色辣木籽

一天深夜，一辆警车跟在一辆小汽车后面。 那司机驾车确实无可挑剔，从没有超速，总是给出正确的指示信号。对其他司机也是礼貌有加。 最后警车赶了上去，与小汽车并驾齐驱。警官对小汽车司机说：“喂！老兄，没别的事，我们只是想表扬一下你的模范驾驶。” “谢谢您，警官先生，”小汽车司机回答说，“在喝了几杯之后，我驾车总是特别小心。”

奥林匹克数学压轴题： 已知 iPhone 有 iPhone 6s 和 iPhone 6s Plus，颜色有灰色、白色、金色、粉色，存储容量有 16GB、64GB、128GB，版本有 A 版、V 版、T 版、S 版、港版、欧版、国版。此外还有暖屏、冷屏、阴阳屏，屏幕供应商有台积电、三星。 请问总共有多少种 iPhone？ （20 分）

小强公司周一都会开例会。 今天是周一，开例会的时候，小强的老板突然很严肃地说：“我是一个菠萝。” 所有员工都愣住了，开始思考自己是什么水果。 然后又听老板说道：“希望你们能是我的千里马。” 大家憋笑憋得很辛苦。

大熊猫一生中的最大遗憾是什么？

下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。” 他拉着我的手说：“快走，贵重物品。”

“大师，您从来不喝酒吗？罪过，罪过。” “出家前也不喝酒吗？罪过，罪过。” “这我就不明白了，出家前喝酒，怎么算是罪过呢？” “你个一点悟性没有的猪，老衲都说了多少次醉过了。”

老师欲了解新生的情况，就给每个学生发了一张调查表，让大家写下以前所获得的奖励。 只见同学们填写的奖励多种多样，有的是“奥数二等奖” ，有的是“作文优秀奖” ， 只有一个同学的奖励比较特别，是“商场购物抽奖三等奖” 。

室友的经典口误： 我一边洗头一边煮面条， 你看你们回来的时候我的头和面就一起煮好了…

前几日和朋友一起吃饭，席间说到娶老婆的事情。 朋友的妻子比他大，我问他为啥找了一个比他大的。 朋友答：“大的划算，花同样的钱，谁不挑大的。”

小时候，表弟肚子痛，想呕呕不出来。我想了一招，用开塞露塞他嘴里，挤几滴进去。 还别说，真管用，表弟吐了一地。不是因为开塞露好用，而是他后来听说开塞露是已经用过的...

精神病院的病人对新来的医生说：“医生，我们都很喜欢你，觉得你比以前那位医生好多了。” 医生说：“谢谢，为什么呢？” 病人说：“你看上去和我们的样子差不多。”

女友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。” 我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

朋友近段突然萎靡不振，生无可恋样子。 问其原委，他说是因为刚上小学的儿子，第一次考试，语文数学双百分，年级第一名。 楼主一头雾水。 朋友哭丧着脸对我说：我们从小玩到大，你又不是不清楚。我小学读了九年，孩子他娘楞是小学没毕业。你说这龟儿子随谁呢？

向人倾诉时，希望别人是垃圾桶，来者不拒。 倾诉完，又希望他是保险箱，密不透风。

初中时候，我一个同学犯了错误。 去教导处挨批的时候，偷偷拿教导处的印章在白纸上盖了个章。 回来后在纸上写：“此学生因情况特殊，打饭时可以插队！” 如果不是被教导处主任的女儿举报，他初中三年买饭是不用排队的！

一大早，隔壁萌宝敲门，给他开门了。他在门口说：“伯伯，我不进去，就是跟你说一声，以后对我好点，不能再凶我，不然我让我们班的小朋友都来闹你。”我问他：“小朋友为什么会听你的？” 他说：“我把你桌上的一盒巧克力分给他们了，他们现在都听我的。”我的巧克力…

《最要强的妈妈》 记得小时候，妈妈骑自行车带我，我的脚卡在车轱辘里了，妈妈感觉蹬不动，结果站起来蹬……

五一，心仪已久的女神在群里说要去爬山，问有没有搭伙的。一石激起千层浪，这个说有车，那个说管饭。妈的一群痴汉。最后哥默默地来了一句：“你就是我的那座山。”整个世界都安静了。大家告诉我，我是不是闯祸了？还要去上班吗？

本人眼神不大好，但不喜欢戴眼镜。 记得初中时候路过一个交警支队，门口有个雕塑一动不动的，以为是真人，看了老久才发现是假的。 走了几步路，看到银行门口又有一个，还端了一支枪，脸上涂了油彩。我这眼神不好，就瞅着瞅着的上前了，直到走到他面前才发现那哥哥的眼神一直在犀利地盯着我，当时就感觉括约肌一紧…

伊拉克战争期间最流行的三个词：和平 peace、战争 war、发现 found。把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团：屁是我放的。

为增强体质，专家建议多喝牛奶；最新研究发现牛奶中某些激素会增加前列腺癌的发病率，专家建议多吃西红柿；为消除西红柿的农业残留，专家建议口服阿托品；阿托品含有生物碱中毒的可能，专家建议用扁豆缓解；为了稀释和中和扁豆的毒性，专家建议多喝牛奶。