爱吃冰淇淋的Jecitin

儿子今天拿回一张历史试卷，有一道题目是，主演《摩登时代》《淘金热》的演员是谁，儿子不会做。连卓别林都不知道，这还了得，于是我引导儿子。我：“儿子，他是一名演员，他国际知名度很高，他演的电影都没有台词，能想出这个人是谁吗？”儿子：“苍径空！”我：“滚。。。”

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晚上没事去操场溜溜（小县城吃完饭都会来操场）。刚进操场大门，一个小孩玩的皮球到了老婆身边，小孩子过来拿，老婆问他：“你叫什么？”小孩没有理她，她起脚直接把球踢飞了。高潮来了，小孩瞅了她一眼，又去找球，然后回身一句：“人贩子。”卧槽，我们俩哪里像人贩子。

想要把你忘记真的好难，因为你欠我的钱还没还。 朝朝暮暮的期盼，你快点还我钱，早知如此就不该借给你钱。 听你说声还钱真的好难，难道借钱的事烟消云散？ 站在天平的两端，一样的为难，唯一的答案，你快点还我钱。

今天媳妇跑过来撒娇说，老公，把我的购物车清一下吧，么么哒！ 我拿过手机点了全选，然后删除，回头说，清空了！

这确实是个问题，比生二胎严重吗？ 一个人说：“我去睡了，晚安。” 你总会激动地以为自己是最后一个陪他聊天的人。 但你永远不知道，他会轻轻地打开另一个对话框：“睡不着怎么办？”

一位大学同学刚毕业没多久，就进了一家国有银行任职。于是就请我们几个同学吃饭。......有一位同学就问了：“这家银行听说很难进去啊，你是怎么进去的啊？面试都有什么问题啊？” 这家伙放下酒杯就说：“啥啊，我进去了。主考官就问了我一句话：‘你爸爸身体好吗？’” 今天一早，我的两个朋友（一男一女）都发说说，说十分后悔，昨晚不该喝那么多酒！尼玛，我是不是知道了什么！ 两个人在炫富。 A：“我吃茶叶蛋只吃黄。” B：“我煮茶叶蛋就为了剥蛋壳玩。”

老爸和同事一块出去吃饭，晚上九点多，给我妈打电话：“我喝酒了，不能开车了，今夜住在单位了。你听见我说话了吗？” 妈说：“你说几个字就有一个‘了’字。我看你是喝好了，乐坏了。可我却乐不起来。我左手食指疼。” 老爸：“左手十指？左手不就有五个指头吗？哪儿来的十个指头？” 妈怒道：“食指是挨着大拇指的那个手指头。” 老爸：“别生气呀！说得具体点儿，别只说挨着大拇指。疼的手指到底是在大拇指的左边，还是右边？不同的手指头疼，可能是因为身体的不同器官出毛病了……” 老妈受不了他的啰嗦，挂断了电话。

一次和同事聚会吃烧烤，看到韭菜我就想闹个乐子缓解下气氛，我就说：“这韭菜还有别的名字么？” 一男同事答：“壮阳草。” 另一妹纸华丽丽的来了一句：“太太乐～～～”

媳妇做饭比较咸，应该是遗传他爸爸妈妈了。他爸爸妈妈做饭比她更咸。昨天晚上在她家吃饭，感觉前所未有的咸。 我打趣道：“今天的饭是你们三个人做的吗？一人放了一次盐？” 媳妇噗嗤一声笑了出来：“今天奶奶来了。”

摆的什么花，老公接幼儿园妞妞放学。 路过小区门口，有白事吹丧队起劲。 妞妞被吸引的目不转睛。 老公以为妞妞听乐器入迷，直到她问了句：“爸爸，那是摆的什么花，好漂亮吖，我也想要。” 她爹疯了一样骑着电车猛跑！

和朋友聊天！ 聊到老婆了！ 朋友比较怕老婆！ “你惹你老婆生气，她不会打你吧？” “上来就是啪啪两耳光！” “那你老婆惹到你呢？” “我也上去啪啪！” “你有这胆子？” “啪啪啪，啪啪。” 朋友继续道。

有一个小孩在果园里偷苹果，他爬在树上，正想摘一个苹果，突然被管理员看到了。管理员说：“小孩，你给我下来，竟然敢偷苹果，你爸爸在哪？我要找他说话。” 小孩看了看上面，说：“爸爸，有位先生要找你说话。”

丈夫下班回到家，看见妻子在揍儿子，没理他们。 径直走到厨房，看见小矮桌上煮好了一锅馄饨，于是盛了一碗吃。 吃完后，看见妻子还在揍儿子，看不过去了，就说：“教育小孩不能老用暴力，要多讲道理嘛！” 妻子说：“好好的一锅馄饨，他居然撒了一泡尿进去，你说气人不气人？” 丈夫听后马上说：“媳妇你歇会儿，让我来揍！”

每个健康的小伙子都要服兵役，可是约翰从来没入过伍。 一位军官问他：你，身强力壮的，怎么不为国家履行义务呢？ 我自己也正在纳闷呢！约翰回答说，每一次征兵体格检查，我都向军医说我没病，还掏出大把钞票和他打赌，但是我一次也没赢过！

下午去学校，中午没睡好，所以到了学校还是昏沉沉的。结果上楼梯的时候滚下来了，滚着滚着也不知道滚到了几楼。好不容易停下来了，我才爬起来，看见旁边一MM做惊恐状。我本来想问问她这是几楼，脱口就说：“这是哪啊？” MM说：“地球……”

小美有一次和闺蜜出去吃饭。 吃完以后小美呲着牙对闺蜜说：“你看看我牙上粘东西了吗？” 闺蜜说没有，小美又问：“那我牙上有没有粘香菜？”闺蜜又说：“没有，你偶像包袱有点重了。” 等小美晚上回到家无意中照了一下镜子才发现，她牙上粘了一小块儿紫菜。 小美：她绝对是故意的！

敲凳子会发出“咚咚” 声，那么凳子敲人会发出什么声？

耶稣在星期五被钉死在十字架上，那曾经是西方世界最绝望的一天，可是在三天后耶稣就原地满血复活了，所以人在困境中应该学会再等三天！ 如果你觉得自己坚持不了那么久，请参考马云的话：今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，很多人都倒在了明天晚上！

老师皱着眉头问一个逃课的学生：“你为什么逃课？” 学生带着一脸甜蜜的表情回答：“我早上忽然发现自己很帅，于是我照了一天的镜子，发现，我真的很帅。”

我问舍友：“暑假在家干嘛了”，她说：“没什么事，就在我家机场帮帮忙”。 我心里暗暗想，哇，土豪吧！还建有机场！ 接着她说：“就给鸡喂喂饲料，扫扫鸡粪”....

一对夫妻，比较节俭，过日子精打细算，卫生间里的纸也要数着每次用几段。一天，丈夫神秘地对妻子说：便秘就是好，省纸。

一同事，老板想开除他，就对他说：你明天不用来上班了！ 他说：哦，好。 第二天开始，他真的没来了。 结果，第三天他又来了。