Ironben

什么“海”没有边？

老婆迷上做菜，学做了老公最爱的剁椒鱼头。 老公品尝后咂巴着嘴：多好的东西，多好的东西呀！ 老婆高兴：既然好那多吃点。 老公：可惜呀，全让你给糟蹋了。

女友：昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？ 小柯：那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？

老公屁股上有像麻子一样星星点点的胎记。 有一天，我跟闺密聊天，说网上都讨论如果上辈子因受伤而死，受伤的地方就会变成今生的胎记。 闺密脱口而出：“原来你老公上辈子是坐仙人掌上面扎死的啊！” 哈哈，闺密实在太幽默啦！ 等等，我好像没告诉过你我老公屁股上有胎记啊…

一同学到市场去买球鞋，鞋子很便宜，同学很高兴，问老板：“老板，你的球鞋卖这么便宜，能穿多长时间？” 老板答道：“你要是不踢球，穿一星期没问题。” …

齐达内进了一家理发店，理发师傅笑容可掬，拂了一下椅子让齐落座。 问：“您是偏分呢还是中分？” 齐答：“只要中场空档不要太大就行！”

推荐给学弟学妹们的计算机类必读书籍： 第一阶段： 《C语言程序与设计》 《Java通识》 《C++进阶宝典》 《Swift入门与实践》 第二阶段： 《教你怎么不生气》 《佛经》 《老子》 《沉默的愤怒》 第三阶段： 《颈椎病康复指南》 《腰椎间盘突出日常护理》 《心脏病的预防与防治》 《高血压降压宝典》 《强迫症的自我恢复》 《精神病症状学》 第四阶段： 《活着》

一男子往屋里走，一推门，愣住了！ 发现大嫂在洗澡！ 大嫂愤怒道：“你对得起你大哥吗？” 男子马上转身要走，可大嫂又说：“你对得起我吗？” 男子听后，呆楞在那里，进不能进，退不能退。 最后大嫂说：“你这样对得起你自己吗？”

怎样把这句话翻译得高贵优雅有内涵 “Hey，buddy! If you have something to say，then say! If you have nothing to say，then go! ” 正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝。”

我是娘炮你是女汉子，你该让着我… 一对男女在吵架，女的不满地说：“我是女生你是男生好不好，你该让着我。” 只见那男的很鄙夷地一笑，说：“我是娘炮你是女汉子，你该让着我…” 然后… 那女的一脚踹了过去。

九岁的女儿做了一件手工小制作， 她以十五元的价格卖给六岁的儿子， 儿子说：“坑爹啊，这么贵！” 女儿说：“你妹啊，你真穷！”

小明跟爸爸在逛街。 小明忽然说：“爸爸，我想小便！” 爸爸：“啊？这附近没厕所啊！要不，你就在这儿撒吧！爸爸用身体挡住你。” 小明：“那爸爸一定要挡好哦！” 爸爸：“放心，一定不让你露小JJ。” 小明：“为啥挡小JJ？你该挡我的脸才对啊！反正大家小JJ都长一个样儿…”

搞笑段子： 上厕所没脱裤子 一兄得便秘，在厕所里久久不能如便。正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一阵狂风暴雨。那兄羡慕的对那哥们说：“哥们好羡慕你呀。” 那哥们说：“羡慕啥，裤子还没脱呢！”

某一天晚上，丈夫坐在沙发上看电视，妻子在一边读一本小说。 看着看着，她把书本一合，不知道想到什么，转过脸来对丈夫说：“书里老爱用‘红苹果’来形容少女的脸，你看我的脸像不像红苹果？” 丈夫看了她一眼，说：“像……像一个青苹果。”

某男生极爱占便宜。 一天，他听到一女生说她拣到一只钢笔，问是谁丢的。他急忙凑过去左看右瞧，说笔是他丢的。 那女生一听愕然，而后脸红红地说：“这支笔是我在女厕所里捡到的。”

巴西已经不是四年前的巴西，德国也不是昔日的德国。 真正的足球强队应该是非常稳定的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队。 今天的中国队还是当年的中国队，纵观世界，没有一支球队能像中国队这样稳定。

一姑娘天真的问另外两位姑娘说：“哎，我问问你们哦，炒米粉里的BT辣是什么辣啊？” 另外两位姑娘毫不犹豫的说：“变态辣！” 发问的那位姑娘恍然大悟的说：“哦！怪不得呢！我以为是不太辣。。。 ”

我的女友是极品，我问她：“为什么男女之间在恋爱时，一见面就想接吻，结婚之后，却不怎么接吻了？” 她狡猾地对我说：“恋爱时，男女一见面，就想知道对方吃的是什么饭菜，可问又问不出口，所以就通过接吻的办法用舌头去探测一下。结婚后，两口子吃的是一样的饭菜，因此接吻自然就用不着了。”

坐公交车，旁边一女生手机响了半天她不接，吵死人了。 我就在手机上写“你手机响了”给她看。 她看到后对我说：“你是哑巴吗？” 我又在手机上写：“不是，我以为你是聋子。”

当初和老公谈恋爱的时候，第一次去他家见家长，想好了所有能问到的问题，很害怕。见到他妈的时候，什么也没问我，就一直拉我去澡堂子洗澡，也不知道为什么！ 事后回来就听见她俩窃窃私语：“姑娘可以，以后孙子饿不着。” 神回复：你老爸没带你老公去澡堂子吗？

男朋友约我在一家餐厅见面， 结果谈话内容是有了新欢要和我分手。 作为一名好养的资深吃货， 我听到分手的第一反应不是拿起面前的茶泼到他脸上， 而是默默地叫旁边的服务员把菜单拿过来…… 我做的对吗？

打扫房间发现有蟑螂，于是我就去买了瓶蟑螂药。说明书上讲：“每次喷洒时一定要小心，千万不要弄到眼睛里。” 尽管难度很大，我还是听从了这条建议，每次只喷一点点到蟑螂的睫毛上。

中午去家餐厅吃饭，旁边一个美女大嚷：“菜太难吃了，叫你们厨师出来。” 领班怕事闹大，说道：“美女，给你换一份，并且免单。” 女的依旧不依不饶，没办法，只好请厨师出来。 正当我以为大战开始了。 画风突变，美女柔情似水地说：“死鬼，你不说不见我了吗？”

不管多么厉害的女人，当她喜欢你的时候，心里都有一个淑女梦。如果你没看到她淑女的一面，说明你被坑了。