莫比乌斯日

今天去相亲，为了显摆一下，于是去车行租了一辆宝马…开着车到了相亲地点，好不威风，前来相亲的妹子，眼睛都看直了……我："咋样？美女？"妹子："我…你…"我："美女，一辆破宝马，至于这样吗？"妹子："怎么不至于，你为啥开着我爸的车？"我："地缝在哪？ "

我有一朋友绰号西瓜，家住某小区五楼。一日，我去找他打篮球。当天很热，本人就懒得上楼找他，就站在他家楼下高呼：“西瓜，西瓜。” 话音刚落，二楼一位阿姨打开了窗户问：“多少钱一斤？”

你：你知道我为什么近视吗？ 对方：为什么？ 你：因为我的眼里只有你，看不清别人！

公司中午是管饭的，我和师傅一起打饭菜吃。 师傅吃得快，一会儿就吃完菜，还用馒头擦盘子吃。我看到后问他：“饭不够吗？可以再去打啊。” 他说：“够了，不用了。” 吃完饭后，我和师傅一起洗盘子。看到他没有洗，直接放起来了，我就问：“为什么？” 他说：“没看到我干洗了吗？” 年纪轻轻的一点不懂得节约用水.......

女儿下岗以后开了一爿烟杂店，戒烟数月的父亲乘机又吸上了。 母亲深为不满。 父亲说：“你这人真浑，女儿的事业我能不支持吗？我如果不抽烟，别人会说：‘连他爸爸都不吸，那些烟准是假冒货！’”

一日语文课上，老师在黑板上写下“和珅”二字，问小明：“这两个字念什么？” 小明说：“头一个字我认识，念‘和’，我和你的‘和’，但是第二个字我不认识。” 老师善意提醒道：“山东秀才念偏旁，你看看应该怎么念？” 小明说：“我知道了，念：王，两个字念和王。” 老师大怒：“小明，你给我滚出去。”

一小孩和他爸爸在一家餐厅吃东西，突然孩子来了一句：“爸爸，我要拉粑粑。” 他爸爸听了十分气愤，说：“没看到在吃饭啊，还说这么恶心的话。” 说完后，并没理他儿子。他儿子也知道错了，默默地低着头。过了一会儿，才怯怯地问他爸爸：“爸爸，便便梦想的彼岸在哪？我想带它去。”

老公：老婆，晚上吃什么？ 老婆：有红烧牛肉、海鲜大虾、葱香排骨、泡椒凤爪、黑胡椒牛肉。 老公：这么多好吃的呀，老婆你真好。 老婆拿出几包方便面问道：这么多口味的方便面，你要哪种？

一个女孩去一家用计算机相亲选对象的介绍所，只见她输入： 脸大脖子粗，五肢发达，声音洪亮，记忆力差，不喜欢钱财，喜欢丛林探险。 计算机跳出一个答案：狗熊！！

今天去一美女家串门，她老公不在家。 她开口就和我说：“我严重的警告你，我老公半小时后就回来了。” 我说：“我也没干啥坏事啊。” 她又说：“我的意思是你想干点啥的话，时间不多了！”

看了很多遍《西游记》，就是想不通沙僧挑的担子里面装的是什么。今天终于想明白了，是打妖怪爆的装备！

两次奇葩的经历。 一是：参加朋友的一次葬礼，当时灵堂上一片寂静庄重，突然朋友的杂牌手机响起了《好日子》铃声，永远都忘记不了当时所有人看他的眼神。 二是：小时候拿了妈妈的套套当气球吹，还问妈妈为什么气球有草莓味。

记得以前犯错之后父母问起，我总是开始极力否认。最后，在父母的旁敲侧击之下只能缴械投降，坦白之后惹来一顿打。打完还说：“你要一开始就承认就不打你了。” 结果又有一次犯错，我想起父母说的话，直接承认了，结果还是直接一顿暴打！！ 爸妈真是太不诚实了……

本人天生咪咪一个大一个小，最近让女儿吃小的这边。这是背景—— 一天我问老公：“两边是不是一样大了？” “还差多少啊？” “一样大了吧？” 问好几遍也不理我，最后被我问烦了，悠悠地说了一句：“一个是二斤，一个是二两。” 天呐，让我情何以堪…

在家上网，突然邻居来敲门，直接就问我：“大哥，你家WiFi密码多少？小弟蹭个网。” 我骂他说：“去你姥姥的！” 然后邻居居然扭头走了。大概两分钟后，他又来敲门。我打开门，邻居说：“大哥，密码不对呀！” 我……

学校10点熄灯，奇葩舍友在差5秒钟10点的时候大喊：“大家好，我是2号男嘉宾，我叫xxx（另外一个舍友的名字），喜欢我的请留灯！”然后宿舍楼，蹦蹦蹦的都灭灯了，然后自己在傻笑……

一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。 男子搭讪道：“妹子，一个人寂寞吗？” 此女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”

父亲：皮埃尔，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。 皮埃尔：爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。

考试时，一首试题是：鲁迅是＿＿人。 一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了，于是他回答为：鲁迅是周村人。

今天坐公交，车上有一漂亮少妇带着一个目测不超过5岁的超可爱小萝莉。 途中，正玩得开心的小萝莉忽然对她妈妈说：“妈妈，我痒痒。” 她妈妈就微笑问她：“哪里痒痒？妈妈帮你挠挠。” 小萝莉说：“我肝痒！” 我们附近几个人都喷了，小萝莉妈妈强忍住笑，问她：“你知道肝在哪里吗？” 小萝莉想了一会，摇头表示不知道，但她指着旁边一个目测是高中生正在打电话的女孩说：“姐姐说她蛋疼，那蛋是哪儿呀？” 全车人彻底喷了.... 肝疼的萝莉你伤不起...

1、女：“哪儿凉快哪儿呆着去！” 男：“你心这么冷，我可以呆你心里吗？” 2、跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮。然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候… 只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？

“小利斯神，时光是否可以倒流？”一个小男孩问道。 “有可能，你知道人生就像一场游戏，游戏也可以作弊的。”小利斯神回答道。 “那我将来要回到唐朝娶杨贵妃做老婆。”小男孩露出惊讶的表情。 “那将很糟糕的，如果你改变了古代的历史，现代的历史也要发生改变，你就回不来了。”小利斯神故作难为地说道。 “那我给她发短信让她来找我吧。”小男孩若有所悟地说道。

1、我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。” 晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。 2、“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人!” 老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗？”