Rosieiscici

古代小孩最怕的人是孔子。 因为孔子见两小儿辩日。

当你故意把分估低，想成绩出来惊艳自己。 结果实际成绩更低！

宿舍的人都有饭后一根烟的习惯。最近香烟都涨价了，整个宿舍人围在一起吃完饭，都不敢有人拿烟出来，一个个两眼相望，就怕拿出来散烟。到最后，终于有人忍不住了，说：“大伙都把自己的烟拿出来抽自己的吧。”

1、女友：“你为什么这么胖？” 胖男：“如果你喜欢人民币，你会在乎它的面值大吗？” 2、昨天向暗恋已久的女神表白，女神对我说：“你是个好人，你对我很好，但我相信你可以找一个更好的。” 我听了太高兴了，我本来以为自己条件很差的，没想到女神说我可以找一个更好的。 3、“女神，求求你对我说句晚安好吗？早安、午安都行啊！” “跪安。” 4、女友说和我在一起只是为了凑齐十二星座男，得知此事的我当时就震惊了，对她吼道：“卧槽，你居然是强迫症！！！？” 5、据说，有一类女生有这样一种模式： 冬天的时候：“老公，人家手手冷，肚肚给我，帮人家捂捂手~~~大腿儿给我，帮人家捂捂脚~~~” 可一到夏天，基本上就是这个模式：“啊！热死了，别TM碰我！滚一边去！离老娘远点儿！”

话说敌我双方作战。 我方制定方案，准备提前埋伏好，然后突袭敌方。首长命令，无论发生任何事情，都不允许出声音。 但是，有一个小兵在最关键的时候大叫了一声，导致这场战争失败了。首长大怒，把他叫到跟前问话。 首长说：“你为什么叫？！” 小兵答：“一开始，有一只毛毛虫爬到我裤子里，我好痒，但我忍住了。后来，有一只小松鼠钻进来啦，我更痒了，但我还是忍住了。最后，小松鼠说了一句话……” “说什么？” 首长问。 “小松鼠说，吃一根，留两个过冬！”

90年左右，那时我在十岁吧，我真的清纯过。那时候在乡下，夏天吃过晚饭，全村老少基本都聚在小河滩聊天消磨时间。我家靠近小河边，晚上，我妈有早睡的习惯，所以当她躺在床上看电视时，就让我叫我爸爸快回家。我就趴在阳台上，大声叫：“爸爸快回家睡觉呀，我妈已经躺床上了……” 这时乘凉的人一阵暴笑。我竟然那时候还不清楚，大人笑什么…… 现在明白了。

1、夏天到了，蚊子挺多。那天我正抽着烟玩手机，玩得正嗨时发现胳膊上有一只蚊子在吸我的血。当时我就掐着烟头把它烫死了……结果胳膊被烧了个泡，到现在还没好…… 2、喝酒喝醉后头痛得厉害，受不了。朋友说去看医生就好了。我在医院门口看了很多医生走来走去都半个小时了，还是没好，头痛得更厉害了。我是不是被朋友骗了？ 3、走到胡同里，听见楼上有人喊我：“陛下……陛下！”我抬头应了一声：“干吗！”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女人说：“早喊你避一下嘛，活该！” 4、有个年轻人总是叹息自己一无所有。禅师对他说：“孩子，其实你是个百万富翁啊。”“为什么？”禅师笑着说：“你想啊，假如我出100万买你的健康，100万买你的年轻，100万买你的智慧，你会愿意吗？”“我愿意！我愿意！哎，禅师你别走啊，我愿意！”

小外甥刚上一年级时，有一天放学跟他妈妈说：“今天很高兴，因为老师罚他上教室外面站着了。他出来之后就去玩滑梯、蹦床、秋千了。别的同学都在上课，只有他自己玩，都没人跟他抢。罚站太好了，以后让老师每天都罚他站。”

和尚途行，一小儿叫曰：“和尚和尚，光头浪荡。” 僧怒云：“一个筋头，翻在你娘肚上。” 妇怒曰：“我家小儿，不过作耍，为何出此粗言？” 僧曰：“娘娘，难道小僧当真，何须着急？”

一大学生当兵，进行野外生存训练。钻木取火两个小时，手都起泡了，还没点燃。放大镜取火，又两小时，眼睛都快看花了，还是没点燃。 这时候天快黑了，这哥们郁闷地拿出打火机点上一支烟，道：“难道我真的不适合当兵吗？”

好冷啊，你一定要照顾好自己啊，千万别冻着了！俗话说，“人冻腿，猪冻嘴”。我已经把最厚最厚的裤子穿上了，你也赶紧买个口罩吧！

老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡得昏天暗地。今天我终于忍不住了，很生气地把她从睡梦中摇醒：“早饭没吃，午饭也不煮吗？再不去买菜，市场都没菜啦！” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说：“好啦，知道啦，你去我包里拿50块钱，买完菜快点回来！只准拿50，敢多拿腿都打断掉！” “好咧！”

只要工资 一个姑娘走进一家大公司的经理部，问：“你们要女秘书吗？” “我们倒是很愿意录用您，小姐，可是眼下经济危机，没活儿干。” “有没有活干我倒不计较，只要有工资就行！” 私房钱 狗哭丧着脸说：“考古学家在我家主人的花园里发现了大量的骨头！” 猫说：“那是新发现啊！你怎么这么悲伤啊？” 狗大声哭到：“那是我的私房钱啊……”

昨晚同学点孔明灯祈福，上面写着“逢考必过”，但一飞起来就卡在了大树上。 有人说：“不吉利啊，今年必挂在高数上！”

数学考试，大家都谨慎地提醒彼此不要忘了带计算器。 只有大头自信满满地拿出新手机向大家炫耀：“我只要带手机就行了！因为我的手机有计算功能。” 考试开始了，大家都猛按计算器在做答，唯独迟迟不见大头拿出他的手机。考完后，同学们关心地询问大头，只见大头一脸阴霾地说：“我的手机不能开根号！”

昨晚喝多了，借着酒劲打电话给女神表白了20分钟。 早晨起来看，通话时间18秒。

电视台长与人事处长相遇，互开玩笑。 人事处长：“你上班就上台，下班就下台。” 电视台长：“你上班就办人事，下班就不办人事。”

吃完饭，我就看见隔壁那对小情侣在吵架。 女的嚷嚷：“你这大骗子！同居前你说跟了你，我吃香喝辣！现在呢？” 男的挺委屈：“我没说错啊！” 女的更火了：“可你没说天天让我吃泡面，还是香辣的！”

小明带100元去买一件75元的衬衫,但老板却只找了5块钱给他,为什么?

某餐厅，隔壁桌三位穿黑丝网袜、迷你短裙的MM在聊天。 MMa说：“你昨天见的那男人不错，高高瘦瘦，挺帅的。” MMb说：“帅有什么用，又不能够当饭吃。” 我忍不住惊讶，世上还有如此实在的MM，谁知MMc蹦出一句：“可是不帅，吃不下饭啊。”