一天发呆三次
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你知道我和唐僧有什么区别吗？
唐僧取经，我娶你。
一天发呆三次206
都说老爸，今天和对象讨论老爸！
对象小时候，岳父去学校接对象，门卫问：“你家孩子上几年级？”
岳父楞了半天没想起来！！
我自己的：小时候别人问我爸，“你孩子几岁？”我爸想了想，看看我，说：“七岁还是八岁？”
都是亲爹！！！！
一天发呆三次362
一家公司招聘女秘书，请一位心理学家做参谋。
题目是 2+2 等于几？
第一个答等于 4；
第二个答等于 22；
第三个答等于 4 或者等于 22。
心理学家说：
第一个女子实际但保守；
第二个好空想；
第三个是最合适的。
然后问总经理怎么定。
总经理想了一会说：“就那个穿紧身衣的吧。”
一天发呆三次333
堂姐前不久闪婚，现在要离婚，原因是姐夫说她是骗子，化妆后是女神，卸妆后是女鬼，太吓人了！
我问刚热恋的男票：男人都这样以貌取人吗？
男票深情地说：我不是，你怎样我都爱你！
我感动地扑进他怀里，然后听见他说：宝贝，等会把妆卸了给我看看吧？
一天发呆三次369
男朋友当兵前的某一晚，我睡在他家。因为他快要去当兵了，所以我们约定这天晚上要他一直抱着我睡。结果半夜他想翻身，而我睡觉又特别容易醒，所以在感觉到他要放开我的那一瞬间，我紧紧抓住他的手，不让他动。
结果男朋友挣扎了两下，在半梦半醒间迷迷糊糊地说了一句：“我要自由…”
一天发呆三次386
邻家小萝莉干了什么坏事，妈妈生气不理她了。
爸爸温柔地告诉萝莉：“妈妈在等你认错呢，快去吧。”
萝莉就泪汪汪地过去对妈妈说：“你……你是不是范冰冰？”
“啥？！”
妈妈莫名其妙。
萝莉继续泪汪汪地说：“我认错了……”
一天发呆三次354
军事史考试时，一位学员被要求说出随便哪一年美国军队的人数。答案马上就得到了：“公元前201年，人数为0。”
一天发呆三次247
一瘸腿教授上台演讲《论证鱼是不是只有七秒记忆》。
教授说：“我用棍子猛地打了一条鱼，过了五分钟再到它面前，结果它扑上来咬断了我的腿。”
有人问：“那么你是不是证明了鱼的记忆不止七秒？”
教授答道：“不，我证明了鳄鱼不是鱼。”
一天发呆三次132
MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃。那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢！”
一天发呆三次394
“像你这样的人才，去浇菜最适合不过了。”
“呵呵，你是取笑我长得像菜农？”
“不，我是说大粪很有营养。”
一天发呆三次260
辨别一个人是不是喜欢你：
喜欢你的人会跟你说“我去洗澡了”，之后会跟你说“我洗完了”。不喜欢你的人说完“我去洗澡了”之后，就好像死在浴室里了一样！
喜欢你的人会跟你说“我去吃饭了”，之后会跟你说“我吃完了”。不喜欢你的人说完“我去吃饭了”以后，就好像死在餐桌上了一样！
喜欢你的人会跟你说“我去睡觉了”，之后会说“我睡醒了”。不喜欢你的人说完“我去睡觉了”以后，就好像死在床上了一样！
一天发呆三次315
大勇与同桌斗嘴，常常嘴比脑快。
一日，其同桌说：“我同桌是个傻子。”
大勇立刻回击：“你同桌才是个傻子呢！！！”
一天发呆三次283
新手上路，请多关照！
我开车绝对是标准姿势——双手紧紧握着方向盘，两眼直直地盯着前方，昂首挺胸，甚至连电台也不敢听，怕影响注意力，车载MP3更是不敢开。只是全神贯注地盯着路况，结果开一会儿，就感觉腰酸背痛，手臂发麻，腿还一直颤抖个不停！
经过新区的一条道路时，看见红灯，赶忙停下。可是左等右等，不见变成绿灯，正纳闷要等多久，车玻璃被人使劲敲。一脸无辜地摇下车窗，问：“怎么啦？”
那位仁兄气急败坏地说：“你倒是走啊！你没看见牌子上写着红灯直行吗？你是不是打算在这儿等到天黑？”
停好车后，害怕被别人蹭到，我小心翼翼地把后视镜收了起来。
逛完街，开上车就走。在十字路口，习惯性地往车窗外看时，才发现我竟然忘了把后视镜复位。
一天发呆三次353
愚人节那天向女神表白，她羞答答地告诉我说明天再说，怕愚人节被骗。
今天一大早我跟她又表白了一次，她竟然说愚人节都过了，就不要开玩笑了…
一天发呆三次322
老婆：我可以有男朋友，你不能干涉我。
老公：行，我也交个女朋友。
老婆：不行！
老公：凭什么你行我不行呀。
老婆：我交男朋友，你做不到的人家能做到，我就不会老挑你毛病了，有利于家庭幸福。你交女朋友，我心眼儿小，吃醋和你吵架，不利于家庭安定。
老公：那我也心眼儿小。
老婆：一个男人，和女人一样心眼儿小，亏你好意思说！
一天发呆三次198
甲同学文具盒不知被谁弄坏了。乙同学神秘地对他说：“我告诉你是谁弄坏的，但你不能打我，还要保证我的安全。”
甲同学：“行，我保证。”
乙同学神清气爽地说：“我干的。”
一天发呆三次197
亲外甥 男朋友跟哥哥是好朋友，此为背景~~~就前几天，男朋友去逗我哥。
说浩哥，我想跟你说个事，我哥说你说吧。
男朋友说，你借我点钱呗。
哥哥说，你要干嘛，出啥事了。
男朋友淡淡的说到，借了咱还是朋友。
哥哥说，那我要是不借呢。
这货贼贱的来一句，那咱俩就是亲戚，我把你妹干怀孕了。
哥哥，当时就火了，拉着他就是一顿胖揍，还说道…
你想让我出钱干死我亲外甥…
一天发呆三次375
中午老婆开车10分钟来到我公司楼下，请我吃了一顿40元的午餐。把找回的10元钱放到我的钱包里，让我自己买点零食吃，顺手拿走了我的工资卡。我就知道，这从一开始就是个阴谋！
一天发呆三次289
你只看到别人在表面上活得春风得意，却不知道人家在背后也过得也风生水
一天发呆三次164
快到情人节了，昨晚我在楼下买东西，老板问我：“先生买花么？”
“买花干什么啊？”
“买花送女朋友氨“哦，买多少花能送个女朋友啊？”
然后老板默默的把花收回去…
一天发呆三次250
“爸爸，为什么小孩子不让喝酒呀？”
“因为小孩子不喝酒也可以很开心呀。”
一天发呆三次309
早上，打的追一辆公交车，追到了终点站。
虽然考试已经过去好几个小时了，但是我还想说：“今天我靠的不是实力，也不是视力……靠的全是想象力！”
一天发呆三次212
宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。
中间那个人很不习惯。昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。
我问中间的人什么感觉？
他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”
一天发呆三次308
孩子：“妈妈，这是什么？”
妈妈：“这是老鼠药。”
孩子：“妈妈，我们家的老鼠生病了吗？”
一天发呆三次357
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