神奇鹦鹉螺

不得不提起我初中的事。 有一天晚自习停电了。我们隔壁班有个同学摸黑把他班主任打了……

小明：水果忘记洗了吃下去怎么办？！！灵机一动有了... 这时，爸爸一回到家就看到小明在疯狂喝水。 小明爸爸不解，走到小明身边问道：“小明，你怎么了？干嘛喝这么多水啊？” 小明一脸委屈地说道：“刚才太想吃水果，所以就拿起一个苹果吃了。但是，我忘记洗苹果了......” 小明爸爸：他这是打算在肚子里洗苹果吗......

一个香蕉减去一个香蕉，猜一个字？

什么时候四减一会等于五?

鸭子和螃蟹赛跑，一起达到终点，难分胜负。裁判说：你们来个剪刀石头布吧！鸭子怒：妈的，算计我？我一出就是布，他总是剪刀！

有一次，爸爸带小明出去玩。 他们来到小桥边。爸爸说：“这是泉水小溪。” 他们继续走，看见一只狗在啃骨头。爸爸说：“这叫狗啃骨头。” 他们看见一头大牛在欺负一头小牛。爸爸说：“这叫大牛欺小牛。” 他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。” 爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头。”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭着说：“大牛欺小牛。”

减肥这种事从来不会船到桥头自然直。 你这体重，没到桥头船就沉了。

“帮我打扫房子吧！”妻子对丈夫说。 “亲爱的，我不舒服。你瞧：我的手在打颤……” “那更好，你可以毫不费力地抖抖地毯！”

同学上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题。 老师：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉。” 结果某人漂亮地把题解出来了。老师顿时有点下不来台。 他走回座位说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。”

老婆趁我午睡，偷偷地到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？” 老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。” 一时间我竟然有些感动…

老公出差几天，上午回单位了。刚才回家拿资料说要加班，在门口让我把资料递给他，然后他准备要走。 我嗔道：“几天才回来，都不进门看一眼……” 老公瞅我一眼，去卧室转了一圈出来说：“没藏汉子啊！” 然后他就走了。 我…

我借给你五万，他借给你十万，你会觉得，他比我更够意思。 但是你不知道他有100万，而我只有五万。 “我给你一颗糖，你看到我给他两颗，你就对我有看法了，但你不知道他也曾给我两颗糖，而你什么都没给过我！ 帮忙是情分，不帮是本分，珍惜对自己好的人！”

小姨子：“姐夫，我想换个6P，借钱给我。” 我：“好啊，要多少？” 十分钟后，老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱？” 我：“………………”

生活费花完了，想让老爸转点钱来。 半个小时后，老爸打电话过来说：“你全名叫啥来着？” 这真是亲生的。

一高中同学，比较捣蛋，经常被他爸收拾。 一天他妈去上夜班了，他爸喝得烂醉如泥，回来倒头就睡。 同学偷偷抹了他姐姐的口红，然后在他爸爸脸上亲了几口。 他妈早晨下班回来，看到他爸的样子，拿起鞋子就朝他爸脸上呼了上去。

家里有一3岁的小侄子，小孩子都一样，喜欢吃糖。 然后我这小侄子一天到晚就想着大白兔奶糖。有次吃着吃着睡着了，大哥回来一看，孩子嘴里都是白沫，顿时慌了，然后一巴掌甩了过去，于是小侄子悲剧了，哇哇地哭！

国家通过二孩政策后，有一天小明犯了错误，老师要见家长。小明说：“父母不在家，让舅舅来可以吗？”老师说：“那也行。”结果第二天，小明抱着还不会走路的小舅来见老师。老师脸都绿了，说：“抱着你的舅舅滚出去！”

今天一女生告诉我，生命科学院院长的一场演讲彻底改变了她。 院长痛心疾首地说：“我就不明白你们女生为什么喜欢敷面膜。不知道胶原蛋白大分子不能被皮肤吸收也就算了。那厚厚一层玩意，不就是在脸上抹了一层培养基么？还一敷敷半小时，皮表各种菌各种虫高兴坏了，等你敷完都四世同堂了。”

我走在广场上，前面一男子突然转身抱着我就是一阵拥吻。我挣扎着正要喊人，男子捂着我低声道：“美女，我是警察，正在跟踪前面的两个犯罪嫌疑人，刚才差点让他们发现，不得已冒犯了你……” 我顿时释怀，心想电影里不都这样吗？配合警察抓罪犯也挺光荣的，于是连声道：“没关系……” 男子走后，追上前面两男子后居然哈哈大笑……！！

老婆太强势，导致老公没什么情趣！ 老公问老婆：“你知道啥是制服诱惑吗？” 老婆瞪了老公一眼，没有回答。 老公继续说道：“就是空姐啦，护士啦。” 接着老婆问：“城管算不算？”