噗噗猫猫

刷到同龄人结婚生子内心没一点波澜 刷到同龄人买房买车心如刀绞

去车站送走一个朋友，临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦，我知道他很舍不得，毕竟行李还在我手里。

小表妹上初中，有一次跑我家里求救：“表哥，下自习路上遇到几次色狼，你能不能接我放学？” 我毫不犹豫地答应了。当天晚上，迎面走来一帅小伙，表妹大叫：“就是他！” 我上前一把按住，正想动手，她拦住了，恶狠狠地对小伙说：“这是我表哥，空手道高手，今天你不加我微信就甭想走。”

小明手机没电了，去咖啡厅问店员：这里有没有电源？ 店员：我就是店员。 小明：不是，我要的是那种可以插的电源。 店员红着脸说：你臭流氓！

早上匆匆忙忙打车的时候，司机看了看我：“哟，这么着急，是去赶高考考场吧！” 我一愣，继而心中狂喜，没想到自己现在长得这么嫩了，居然被人误以为是高中生~~~~ 我正想露出一个哈哈哈的表情，司机又接着问：“您家孩子学的是文科还是理科？”

大学是一个学术氛围特别浓的地方——没有课的时候，我们像张海迪一样瘫痪在床上；。。 有课的时候，我们像霍金一样瘫痪在椅子上。。。 今天天气特别好，我准备做张海迪……

老婆有个双胞胎妹妹，我听说双胞胎有心灵感应！ 一天，我问老婆：“当我们XXX的时候，你妹妹有感应吗？” 老婆抬头看了我一眼：“你这小东西，我都感应不了，我妹能感应到？”

公司快破产了，通知开会却一个人都没回来。 董事长急得对秘书说：“你马上再给经理打个电话，叫他立刻回来！” 过了一会儿，秘书回复：“经理说他正在前往北方，不回来。” “反了！反了！都特么的反了！”董事长气得大叫。 秘书立即给经理打电话：“经理，董事长说你走反了。”

此山甚为蹊跷，地下定有大墓。

唐僧：“徒弟们，你们都是哪里人？” 悟空：“我是花果山，二师弟是高老庄，三师弟是流沙河。” “没有吐蕃来的？” “没有啊，师父怎么啦？” 唐僧摸摸光头，困惑道：“最近我走路时，总隐约听到有人在唱什么你挑卓丹，我牵卓玛……”

外科解剖学期末考试亨瑞不及格，补考他又不及格。 教授又给了他一次机会，他还是不及格。 亨瑞在宿舍当着同学的面发誓，如果下次再考不及格，他就把自己的心脏挖出来。 大家都很惊慌，教授镇静地说：“别担心，他根本找不到心脏在哪。”

老公躺在床上看着老婆说道：“老婆，2016年了，你的新年愿望是什么？” 老婆双眼紧闭，双手紧握，说道：“希望我的老公有车，有房，千万存款，越来越年轻，事业有成，能够经常陪我逛街购物，我要什么就给我买什么！” 老公起身点了根烟，狠抽了几口，然后淡定地说道：“想换人就Tm直说，费那么多话干嘛！”

迷糊了，上夜班，所以白天睡觉。下午4点一觉醒来，我想起一件事，就拿出手机给我妹打电话：“老妹，早上好！” 我妹立刻惊呼：“哥呀！” “你是喝多了还是出国了？” “我是睡迷糊了！”

下雨天，一辆兰博基尼从我身边疾驰而过，溅了我一身水。 我特别生气，暗暗发誓。 以后不生气，不就没事了吗？

某天小美和闺蜜聊天，小美对闺蜜说：“一项研究发现，人们睡前玩手机会影响睡眠质量，第二天情绪就会变差。” 闺蜜问：“所以呢？” 小美说：“所以我打算每天睡前不玩手机了。” 闺蜜说：“呵呵，说得你好像不玩手机第二天心情就会好似的。”

一次宴会上，一对夫妻同客人共握手48次，问这次宴会上共有几人？

小丽问小明：“你知道世界上什么篮是漏的，但却是有用的吗？”

如果说身边有钱就有安全感， 那为什么运钞车押运员还带着枪呢？ 真是莫名其妙。

老鬼对小鬼说：“这几天悠着点，不要随便出门，会被抓。” 小鬼问：“为什么？” 老鬼说：“这不他们要发起个捐款活动，大家都踊跃地表示：捐个鬼啊！”

某人在村头发现个大坟,刨出个不知道值不值钱的碑。 他请牛人们帮忙翻译一下上面的字。 结果是:盗墓者请自重,本人是穷死的!

有一天，父亲对儿子说：“你会不会做考试的题呀？” 儿子说：“有一道题不会做，3乘7。” “那你最后填的什么呀？” “管他三七二十一，填了个24上去。”

我第一次做菜，做的是炒鸡蛋。看着老爸夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望地问：“味道怎么样？” 老爸皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”

家里来了很多老公的亲戚，心想每次我家亲戚来，老公都很勤快，今天我也得好好表现。 一天下来，老公陪客人，我买菜、做饭、洗碗……全程笑嘻嘻地忙活着。 客人走后，小女儿说：“你们俩真会演戏！” “我爸家亲戚夸我妈，我妈家亲戚夸我爸，整得跟模范夫妻一样。我就想问问，家里没客人时，你们俩为啥都叫我洗碗？”