尧子是梦梦

一对男女热恋，女的说：“你不嫌我胖吗？” 男的说：“胖好，杨贵妃就胖。” 结婚后，夫妻失和，男的说：“看你胖的像头猪，真讨厌！”

我月收入5000多，加上我老婆，我们月收入总共5000多。

网上买了条包臀裙，店主说上图好评返现五块。楼主美美哒拍了自拍去给好评，不到五秒，店家返现20，让我撤回……

一位老姑娘来到婚姻介绍所，对工作人员说：“我感到太寂寞了！我有遗产，什么都不缺，只少一个丈夫，你能帮我介绍一个吗？” 工作人员：“你能谈谈条件吗？” 老姑娘：“他必须是讨人喜欢，有教养，懂礼仪，能说会道，爱说爱笑，喜欢运动，最好还能歌善舞，趣味广泛，消息灵通。当然，最重要的一条，我希望他能终日在家里陪着我。我想和他说话，他就开口；我感到厌烦了，他就别出声。” “我懂了，小姐，”工作人员耐心地对她说，“你需要的是一台电视机。”

一名警察在某大道巡逻，突然发现一辆轿车中有一位男士一手握着方向盘，一手搂着自己的女朋友，于是向那位男士大喊：“喂！要用两只手！” 男士露出诧异的表情问道：“那谁来开车呀！”

电视中正在放映《戏说乾隆》，宝柱晚上看得很晚，早晨上课时也念念不忘。忽听老师唤道：“宝柱。”脑中灵光一闪，随即站起来答应：“奴才在。”立刻发觉情况不妙，抬起头来，只见老师对他微微一笑，这才恍然大悟，原来大家都是“电视迷”。

晚上在客厅看电视，看到一只巨型蟑螂，差点吓哭。结果他一把抱住我说：Oh～爸爸 love you。瞬间石化。

今早公交车上，有个女的手机响了！ 铃声居然跟我一样，太有品味了！ 于是我目送她和她朋友下车。下车后，她们跑得飞快，估计是有急事。

今天在地铁站，前面一男的从口袋掉出来十块钱，后面一姑娘看见了，伸手捡起来快步赶上还给他。两个人就聊起来了。 我一看，新技能啊，赶紧拿出十块钱扔地上就走，嗯，丢了十块钱。

一只蜗牛正在路上行进，结果后面来了一只乌龟从他身上辗了过去。 后来蜗牛被送医急救。 当蜗牛神智恢复清醒后，警察人员问他当时情况。 蜗牛回答说：“我不记得了，一切都太快了……”

以后她的都是我弄的。 大学里有一个美女，三个男生同时喜欢上了她。一天，三个男生一起约她出来。这个美女最近在闹肚子，就忍不住放了个屁，第一个男生说：“对不起，这个屁是我放的。”过了一会儿，她又放了一个屁，第二个男生说：“对不起，这个屁是我放的。”后来，她又放了一个屁，第三个男生说：“对不起，她以后的屁我都包了！”

哥们与一美女在线聊天，在谈及有关车子时，美女关切地问：“你的车是自动挡还是手动的？” 帅哥风趣地说：“我的车子是声控的，我叫他走就走，叫他停就停。” 美女十分惊奇：“你发过来让我看看。” 当帅哥把图片发过去时，就被美女拉黑了。 你们猜猜，这是为什么？ 原来呀，这帅哥发过去的是牛车。

“我听说，你又准备同你丈夫复婚了，是吗？” “是的，我绝不能让这个恶棍在家里一个人自享其乐。”

一哥们最近沉迷宫斗剧。早上去小吃部吃早餐，服务员端上来之后，哥们从兜里掏出一根银针扎了一下。银针前端变黑了，哥们惊呼：“包子有毒，是谁要害朕？” 满屋食客瞬间鸦雀无声。这时老板淡定地走上前，啪的一下打了他一个大嘴巴，“这是豆沙包，不吃滚蛋……”

以前不离不弃的叫夫妻，现在不离不弃的是手机。 一机在手，天长地久！ 机不在手，魂都没有。 其实古人早已了然，并专门设置了一个成语：机不可失！

“非诚勿扰”的女嘉宾再牛也只能一次灭一个人的灯，宿舍阿姨一次能灭一整楼的。

甲：“你知道为什么灰太狼有老婆，而喜羊羊打光棍吗？” 乙：“灰太狼有老婆，因为灰太狼住狼堡。喜羊羊打光棍，因为喜羊羊住羊村。”

男：我有一个梦想，开名车，住豪宅，坐拥金钱无数，就像我爸爸那样… 女：你爸是土豪？ 男：我爸也是这个梦想。

儿子刚上学，现在小学的作业很多。放学的时候我问：儿子，今天有作业吗？ 儿子：有。 我：什么作业？ 儿子：这我哪知道，黑板上都是字，我又不认识！

堵车：地上本有路，只不过走的车多了，便没了路。

我过生日，老婆给我买了瓶女士香水，当然香水被她自己拿去享用了。 老婆过生日，我给她买了台我心仪已久的剃须刀。 两天后，岳父多了个新剃须刀。

下雪了，院里的树上挂着一树的雪。老婆笑着跑到树下站好，叫我：“来！我站在树下面，你踹一脚，一定很好玩！” 我运足力气，一脚踹去… 直到我被她打晕前，才明白，她是让我踹树… 神回复：就这智商也有老婆，你在逗我！