TroubleIsFrieng
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新到一公司上班，我拿文件找经理签字。
经理边签边说：“没见过你。”
我：“人总有第一次的。”
经理…
笑了。
TroubleIsFrieng156
网吧的厕所标语：
穿越火线爆不了头怎么办？
英雄联盟补不上兵怎么办？
你先尿准了再说！！！
TroubleIsFrieng292
半夜回家没带钥匙，没办法，只好使出了看家本领：坐门外看家。
TroubleIsFrieng231
刘、张二人正饮间，见一大汉推着辆车，到店门首歇了，入店坐下，便唤酒保：“快斟酒来吃，我待赶入城去投军。”
玄德看其人：身长九尺，髯长二尺；面如重枣，唇若涂脂；丹凤眼，卧蚕眉，相貌堂堂，威风凛凛。
玄德欲招此人共议大事，飞问：“为何？”
玄德答：“自古红颜多搏命，这货绝对能拼能打！”
TroubleIsFrieng267
这孩子读书破万卷，
被图书馆列入了黑名单。
TroubleIsFrieng326
提前交卷的噩梦
A：看着同学们陆陆续续结婚是什么感受？
B：就像当年考试看着他们一个个提前交卷的噩梦重现眼前，你们真的不再检查一下吗？
TroubleIsFrieng173
考驾照，路考那天，有个驾校带来的15个人全军覆没了。原因是他们第一个考生是个女孩子，一上车很紧张。监考教官看她一直发抖，心生怜悯安慰她：“小姑娘，你别怕，我又不吃人。”
这女孩子转过头笑着说：“没事儿，我不害怕。早上教练跟我说了，考官没啥好怕的，你就当一条狗拴在副驾上。”
于是，该驾校被团灭。
TroubleIsFrieng309
夫妻俩恩爱完，妻子撒娇说：“你得重新把我包装好。”
丈夫照办了，突然，丈夫说：“我不会帮你穿秋裤。”
妻子说：“有什么难处？”
丈夫说：“女人的秋裤没开前窗，我分不清前面和背面。”
妻子说：“你就不动动脑筋吗？”
丈夫恍然大悟地说：“秋裤前面有尿味，秋裤后面有屎味。”
TroubleIsFrieng337
今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭。饭刚端上来，她就在碗里翻腾，挑出了几只大虾丢我碗里，心里感动坏了，边上的几个男的看得羡慕……
顿时我心里美滋滋的，看着她。她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾……”
哎呀我……
TroubleIsFrieng354
之前我在一个哈友的帖子下，回复了一句：孩子，“What the fuck going on?!”
然后有位好心的哈友指出：应该是，“What's the fuck going on?!”
吧？
我在此想说声谢谢，我以前只会说：“你他fuck的说什么？！”
现在能写出完整的一句，已经是比较大的进步了。
TroubleIsFrieng361
小明：“老师，你看夕阳好美哦！”
老师：“说人话。”
小明：“他妈的，怎么还不下课？！”
TroubleIsFrieng276
公园里接吻，旁边一小孩一直看。然后我说：“小朋友，我给你一元钱去买东西吃，别看了好吗？”
这孩子随手从兜里拿出一元钱说：“我给你一元钱，你再让我看会行吗？”
TroubleIsFrieng325
告诉刚结婚的女人，
婆婆教你杀鸡杀鸭的时候，就算你学会了也要假装没有学会。一旦你说学会了，以后这些活都是你做了…
已婚女的告白
TroubleIsFrieng310
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