捏碎你的虚伪_6L7T
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捏碎你的虚伪_6L7T164
一哥们单身多年，最近历尽千辛万苦终于相亲成功了。
晚上请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识！因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝得晕晕乎乎，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家！
没过几天听说他们分手了，问他原因，只见他仰天长啸：“你们几个怎么也不提醒下我，特么那晚把她独留夜宵摊了！单身时间太长了！没反应过来！”
......
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捏碎你的虚伪_6L7T282
今天和女同事下象棋，被我杀得片甲不留。结果她说她不会，让她来说规定。
结果，她的象能过河，说是小飞象！
卒当车用，说是变异的！
车能转弯的，说是越野车！
炮能随便打，说是高射炮！
我的士能杀我的帅，说是卧底！
我也忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活，你几个意思嘛！！！
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昨晚同事聚会狂欢，一女同事喝醉，临走时她含情脉脉的对我说：“天很黑，能不能送我回家！”。。
我：“尼玛，老子就不怕黑吗！”
捏碎你的虚伪_6L7T344
刚才到拉面馆吃饭，点了个红烧牛肉炒菜。
因为是吃饭时间，人比较多，服务员喊到：“红烧牛肉，谁的？”
我刚要应口，结果一哥们大叫：“我的！”
我明明在他之前进来的，想想就算了。
过了一会儿，“我的”红烧牛肉盖饭来了，鄙视地看着那哥们吃完去结账，听那哥们叫到：“不是15么？怎么一下45了，没带那么多现金啊。”
老板正在打110，我默默的走了……
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一个12岁的小女孩写信给电视台商业部，说她发现了一种灭鼠药，它比任何药物都有效。
然后又问：是否猫也可以算作研究成果？
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父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。
“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什么地方？”
“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”
“什么是教堂？”
“就是亲爱的上帝居住的地方。”
“上帝是住在天上的呀！”
“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”
捏碎你的虚伪_6L7T170
周末，丈夫从托儿所把孩子领回家。
妻子说：“亲爱的，这不是我们的孩子呀？”
丈夫仔细一看，说：“这的确不是。不过没关系，反正星期一我们还得把孩子送回去。”
捏碎你的虚伪_6L7T274
有个傻解差押着一个犯罪的和尚到官府去，临行前恐怕忘记了东西，就细加盘查，还自编了两句话：“包裹、雨散枷，文书、和尚、我。”
途中走一步背一遍，恐怕忘记了。
那和尚知道解差呆傻，就在途中用酒把解差灌醉，剃光了他的头发，并给他戴上枷锁，然后潜逃 了。
解差醒酒后，自言自语道：“我且查一查东西少了没有。”
说着就一一查点起来。
看了看地上，说：“包裹、雨伞，有。”
摸了摸脖子，说：“枷锁，有。”
又翻了翻文书，说：“有。”
忽然惊叫道：“哎呀，和尚不见了！”
过了一会儿，他一摸自己的光头，忽然省悟道：“好在和尚还在，只是，我到哪里去了？”
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和几个同事在办公室玩牌，突然其中一个问我：“你欠我的钱什么时候还？”
我随口就来了一句：“再等几天吧，过了清明我就有钱了。”
同事：“你小子命好，我家里已经很多年不给烧纸了…”
捏碎你的虚伪_6L7T153
甲对乙说：“过去花木兰女扮男装替父从军，我根本就不信，简直就是胡扯。在军队里和那么多士兵同吃同住，居然没有一个发现她是个女的，你说这有可能吗？”
乙：“你真笨，如果花木兰和你睡一铺，你会说吗？”
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怕吃苦是人之常情，不用羞耻。
能吃苦是没有办法，不必自豪。
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结婚那天，好不容易把闹洞房的朋友们送走了。累了一天，终于可以躺下休息了！
掀开被子，发现床上好多红枣、花生、桂圆、莲子！
老公说，这是他们这里的习俗，这四样东西代表早生贵子！
好不容易清理完这些，我刚躺下，又从枕头下面发现了一条黄瓜……
捏碎你的虚伪_6L7T345
当初小陈大学寝室里的室友几个人都备战考研，就打算一起在寝室温习政治知识。
大家互相提问的时候，其中一个室友问：“我问大家一个问题，我国都有哪些调解制度？”
其中一个室友掷地有声地回答：“最常用的调解制度当然是私了！”
捏碎你的虚伪_6L7T343
之前谈过一个对象，我很喜欢她，可是她后来背叛了我，我很伤心，一直没能走出情伤。
花了好长时间才从失恋的阴影中走出来，这次我遇到了真爱。
没想到，竟然眼瞎了看上一个渣男，我再也不相信爱情了！
捏碎你的虚伪_6L7T237
上大学的时候，小陈真心话大冒险输了，室友惩罚他去跟校花表白。
表白的结果很显然，小陈被校花拒绝了。
小陈很伤心，校花看不过去，来安慰他说：“你也不用这么伤心，你这个人也不是完全一无是处，至少你有一个好眼光。”
捏碎你的虚伪_6L7T194
坡坡：“前段时间我犯了个错误，忘了老婆生日了。”
兵兵：“她说什么了吗？”
坡坡：“什么也没说！”
兵兵：“那不就没事嘛。”
坡坡：“唉，关键已经有一个月什么也没说了。”
捏碎你的虚伪_6L7T349
中午正在捅下水道，外卖小哥送来了一份鸡排。我手里拿着棍子不方便接，就让他给我放到桌子上。外卖小哥说：“我以前就是专业疏通下水道的，我来帮你吧。”
说着就掏出了工具，十分钟就搞定了。他擦了擦汗笑着说：“给你留个电话，下次堵了还叫我。”
捏碎你的虚伪_6L7T263
跟同事们一起打牌，3女1男，结果我们3个女的一直在输，那男同事一家独赢，一直在得瑟。
这时他老婆以为他在加班，突然来查岗了。男同事急忙打了一个“嘘”的手势，然后就一本正经地开始接电话。
这时，我们3个女的会心地互相望了一眼，一起凑过去来了一句：“老板，还需要继续加钟吗？”
捏碎你的虚伪_6L7T220
“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。。。”
“这就是你拉屎不冲的理由？！”
捏碎你的虚伪_6L7T301
有个女孩今年三十了，人长得不错，收入也稳定。
这天，同事问她：“你条件这么好，怎么还没结婚啊？”
女孩回答：“我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。”
同事不解地问：“脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？”
女孩回答：“对啊！那我结不结婚跟你有什么关系呢？”
捏碎你的虚伪_6L7T203
一同事，女的，平时上班手里总是捧着茶杯，使劲喝水……
最近忽然就很少喝了！
刚才坐一起聊天，我就随口问了句：“你以前那么爱喝水，咋最近喝水越来越少了？”
同事回答说：“天越来越冷了，厕所没空调，上厕所冻屁股！”
冻屁股，冻屁股，冻屁股……
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