摇曳的葱花饼

世界上有什么东西以近2000公里小时的速度载着人奔驰，而且不必加油或其它燃料？

猫因生活所迫，在狐狸开的发廊坐台。 一日，老鼠来到发廊点名要将猫包夜。 猫誓死不从，老鼠大怒道：“当初追老子追得死去活来，现在送上门来还假正经！”

晚饭后，二逼男朋友给女友炒鸡蛋吃。炒好后让我吃，我不想吃。 他说：“你快尝一口，这个味道真是好，还是母鸡下的蛋呢！” 女友：“你咋知道？” 二逼男友：“你傻啊，公鸡又不会下蛋！”

小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！   叔叔：别客气，不算甚麽。   小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你…

你们说现在物价涨得多厉害， 10年前，拿上10块钱，到小卖部，面包、汽水、火腿肠能买好些， 现在就不行了。 现在都装监控了。

相亲别在夏天 同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。 我问：“怎么老是不合适呢？” 另一个给他介绍过对象的同事说：“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花我好几十。”

今天去老王家串门，看到娟儿闷闷不乐，满面愁容。 “嫂子咋了？跟王哥吵架了？” “没有，你哥最近喜欢上了插花艺术，可烦死我了。” “那是好事呀，修身养性，还能美化环境。” “美化个屁，别的花不插，就喜欢菊花。” “...”

包橘子的最高境界

青年问禅师：“我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好？” 禅师睁开眼，指了指旁边树干上正在艰难爬行的蜗牛。 青年顿悟道：“禅师，您是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功是么？” 禅师抡起木鱼狠砸：“傻X，你得像它一样先有套像样的房子！”

父亲吩咐儿子说：“你到西服店去取为爸爸订做的衣服。如果老板问你要钱，你就告诉他，因为你太小，爸爸不让你带钱出门。” 儿子离开后不久，又空着手回来了，并告诉父亲说：“爸爸，西服店老板说，等我长大了再去拿。”

主人宴客前暗中嘱咐仆人：“你听我敲一次桌子就斟一回酒，以免浪费。” 这事给一个客人知道了。席间，他故意问主人：“令堂今年高寿？” 主人答：“七十三了。” 客人击桌赞叹：“难得！” 仆人闻声，马上斟酒。 又问：“令尊今年高寿？” 主人答：“八十四了。” 客人又大敲桌子：“更是难得！” 仆人又斟酒如前。 这时，主人知道中计了，便大声斥责道：“你不要管七十三、八十四了，你也该吃够了吧！”

晚饭后，小明爸爸说：“儿子，走，跟老爸散步去。” 小明听了毫无反应，倒是家里的一条小狗立即跟着走了。 小明的同学问：“你爸叫你，怎么不应声？” 小明无奈地说道：“他是在叫他的狗儿子呢！” 同学：“那你爸平时管你叫什么？” 这时，门外传来小明爸爸的声音：“兔崽子，要记着写作业！”

从前有只鸡，鸡的左面有只猫，右面有条狗，前面有只兔子，鸡的后面是什么？

A：项目的最新进展如何？ B：大老板已经知道这个事了。地块划好了，正在等区政府批文。还申了一笔专项资金，一旦项目启动就可以入账。现在正在集团内部报批，走个流程，很快的。 请问现在项目的进展是： A. 大有进展 B. 小有突破 C. 毫无进展 D. 说不清楚。

昨天给幼儿园的孩子们上课，孩子们天真的问我：“老师，你是什么老师啊？” 这时我不假思索地回答道：“我是郭老师啊！” 孩子：“是平底锅的锅老师吗？” 我：“……”

爱上了一个女孩儿，可是她有男票。有一次她男友把她甩了，她很伤心，叫我过去陪她，陪她逛街吃饭看电影…… 后来她男朋友打电话过来，向她认错求和好。她连矜持一下都没有，就直接同意了。 那男的问：“你在干嘛？” 她看了我一眼说：“老公，我遛狗呢。”

朋友A：我靠，你腿毛这么少，还是不是男人?! 朋友B：我靠，你这么多毛，大家进化的时候你在睡觉吧…

老师：您的儿子早恋了。 家长：我知道。 老师：您不反对？ 家长：反对什么？在学校是他女朋友管着他，不让他抽烟，不让他喝酒，生病的时候照顾他，天冷了提醒他多穿衣服，不开心时安慰他，开心时陪他一起开心，这些你们当老师的能做到吗？ 老师：那就是同意我们在一起了吗？

据说，有强迫症的人睡觉前必须上个厕所，否则会陷入要不要去厕所的纠结中… 这话一点不错，你看现在天都亮了，我还纠结着呢～

客厅有点乱，下班回来我满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！” 老婆：“我眼里都是你，容不下别的。” 我勒个去。。。

饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。 说实话，那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了。他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙，想吓我。我仔细一看，我去，辉腾…… 我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了。那男的领着女的灰溜溜的走了…… 真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！

女同事催我完成一个设计，一直在我旁边催：“快点，快点！” 我说：“别催了，你是不是经常催你老公快点快点呀！” 同事的脸一红，走开了，也不催了。

前几天，我表妹被甩了，坐在沙发上神情忧郁。 我好心安慰了一句：“看开点啦，不就胖点嘛！心宽体胖嘛，胖女孩都是潜力股，他没眼光，有他后悔的时候！” 表妹哇的一声大哭起来。 看她感动了，我就接着说：“没事儿没事儿，想开就好了。” 这时，看电视的舅妈说话了：“人家只是嫌弃她矮罢了。” 好吧，表妹，我对不起你。