斑驳邮戳

金木水火土 哪个腿最长

丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。 灯转绿踩油门，灯转红就停车。 要是我脸色变白，就敢快踩刹车。

终于及格了 甲：大学的时候，都是六十分万岁！可一次都没考到，你们说我是学渣！ 乙：都过去这么久了，怎么还想着这个了？ 甲：老子，今天终于六十分了！ 乙：啊，不上学你还考什么试啊？ 甲：科目一，咋的？ 乙：及格你妹，没见过你这么笨的蛋，死一边去吧

奶奶横眉竖眼地骂小孙女：“你昏了头了，穿个露肚脐眼的短衣服到处跑，不怕坏人招惹你？” 小孙女满不在乎地说：“奶奶，我这是用第三只眼看世界，清醒着呢！”

买黑色丝袜 昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包起来，随口问了句：“结实么？” 老板娘愣了一下说：“绝对结实，我们都做这么久生意了。” 这时老板过来说：“兄弟，这款不结实，一撕就破。”说着还用不一样的眼神看着我。

一个抽烟抽了大半辈子的奶奶说：“孙女啊，以后嫁人千万别嫁戒过烟的啊。” 我很纳闷，就问她为什么。 她说：“戒过烟的男人心狠啊！你想想，香烟都能戒了，还什么事做不出来的！”

女人：恋爱的条件是什么？ 男人：男人、女人。 女人：废话！ 男人：对，还有一堆废话！

老板！！ 生意好么？？

有一位耳朵不方便的顾客进商店买助听器，售货员给他介绍道：“我们这里应有尽有，从几角钱一只到上百元一只，任您挑选。” 顾客问：“能不能介绍得再详细一点？” 售货员回答：“当然可以，上百元的助听器可以自动调节音量，几角钱的助听器只是一根导线加一只耳机，物美价廉。” 顾客又问：“那怎么能助听得到呢？” “能！效果很好，”售货员说，“只要您一塞上它，别人就会对您大声嚷嚷的。”

妹妹生了宝宝满月后，全家去探望，妹夫要亲宝宝，宝宝一脸不乐意。 妹妹公婆说：“不要亲，他难受。” 妹夫说：“这是我儿子，我就要亲一口。” 结果，妹夫老爸说了句话雷死人：“你过来给我亲一口，你是我儿子！” 我们全家当时乐翻。

前几天，小强的妻子在购物软件上买了一件新衣服，穿上以后问小强和儿子好不好看。 小强看了一眼，说道：“嗯，衣服挺好看的。” 妻子问儿子：“妈妈漂亮还是衣服漂亮呀？” 儿子回复道：“妈妈漂亮！” 妻子美滋滋地说道：“不愧是我生的儿子，和别人生的就是不一样！”

去年冬天的时候，小强妻子织了一条围巾给小强。 当时小强对着家里的镜子试了试，说道：“咱家的小狗会照镜子吗？” 妻子回答：“当然不会。” 小强拿下围巾说道：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。” 小强妻子：“你什么意思？”

老鬼：小鬼，前几天你家里烧来的纸钱呢？ 小鬼：跟大鬼合伙投资了。 老鬼：赚了没有？ 小鬼：… 这个傻瓜，鬼没有脚，它却非要开鞋店！

“我脱了。” “你脱我就脱。” 你的一根头发对另一根头发说。

老婆喝水 老公想让老婆倒水，心生一计，老婆：“你喝水吧，我已经开了饮水机，估计开了。” 老婆回答：“老公我不渴，怕浪费电已经关了，谢谢老公关心。” 老公瞬间石化[偷笑]

未来丈母娘发话了，没有房子不能结婚！ 他拼命攒钱。 第一次去看房，离首付差五万元，他安慰女友：“再等一年！” 一年后再去看房，离首付差十万元。 他从牙缝里省钱… 当他再去看房时，竟然差二十五万元了。 他仰天长啸：。。

老公语重心长地对我说：“你用另一个ID，在网上挑逗我，我上钩了，这说明什么？说明我花心？不！这说明，就算你换个名字，我也一定会爱上你！”

中国的国菜是什么？ 北京烤鸭？不是，地域太强。 糖醋排骨？我就讨厌甜。 水煮鱼？广东人民就吃不惯。 去国外转了一圈，发现国菜是西红柿炒鸡蛋，居然不分地域，从东北到四川，从新疆到上海，全都喜欢！