穿越河流的中心
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穿越河流的中心275
一个离过很多次婚的女人，该怎么称呼她？
穿越河流的中心249
有时候，当女人说“不要”，意思是想要。搞得我都不敢跟她们斗地主了。
穿越河流的中心132
逛街中，突然一美女径直向我走来。她甚至不理会旁边走过的女人们，坚定地走过来。我心想：难道我今天打扮出众，气质爆棚？
说是迟那时快，美女拿出手里的宣传单：“姐，这里有专业的安全减肥套餐…”
穿越河流的中心332
朋友说的真事，一次坐他爸的车，他爸一改往日沉稳的风格，踩着油门就从两辆车中间挤了过去，以为他受啥刺激了，就听他爸淡定的说道：他妈的，踩刹车踩成油门了～～
穿越河流的中心294
何先生最近有点奇怪，接电话什么的都背着默笙，而且回家还异常晚，但又并不在办公。意识到不对后的默笙都懵了，想哭又哭不出来，最终决定要问清楚，又不太敢问。哭得不行，问完后，以琛叹气：“我原本是想给你惊喜的，结果弄砸了看样子。”
默笙：“……”
“买了套房，按你喜欢的风格正在装修。”
穿越河流的中心214
有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张地在屋外大喊：“儿子……你在干吗……都失火了还不出来……”
儿子回答：“我在穿袜子啊……”
妈妈又说：“都失火了还穿什么袜子……”
过了五分钟，儿子还没出来。妈妈又紧张地喊：“儿子，你到底在干什么？快出来！都失火了，还待在里面……”
儿子说：“我在脱袜子啊……”
穿越河流的中心267
1、我的优点是：我很帅；但我的缺点是：我帅的不是很明显。
2、谈钱不伤感情，谈感情最TMD伤钱。
3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4、会计对你说：“晚点来领工资吧，我这会儿没零钱。”
5、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
6、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。
7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。
8、泡妞就像挂QQ，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
9、骗子太多，傻子明显不够用了。
10、你的手机比话费还便宜。
11、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！
12、明骚易躲，暗贱难防。
穿越河流的中心340
老婆：老公，你觉得我漂亮吗？
老公：额…
老婆：觉得美的话，可以夸漂亮；觉得不漂亮，也可以夸有气质；觉得没气质，至少也得夸个可爱吧！
老公：你很善良。
穿越河流的中心201
LZ家对面就是殡仪馆，有时候晚上打车回家，司机师傅问去哪，总是说殡仪馆，忘不了那些司机师傅一副无语的表情。
穿越河流的中心234
昨晚陪爷爷散步，看见一美女，好漂亮，忍不住多看了几眼。
爷爷问：“怎么？喜欢吗？”
我点点头。
爷爷说：“你等我几分钟。你就站在这里。”
然后他向那美女走去，一直走到我看不见了。
我正想追去，忽然手机响了。
“喂，你是XX吗？你爷爷迷路了，快来接他。”
爷爷，您真是亲爷爷！
穿越河流的中心310
翻字典取名字
我姓张，我们家取名字喜欢翻字典，翻到哪个就是哪个。
儿子：这就是你给我取名叫‘张逼’的理由。
儿子：“爸爸，张肛这个名字也是爷爷翻字典给你取的吗？”
穿越河流的中心239
今天降温了，出门的时候妈妈塞给我一件羽绒服：“天冷了，把外套穿上，手可以放进口袋里。”
我懵了一下：“妈，今天才18度，用不着。”
“傻瓜，我是为了帮你掩饰，没有人牵着手走路时的尴尬。”
穿越河流的中心190
一个年龄、相貌、脾气都无一可取的女人向邻人请教，有什么方法可以使一个她所憎恨的追求者不再向她追求。
邻人教她的方法是：和他结婚。
“嫁他？”她气愤地说，“我要先看他上吊哩。”
“相信我吧。”邻人说，“假如你嫁给他，我敢保证你们结婚不到两个月，他就会上吊。”
穿越河流的中心358
鼻炎晚期
鼻子难受了好几天，我去看医生。检查完毕，医生头也不抬地来了句：“鼻炎晚期……”
我一听脸都绿了：“晚期？那怎么办？！”
医生抬头来了句：“晚期的意思就是快好了，不用花钱来医院治了。”
尼玛，晚期是能随便用的吗！
穿越河流的中心196
颜容憔悴的病人对医生说：“我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！”
医生给他开了安眠药。
一星期后，病人又来了，看上去比上次更疲惫。
医生问：“安眠药无效吗？”
病人无精打采地说：“我每晚去追那些狗，可是即使好不容易捉到一只，它怎么也不肯吃安眠药。”
穿越河流的中心303
男：你都没胸，戴什么胸罩啊
女：你穿内裤，我说你啥了..
穿越河流的中心244
考官：“如果你要开研讨会，领导给了你四件任务就溜了，你会怎么处理？”
我朋友听完，当即在椅子上换了个姿势，认真思索。
语气坚定地回答：
“我上学时体育就很好。”
“放心，我一定能抓住领导。”
“高低让他带三件任务走。”
穿越河流的中心399
自习的时候正在玩手机。
结果，坐在窗子旁边的同学忽然清了清嗓子：“注意，校长来了！”
我连忙把手机藏好，喊道：“同学们，今天我们讲第三章！”
穿越河流的中心195
阿美：“我曾经是个无神论者，直到遇到了你。”
小王：“怎么说呢？”
阿美：“真是见了鬼了。”
小王：“……”
穿越河流的中心311
蜘蛛：“蜘蛛网，网天下”
不是吹出来的，而是我一根一根拉出来的。
穿越河流的中心343
一美女问我：“大姐，我猜你有二十七八吧？”
“嘿嘿，我三十多了，我是不是看着挺年轻？”
“嗯，衣服穿得幼稚就显得年轻！”
穿越河流的中心321
刚下火车的一个旅客向路边的鞋匠打听道：“老师傅，请问男厕所在哪儿？”
鞋匠：“女厕所隔壁。”
穿越河流的中心163
一个探险者在森林里迷路了，在里面瞎转了两天，终于遇到一个人。他高兴地说：“谢天谢地，我迷路了两天，今天终于遇到人了。”
那人道：“这有什么可高兴的，我已经迷路七天了。”
穿越河流的中心261
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