记得上学那会，夜晚宿舍楼下有两拨人打架。我二货舍友以为楼下在表白，推开窗户大喊：“在一起！”整栋楼都听到了。于是其他的人也开始喊“在一起”，我还听到有人喊“亲一个”。于是两波人就打不下去了。

有位老外在长沙坐出租车，司机开车快如闪电，把他吓得心惊肉跳，牙齿咯咯作响。 司机朝他瞪眼曰：“有啥好怕的，包管平安无事，长沙司机都是一流的！” 老外战战兢兢地说：“然则，第二流司机何在？” 司机曰：“第二流的早就撞死光了！”

两名pol.ice坐在警车里，一位老pol.ice对一名新上岗的pol.ice说：“你出去看看，车上的闪光警戒灯亮不亮？” 新来的pol.ice走出来认真地看了看，说：“亮，不亮，亮，不亮......” 成功男人的背后有个女人。这个女人不是你的妻子，常常是你的丈母娘。 感情刚出现满月，居然出现了天狗！

“结婚仪式上，新郎和新娘干吗要手牵着手？ 那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握握手一样。”

朋友在网吧上网，买了一瓶饮料，一看盖子：再来一瓶。准备喝完再换的，岂料，走的时候忘记拿了，掉头回来，瓶子已经被网管收走了。很不甘心，喊来网管，网管带着他来到杂物间，指着堆成山的空瓶子，说：“你自己找吧。”这货楞是在里面找了一个小时，出来的时候，口袋里塞满了瓶盖，都是“再来一瓶”… 服了！

从前有一个姓石的富家子弟，他略懂一点文学，却要四处张扬。于是乡里人都很讨厌他。一天，这个石秀才看见一只鸡死在墙后，又要卖弄起他的文学来，脱口而出：“细羽家禽砖后死。” 随后有一个人看不过去了，就对他说：“我不会对对子，但是我有一个对子，你看合不合你的对子：细对粗，羽对毛，家对野，禽对兽，砖对石，后对先，死对生。” 石先生刚说出：“粗毛野兽石先生。” 就在大家的哄笑中逃走了。

春节凑对联： 古时候，有一人家十分迷信，凡事都要讨个吉利。 年三十晚上，父亲的两个儿子商议说：“堂上要贴一副新春联，现在咱们每人说一句吉利话，凑出一副春联来。” 两个儿子点头称是。 父亲先捋着胡须念道：“今年好！” 大儿子想了想也念道：“倒霉少。” 二儿子接着又念道：“不得打官司！” 念完了，大家称赞了一番，就由父亲执笔，写了一条没加标点的长幅，贴在堂屋的正中。 第二天，邻居们来拜年。一进门，看见那副春联，大声念道：“今年好，倒霉少。不得打官司！”

记得小时候，妈妈身体还硬朗的时候，有一次偷她钱被抓到了。追着打我，我跑得特别快，追了半天也没打到我一下。 然后我妈说：“好了，我不生你气了，乖乖睡觉去吧。” 我果断高兴地屁颠屁颠地脱了衣服睡觉去了。然后老妈把被子一掀，鞋底啪啪地照着屁股就来了。 我一边含着泪一边说：“妈妈，你骗人，骗人……”

课堂上，我一直在逗我的女同桌，她生气地说：“你再这样我就告老师了。” 我说：“无所谓，你爱告不告。” 然后，她举起了手… 老师说：“好，这位同学，你上来做这道题吧！”

今天上厕所，听到一小朋友在那里边拉边唱： 拉拉拉，拉拉拉，我是蹲坑的小行家， 忘了带纸就蹲下， 一边拉一边夸， 今天的份量真正大， 没几秒钟就拉了一大把。

刚才，顺风的快递员在我们公司发飙了… “我他妈一个月工资3万，会为了你这2000块的礼品丢这个饭碗么！” 整个公司，一片寂静…

我们在朋友家里打麻将。 哥几个问他：你媳妇回来真的不会生气？他说：不是我吹牛，老子在家就是老虎。 突然门口有动静，他赶紧收麻将。 我们说：你不是老虎嘛？这厮说：武松回来了，快…

一日，宿舍打扫卫生，彻底清扫。宿舍里几乎一尘不染。此时，室长在鼠标垫上发现一根毛发，很粗。他大喊一句：“谁的毛？！” 宿舍里一片安静。突然，角落里传来一个低沉的声音：“室长，好像是你上次三级网站下载的呀！” 室长无言以对。

年底了，公司发工资了。一到家我就很自觉地把钱交给老婆。老婆亲了我一口，对我说：“老公累了吧，今天我来帮你洗脚吧。” 此刻，我终于感觉到了一点男人的尊严，苦日子总算熬到头了，立刻脱下鞋：“给我洗干净点。” 老婆刚拿起鞋，就把鞋垫抽出来，然后给了我一巴掌：“你胆子可真够大的啊，竟敢在鞋底偷留私房钱！”

爸爸：儿子，以后你长大了想干什么啊？ 儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。 爸爸：儿子真有出息啊。好样的。 儿子：到时候让你和妈妈去学校里读书。不许逃学，不许玩游戏，不及格也得受惩罚。 爸爸：……

男女同事驾车出去游玩，停在路边接吻，被巡警遇见。 问男：“这是你的车吗？” 答：“单位的。” 又问：“她是你老婆？” 答：“也是单位的。” 警察惊：“狗日的啥单位？福利这么好！我们单位只发月饼！”

夫妻吵架了。 当丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌上留了一个条子，上面写道：“午饭在《烹调大全》第215页；晚饭在第317页。”

一天和女盆友开房，手机游戏玩到没电，发现床头没插座，就起身把手机放桌子上充电去了。回来后，电视按了一圈，转头看女盆友安静地睡着，像小猫一样。忍不住在她额头上叭的亲了一口，结果这货幽幽地说了一句：“实在没的玩了，开始玩我了是么…”

有一个逗逼室友，我们关系很好。 因为他个子小，所以平常的嬉笑打闹中，总是被我欺负。 有天，他被我欺负急了，说：“我内心住着一头野兽，你别逼我释放出来！” 我这火爆脾气不信，盖上被子一阵猛敲。 这丫的突然冒出声音来，顿时我醉了：“汪汪~哟，别打了。”

有一天警局接到一通电话，对方的声音非常紧急。 「先生！救命！快点救命！」 「小姐！你慢慢说…到底什么事情！」 「有一只猫爬进我的家里！」 「小姐！有一只猫爬进来应该不是很大的问题！」 「不行！不行！这猫很危险！猫很危险！」 「小姐！猫真的不危险…」 「先生！你们那边到底是不是110警察局？是警察局的话，我打电话叫你，你就要来救我，快点！猫进来了，很危险！」 「小姐！你到底是谁？」 「我是鹦鹉！我是鹦鹉！」

囚对人说：“你是我心中的最爱。” 人对囚说：“拉倒吧，和囚犯相爱，我脑子有病啊，还是等你从监狱里出来看表现再说吧。”

昨晚跟一发小一起睡，不小心脚趾碰了一下他的脚。然后他也碰了我一下，我又碰了一下，他也碰了一下。慢慢地我们都加大了力度，最后竟然打起来了…

考官：“年轻人！看了你的简历，我们认为我们的大门随时为你这样的人敞开！” 我（热泪盈眶）：“真的吗！太谢谢你了！” 考官：“是的，你现在就可以走出去了！” 我：“尼玛，直接说我没通过不就得了！”

A male crab (螃蟹) met a female crab and asked her to marry him. She noticed that he was walking straight instead of sideways. "Wow," she thought, "this crab is really special. I can't let him get away." So they got married immediately. The next day, she noticed her new husband walking sideways like all the other crabs, and got upset. "What happened?" she asked. "You used to walk straight before we were married." "Oh, honey," he replied, "I can't drink that much every day." 一只雄蟹遇到一只雌蟹，便要娶她为妻。她注意到他走路是直着走，而不是横着走。 “哇！”她想，“这只雄蟹可真特别，我可不能让他跑了。”因此他们立刻结婚了。 第二天，她又发现她的新郎像其他蟹一样横着走路了。她深感不安。“你怎么了？”她问，“我们结婚前你可是直着走路的。” “哦，宝贝，”他回答说，“我不可能每天都喝那么多。”