睡觉到天亮

一妹纸感觉胸部不适，去看医生，检查完后医生说：别担心，只是小的问题，妹纸很伤心的哭了。医生赶紧说：别哭啊，没啥大不了的，妹纸听了破涕为笑！

什么水果人们都不愿意吃？

记者问对方守门员：是不是和中国队比赛，你感觉比较轻松？ 守门员擦了擦汗，道：没有啦！反而更累！ 哦！ 记者追问：这是为什么？ 守门员苦笑道：每一个球，都要我跑到离球门很远的地方去捡，能不累吗？

如果你说我去年买了个表，别人回啥(S)表(B)？ 你可以回答他秒(M)表(B)，如果他追问给你妈的？ (滚G你N妈M的D)你再回他哪能你的~（你N奶N奶N的D），这时他一定会以感动（滚G蛋D）结束这场亲切的交谈。

今天坐车去买东西，旁边一大姨接电话声音很大，估计那边是叫她打麻将。 就听这大姨说：“不行，玩不了啦，今天有事，我儿子去医院割包皮……” 巴拉巴拉说了好多。 这时我发现全车人都用一种“我懂了”的眼神看着我。 我靠！ 我只是和她挨着坐，但我不是她儿子好么！

小时候，我们都喜欢玩那种小鞭炮。 有一回，一哥们见到我就高兴地给我玩。刚拿手上，就从厕所里跑出来一个满身是屎的大叔，哭着喊着追着我跑了三条大街…

问：世界上最令男人失望的两个字是什么？ 答：睡觉。 问：世界上让男人最兴奋的两个字是什么？ 答：睡觉。 中国文化真是博大精深啊！

朋友：“有种子没?” 我：“要黄色的么?” 朋友：“还是你懂我，还有别说这么明显好么!” 下午，我从兜里掏出一大把大豆给了朋友：“这是我家今年种剩的黄豆种子，够黄吧！这都是上好的种子。”

他死后见到上帝，上帝说：“你无法上天堂，因为你偷窃过，虽然是为了你的妻子治病。” 他说：“我愿意下地狱，我想知道我的妻子在天堂还好吗？” “她也在地狱。”上帝答，“为什么？她是个好人！” 他愤怒了，上帝说：“她问我你死后会去哪，她要和你在一起，她说有你的地方才是她的天堂。”

一个黑人同学对他的白人同学说：“上帝一点也不公平，你们白人作弊真方便。” “何以见得？” “你们考试时把答案写在大腿上就行了。有一回，我也照着做，把自己看懵逼了。”

周末，我和老公一起去游泳。我游累了就在泳池边的躺椅上休息，吃水果。 当老公游到我这边的时候，我就把水果拿过去喂他。反复几次之后，老公说：“别喂我了，我不吃了。” 我问他：“吃够啦？” 老公说：“不是，我游一圈你就喂一口吃的，我觉得这样特像海洋馆里训海豚！”

电脑旁放了一盆仙人掌。 清明回老家扫墓，晚饭时间在玩游戏，看它居然死了，挺纳闷的。 我问老爸：“怎么仙人掌死了？” 他的回答让我无言以对：“我看它太干了，所以浇了点水，没想到还是死了。” 还是死了！

单位微信群，老总也在里面，很多人都不知道。 今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。 几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。 我们要向他学习！这尼玛简直是神反应啊！

安静的阅卷场上，突然有位老师拿起一份卷子对众人说：“诸位轻松一下，来个脑筋急转弯。这份卷子上写的是‘出题的是我儿，监考的是我孙。’请大家猜后面改卷的应该是什么？” 众人一听来了兴趣，有的说是曾孙，有的说是笨蛋，答案五花八门。 最后公布答案：“改卷子的爷爷啊，请你一定要手下留情！！”

公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边。 过了一会，大妈说：“现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。” 说了四五分钟，说得帅哥满脸通红。 只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍地站了起来。 于是，全场安静。

小美正好有空闲时间，就打算陪嫂子去逛街。 在商场里嫂子看中一件一千多的皮夹克，就给小美哥哥打电话：“亲爱的，我看中一件衣服，可以买吗？” 小美哥哥：“你喜欢当然可以买了。你把手机给小美，我跟她说几句话。” 小美拿过电话就听到自己的哥哥小声地说：“快制止她下手！我私房钱都没了！”

最近小美被裁员了，所以不得不去找工作。 某一天小美去一家外企应聘，笔试通过以后就是面试。 一位专家出了一道题目，让小美出一道题难住他，答案小美自己还必须要知道的。小美冥思苦想了很久，突然灵光一闪，问道：“您知道我爸叫什么吗？”

黄河的源头在哪儿？

老婆：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”我回答。 老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的？” 我连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

长得好看的人会被人莫名其妙地附加好多属性：聪明、善良、可爱、温柔…… 长得丑的人就一个词：踏实。

有一收银员改行做了护士，一次帮一老爷子量体温。量完后，她看了半天，对老爷子说：“哦，37度7，就算你37度好了。”

今天帮老妈摘豆角，要把豆角的丝都摘出来。 老妈跟我说，比较嫩的就不用摘丝了。说着，老妈拿起一个豆角给我做示范：“你看这个豆角很嫩吧，这样的就没丝！” 然后她一瞬间拉出了长长的一串豆角丝。老妈愣了愣，说：“它装嫩……”