时光偷走初心

辟谣！！！ 生物课上老师说近亲结婚会使下一代致残， 但是我爸娶了我外公的女儿，我不一样挺正常！

狐狸精上台主持。她看看台下人数不够，就问： 『猪精呢？』 『上天庭当元帅去了。』 『猴精呢？』 『上花果山当大王去了。』 『牛精呢？』 『回火焰山陪媳妇去了。』 『鸡精呢？』 『刚才炒菜用了。』

最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。 最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重。不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。

八十年代的屌丝是这样的：我爸妈婚姻是包办的，我爸17岁，我妈16岁就定了婚，订婚三年两人说话没超过十句。 快结婚的时候，奶奶让我爸带着我妈去买东西，两人第一次单独相处。买完东西后，我爸对我妈说：“你吃饭不？” 我妈当时非常不好意思，就弱弱地说不吃。然后我爸说：“那你等着。”然后把我妈扔在路边，自己进饭馆吃了一顿。吃完出来对我妈说：“走，回家！” 我爹威武啊，正宗八十年代的屌丝。

警察对着河里的一名男子喊：“这里禁止游泳！” 男子回答：“我不会游泳……我……我是……掉到河里的。” 警察说：“哦……那是不禁止的。”

宿舍里就我单身，室友把一个刚失恋的学妹介绍给我。 我不放心，问道：“她刚失恋，能接受我吗？” 室友向我保证道：“放心吧，兄弟，我小妹我知道，她耐不住寂寞。”

妈，我渴了。 妈，我饿了。 妈，我那衣服呢？ 妈，买好吃的了吗？ 而跟我爹就一句话，爹，我妈呢？ 一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？” 骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！” 蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。 大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！” 这两天感冒很难受，没精神陪不到六岁的儿子玩，告诉他爸爸病了，不舒服。 他想了很久告诉我：爸爸你要死了吗？ 把电脑密码告诉我。 我… （电脑里有植物大战僵尸和愤怒的小鸟）

把宾利、秘书、司机借给员工去参加前女友婚礼的老板已经很牛气了，但是还有更牛的。 我一女同事去参加前男友婚礼，我们老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着小孩儿到前男友婚礼上，当着他媳妇的面说：“孩子我自己养大，但他永远跟你姓。” 然后猛然转身，身后是一场腥风血雨。

前段时间心血来潮问男友：“亲爱的，你爱我吗？” 男友回：“爱你妹！” 我想：是了，我怎么问这么俗的问题。 昨天我妹跟男友一起来跟我说：“姐，你就成全我们吧！”

“我的妻子读完《快乐的兄弟俩》这本书以后，生了一对双胞胎。”哈罗德对他的两个同事说。 “那不算什么。”一个同事接着说，“我的妻子读了大仲马的《三个火枪手》，生下来的是三胞胎。” 另一位同事听了这一番话，不禁脸色发白，他心急如火地喊了起来，“我的天啊！不得了，我妻子正在读《阿里巴巴和四十大盗》，我必须立即回家。”

关于幸福的调查 记者：你幸福吗？ 尔康：我姓福。 记者：你满足吗？ 尔康：我满族。 记者：你为什么幸福？ 尔康：因为我爹姓福啊… 记者：为什么你爹爹幸福你就幸福？ 尔康：这个，这个，因为是亲生的啊…

昨晚准备睡觉了，我让老弟回屋去睡，他不去，说：“我就在沙发上睡，看老爸会不会像小时候一样把我抱回去。” 我说：“行。” 然后也没催他。 醒来后看见他两眼泛红，就问他怎么了。 他说：“老妈一巴掌把我打醒了，让我回自己屋睡觉去，玻璃心都碎了。”

小时候，老爸为了不让我跟他抢电视看，就严肃地说，遥控器按错了电视机会爆炸。 于是很长一段时间我都不敢碰。 一天，在床上蹦啊跳啊，一个不小心踩到了遥控器，心想，完了。 就赶紧跟老爸说：“电视马上就要爆炸了，救救我。” 老爸还假装按了几下遥控器说：“爆炸解除了。” 我天真地信了。

真是一个惊喜啊。 有一对情侣，男的想跟女朋友开个玩笑，就对女朋友说：“今天一男的给我打电话说越来越想跟你在一起了，让我和你分手！” 女朋友抬头就骂：“放NM的乌拉屁，他根本不知道你电话！” “...”

早上去一朋友店买茶叶，2000元，付款时为考验朋友诚信，故意拿多100。 朋友一接过钱我便说：点一下吧，免得出错。 朋友笑呵呵地塞进口袋，说：“咱俩这关系，不必在意那么多，少点多点无所谓。” 顿时心中千万只羊驼在奔腾。。

有位妇人偷了邻居家的一只羊，把羊藏在床底下，并嘱咐她的傻儿子千万别说出来。 不久，邻人见丢了羊，沿街叫骂。偷羊的妇人的傻儿子就上前表白说：“我娘并未偷你的羊。” 妇人唯恐儿子说漏了嘴，就一个劲地朝儿子瞪眼制止他。傻儿子看不惯，就指着他娘的眼睛对邻人说：“你看我娘的这只眼睛，活像我们家床底下的那只羊眼。”

语文课上，老师问道：“古时候，称呼‘我’的方式有哪些？” 同学们回答：“吾，余。” 小明喊到：“寡人，朕啊，” 老师没理会他，又问：“还有哪些？” 小明又喊到：“老衲，贫僧，贫道啊，” 班里已经笑成一片。

我小学每次放学回家，边上楼边唱歌，整栋人一听这动静就知道要做饭了，这还是我长大了才知道。

年夜饭上孕吐严重，耷拉个臭脸看谁都烦躁。 公公默默转了10万给我。 不想吐了。 我甚至能给大家端茶倒水。

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朋友跟小陈科普：如何判断女生是不是真的吃饱了？ 朋友说：“你不能直接问女生吃没吃饱，这是常见的错误。正确的做法应该是，你可以观察她吃完以后有没有补口红。如果补了口红，那就说明真的饱了，不想再吃了。她们绝对不会浪费化妆品。”

有两个兄弟去逛动物园，来到老虎区域。两个人讨论起关于老虎的各种问题：老虎会吃人吗？老虎的种类有哪些等等。 谁也没有注意到有一只老虎偷偷地跑了出來。 两个人看到以后撒腿就跑。弟弟说：“哥，咱们也跑不过老虎啊！” 哥哥说：“我当然知道！我只要能跑过你就行了。” 弟弟：“这是亲哥吗……”