托惑司也

善良的外星人请来拯救我，邪恶的外星人请来毁灭我，中立的外星人不要无视我，外星人我不可能等你一辈子。

本人姓我，名爱你，字想你，大名叫懂你，学名叫疼你，乳名叫念你，书名叫梦你，笔名叫恋你，外号叫追你。 嘿嘿，看把你臭美的，我的真名叫逗你！

公司下班后，几台电脑聚在一起斗地主，饮水机也要玩。它每次都输，但仍然坚持每天都参加。 沙发很不理解，问椅子：饮水机每天都输，为啥还打得那么起劲？ 椅子说：“问这种问题，你脑袋也进水了么？”

夏日炎炎的一天，两只香蕉走在路上。 走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：“好热哦，我要把衣服脱掉。” 结果他就把皮给剥掉了。结果后面的香蕉就跌倒了。

昨晚上喝多了，开车回家，半路被交警拦住了，拿出个机器就跟我说：吹！ 于是我就开始吹，我说我家有八个亿的财产，500多套别墅，六个兰博基尼，8个玛莎拉蒂。当时交警就对我大吼大叫，他说：“小兔崽子，我让你吹它！”我恍然大悟，接个话茬子我就开始吹交警手里的设备，“这他妈是美国特工的专用设备，进口产品，非常牛逼，嗷嗷贵呀。”结果昨晚在派出所录了一宿的口供。

真事，我一个同事最近在学驾照。教练为了鼓励他，和他说加油，这二货居然直接把车开到加油站了。想想也是没谁了…

表弟游手好闲，借了一笔高利贷就跑了，放贷的天天给舅妈打电话。 每天下午三点钟，舅妈准时抱着手机跟放贷的通话，天天讲她的苦难史… 就在刚刚，舅妈在房里走来走去，坐立不安，嘴里念念有词：这怎么还不打电话过来呀，这我故事讲给谁听呀…

有一次，买了一件裙子，特意穿上给老妈看，问她：“漂亮不？” 她点点头说：“裙子挺漂亮的，就是人太丑了！” 果然是亲妈。

罗杰斯绝望地问医生：“医生，请您告诉我真实情况，我的病是没有指望了吧？” “不，罗杰斯，您不要这样消极，这对您的病是没有好处的。您要知道，这种病虽然十个有九个要死，但毕竟还有十分之一的希望。可喜的是，我医治的这种病患者已有九个，他们全部死了。所以，请您放心，您是一定有希望的。”

大家有没有发现，以前读书的女同学长得特丑，怎么现在一看，以前丑的同学现在变得越来越漂亮水灵了。 而以前所谓的班花，女神现在都惨不忍睹，像整容整失败了似的。 难道这就是所谓的潜力股？ 唉，哥以前读书的时候竟然错过了那么多的潜力股。

一位杂货商、一位银行家和一个政客在林子里迷了路。 终于，他们找到了一家农户，要求借宿过夜。 农民说：“可以。但是我只有两个人的地方，另外一个人只能睡到牲口棚里，那里气味不好。” “我睡牲口棚。”银行家自告奋勇。 半个小时后，有人敲门，门口站着银行家，他喘息着说：“抱歉，只是我真的快要被熏死了。” “好吧，”杂货商说，“我去牲口棚睡。” 过了一会儿，又是一阵敲门声。“真的对不起，我虽然能忍受腐烂食物发出的臭气，可你的牲口棚臭味更甚。”杂货商说。 政客说：“你们两个真娇气，我去。” 半个小时后又响起了敲门声。农民打开门，门口站着牲口棚里所有的牲畜。

都没了最好。 上学的时候，教导主任姓康，外号康师傅；科长姓金，头发自来卷，所以都叫他今麦郎。有一天，俩人不知道怎么回事打起来了。班主任找到校长，告诉他：“康师傅和今麦郎动手了。”校长楞了一下，说：“都不是好东西，就知道坑人，都没了最好。”

朋友说给我介绍个对象，问想要个什么条件的。我说人长得帅、有钱就行。朋友不说话了，我问咋了。朋友说，要是有这么好的条件的，那就自己留着用了。

同事与男友分手，做出了一个很奇葩的举动。他登陆了男友的QQ，给好友里每一位女性发了一句话：“我分手了，因为我发现我爱的是你！！” 这里面包括认识的不认识的同学、同事、朋友等等。发完后，她淡定地退出，用自己的QQ给前男友留了个言：“作为前女友，我只能帮你到这了…”

喝醉酒的人常辩称自己没醉，你知道这是什么原因吗？

刚上初一没三天，就因为撩女生裙子，被点名叫家长。 心里盘算了下，拿着生活费，跑学校门口，随便找了个四十来岁的秃顶大叔，把情况简单说了下，商量好了价钱，就把大叔带学校去见班主任。我推开老班办公室门，把大叔往里一让：“老师，我爸来了！” 班主任扭头一看，腾的一下就站了起来：“王校长，这您儿子？！”

有三个人，他们很穷，所以他们去找阿拉丁神灯！ 历尽千辛万苦，他们很幸运地找到了！阿拉丁允许他们三个愿望。 第一个人说：“我要金钱与地位。”于是阿拉丁给了他。 第二个人说：“我要很美的女人，还有一辈子花不完的钱！” 第三个人说：“我希望那两个家伙一无所有！” 结果三个人还是一无所有。第一个人和第二个人，很愤怒，于是他们继续寻找神灯。又一次遇到阿拉丁，依旧满足他们三个愿望。 这一次，第一个人和第二个人很聪明，先让第三个人许愿。 第三个人说：“我希望阿拉丁神灯消失！” 结果老大老二自杀了。

高中班里有个女生姓焦，一日和她打个赌，什么赌忘了。她问：你输了怎么办？答曰：我输了我跟你姓焦。声音洪亮，结果全班暴笑10分钟…

她：我的中指好酸啊，键盘都敲不了了！ 我：你男朋友出差了吧！叫我呀！ 她：你有我的中指大吗？ 我：跟你手臂差不多！ 她：晚上麻辣烫吧！