西瓜皮战士

建议大家七八月的时候不要轻易离职 因为可以蹭免费的空调吹 十二月到二月的时候不要离职 因为可以蹭免费的暖气 所以我一般三月离职，七月找工作 四五六三月天气凉快，旅游淡季，机票便宜

刚看到一条新闻，朱茵给女儿当众喂奶（组图）。 小柯为了看一下心目中的女神一眼，果断点了进去。图片上显示的是朱茵拿个奶瓶给女儿喂奶。我尼玛，人与人之间最起码的信任呢？！

小王有个丢三落四的毛病，这不，今天他把有重要材料的U盘忘在家里了，结果挨了领导一顿批。 小王跑我这儿诉苦，问我：“哥，你有啥好办法改改我这爱忘带东西的毛病？” 我：“我的经验是把容易忘的东西和重要物品‘捆绑’到一块儿，比如你可以把U盘串到钥匙扣上，这样是不是就不容易忘了？” 小王听罢连连点头：“这主意不错，我就这么办了！” 过了几天，我问小王“捆绑防忘法”有没有效果。 他点点头说：“现在U盘倒是再也落不下了，可就是有好几次我回家的时候，到家门口才想起来钥匙还在单位的电脑上插着呢！”

邻居他身无分文坐摩的回家。 到家拿不出钱，忽悠摩的师傅说，再借他几十块钱，凑个整数，到时候一起还。 还没还，不知道。我是看到好几次摩的师傅送客到这里，都要停车，去敲他家门。

一个当官的，被妻子踏破了乌纱帽，很生气，便上殿启奏说：“臣启奏陛下，臣之妻蛮不讲理，昨天与臣相争，竟然踏破了臣的纱帽！” 皇帝传旨说：“卿须忍耐。皇后近来心情不好，与朕一言不合，把皇冠也打得粉碎。你的纱帽算得了什么玩艺儿！”

我想说本能反应而已。上课说话，老师拿粉笔丢我，我居然接住了。脑袋一抽，又扔回去了。他竟然没接住！打中了他的头，永远忘不了老师那震惊的表情。现在还在办公室写检讨...

妈妈看见爸爸坐在沙发上已经啃了半盘瓜子，就对爸爸说：“还剩半盘瓜子我和小宝啃，你别啃了！” 爸爸却说：“我不知足。” 小宝大笑说：“爸爸很差，足就是脚都不懂！”

小明哭着向龙龙的爸爸告状：“龙龙打我。” 龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：“好小子，你这么大点就学会了打人！” 龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：“爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗？”

朋友在手机上下象棋，突然喊道：“亲爱的，我的‘卒’怎么不能往后退呢？” 我回答：“因为和你下棋的不是你男朋友，不能容忍你如此过分的要求。”

吃不了罚款你他妈替我掏啊。昨晚在饭店吃饭，邻桌一妹子长得特漂亮！ 另一桌一哥们儿对她有意思，表现很热情。 一会儿喊服务员：“去，这盘螃蟹给那桌我老妹儿加了...” 一会儿又喊服务员：“去，这盘基围虾给那桌我老妹儿加了...” “去，这盘海螺，这盘虾爬子，这盘龙虾，这盘...” 妹子终于坐不住了，红着脸过去跟他说：“哥，咱都是东北那嘎的，你可别闹了，自助餐你装啥犊子，吃不了罚款你他妈替我掏啊？！”

一美眉到医院看病，身边有四五个男朋友跟随。 医生首先看了看喷嚏连天的美眉，又看了看站在她身后拿着一束玫瑰花的男人，说：“我知道你得什么病了。” 美眉迫不及待地问：“得什么病？” 医生说：“花粉过敏。” 美眉又问：“什么花？” 医生说：“男人花，花心花，花花公子花，花言巧语花……” 美眉听得满脸通红。

一哥们借了亲戚的播音喇叭，在女生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白。按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音：“回收冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐……” 然后那哥们抱着他的室友哭了起来。

女生对男生说：“我们班有一个男生很腼腆，看见美女就脸红。” 男生对女生说：“其实我也很腼腆，看见漂亮的女生就脸白。” 女生：“你流氓…”

有两只乌龟在田边头对头一动不动，这时一个乌龟专家问旁边的老农：“这两只乌龟在干什么？” 老农说：“它们在比耐力，谁先动谁就输了。” 专家指着一只龟壳上有甲骨文的乌龟说：“据我多年研究经验证明，这只乌龟已死五千多年了。” 这时另一只乌龟伸出头来说：“坑爹啊！死了也不说一声，害得老子在这里干等。” 一句话刚刚说完，那只有甲骨文图案的乌龟大笑，把头伸出来说：“你输了吧，这年头专家的话你也信，真有意思！”

某男士非常爱养宠物，家里也养了很多宠物。但其妻生性泼辣、厉害，且强烈反对他的这个爱好。 终有一日，其妻大发雷霆，将所有宠物全都处理了。 男士向朋友哭诉，朋友同情地问：“以后再也不养宠物了么？” 男士无可奈何地答道：“不，母老虎还得养。”

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，她说不出自己叫什么名字，也弄不清住什么地方。 警察无可奈何地开始翻她的衣兜，希望能找到一点线索。 小姑娘没反抗，却嫩声嫩气地说：“别害怕，我没带枪。”

刚女朋友对我说：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？” 我说：“那先听坏消息吧。” 她说：“双十一我准备买十万块东西。” 我心里一惊：“那好消息呢...？” 她一拍我肩膀：“双十一半价哦~！”

书店买不到的书是什么书？

老王的头发已经掉光了,可为什么他还老去理发店?

春暖花开了，燕子飞回来了。 麻雀见了高兴地打招呼，燕子却说：“我真的都不想回来了！” “为什么呢？你那么受欢迎！”麻雀不解地问。 “你看这儿的空气、水还有食物都污染得厉害，没法活了！”燕子愤怒地说，“那怎么办？” “实在不行就出国！” “出国？你有护照？”麻雀问。 “那倒不是问题，关键是我不懂那地方的鸟语！”燕子垂头丧气地说。

我姐用绳子把我脖子拴在桌子腿上，我开心地学了一下午狗叫。 直到姥姥回家解救了我，不过那时候我正入戏呢。

妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。 售货员奇怪地问这是为什么？ 妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”

前阵子，闺密手头紧，跟我借了点钱。 今天她还我钱后，说：“你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。”

哥哥特抠，交个女友还是死性不改，对女友抠抠巴巴。打电话总是震一下挂后等回。 有一天，他女友手机停机了，女朋友碰到哥哥后埋怨他不帮忙给充话费。 哥哥灵机一动，把女友手机号发到微信朋友圈里求话费。结果，第二天女友就跟暗恋她好久的男生好上了。