Conquertime_

老婆双十一买的东西全部到家了，我看着屋子里的一大堆东西对老婆说：“有啥兴奋的，都是便宜货。” 老婆：“你懂啥，双十一卖的东西不是便宜货，是货便宜！懂？” 我：“…………”

监考老师刚看一女学生死琢磨一个选择题快半小时了，就说：“考试遇到不会做的往后做。” 于是，女学生配合地把凳子往后挪了挪……

刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说：“你先忍着，我数1、2、3，然后我拍桌子你放屁，这样就没人知道你放屁了。” 我同桌说好。 结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋得脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。 然后我们绝交了。

今天中午吃饭，一女同事洗碗，水溅到一男同事身上。男的说：“好多水呀。”我瞬间就邪恶了，在旁边笑不停，惹得全部的人看我几秒，然后反应过来，用惊讶的眼神看着我。LZ妹子呀，全公司年龄最小的妹子呀。

对面王姐做化妆品生意的，从老家带来一大桶花生油，在楼下炫耀：这油是自己花生榨的，无任何添加剂，纯绿色食品！ 巴拉巴拉说个没完… 第二天一大早，王姐就在楼下骂街！ 原来她储藏室被盗了，满屋的化妆品没丢，偏偏丢了那桶花生油！！！

今天老妈又开始唠叨我了：“闺女，你看你也老大不小了，是不是考虑找个男朋友了？” 我：“妈，单身挺好的，挣多少花多少。” 我妈瞪着我说：“好？白素贞是条蛇都能嫁给许仙，聂小倩是个鬼，都能和宁采臣谈恋爱，凤姐是个丑女，都能找个美国男朋友，你如果找不到男朋友，那就是鬼畜都不如。” 我：“……”

发现自己距离房价最近的时候，是刚毕业的时候。那时候我一个月赚3000，房价5000，一个月赚大半平方。经过近十年的奋斗，我一个月赚9000，同样的地段房价10万，一个月赚不到0.1平方。

他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。 他高兴得跳了起来。

有次一朋友喝多了，我打车送她回家。下车时，由于扶着她，就从钱包中拿出一百块，随手一扔说：“不用找了。” 司机：“废话，不找我怎么知道你扔哪了！”

整天泡在网上很耽误事业发展。 以我为例，如果不是把时间都浪费在了微博上，我应该早就成为一名优秀的斗地主选手了。

前些天交了个女友，我问她：你父母是不是工程师啊？ 女友：不是啊，怎么了？ 我：那他们怎么把飞机场建在了你胸上？

本人幼师，今天我说小朋友快都坐到小椅子上。不然大灰狼就把你们吃掉了。所有小朋友都坐好了。只有一个小朋友没有坐。我问他为什么不坐。他说：“因为我要保护王老师。” 瞬间感动了。

走出考场，她哭得一塌糊涂。一个男生揽过她，恶狠狠地说：“再哭，再哭我就当众亲你！” 她哭得更伤心了，说：“数学好难，我们不能上同一所大学了。” 他得意地笑了一下，说：“就知道你不会，后面的大题我都没做！” 后来，他进了蓝翔，她考上了北大。

A：“我换了份工作，为什么还是体现不了自己的价值？” B：“没事，只要是石头。” A：“什么？” B：“到哪里都不会发光。” A：“你过来，我们俩好好谈谈。”

爸爸：“你长大了想干什么？” 小明：“修理管道的。” 爸爸：“修管道有什么好？” 小明：“要不就送快递，送外卖。” 爸爸：“你是不是玩我电脑了？” 爸爸把小明一顿胖揍，小明哭着说：“爸爸我错了，我要好好学习，你给我请个家教吧。”