Conquertime_
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和女票去逛街，10点半送她回学校宿舍，走到楼下，我过去问保安：“大哥，现在还可以进去吗？”
保安撇了我女友一眼说：“可以，进去吧！”
然后我转头对女友说：“怎么办，太晚了，进不去了，要不我们去开房吧！”
女友好像不太相信，于是也跑过去问保安：“大叔，我们可以进去吗？”
保安撇了我一眼说：“可以啊。”
然后女友转身对我说：“真的进不去啊，那我们还是走吧！”
Conquertime_326
小明掏口袋的时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找！
在路边有一对小情侣，男的突然激动地说：“是谁的？”
“到底是谁的？”小明连忙说：“我的，我的，是我的！”
后来小明才知道，原来是那女的怀孕了……
Conquertime_151
老爸跪在地上：尼玛，你这臭小子，算你狠！
儿子：老爸，你这话怎么说？我狠什么啊？
老爸：尼玛，老子一个暑假就藏了两百块，你TM竟然出卖我，把我藏钱的地点告诉你妈，害得我……
儿子：我存了八个月的零花钱，暑假最后两天，你给我做了几页作业，竟然把我的钱全部诳走了！
你说到底谁狠？
Conquertime_228
看见一对情侣吵架，女孩发脾气甩包走了，冲出去不远脚步慢下来，走几步就回头看。
那男的也不着急，捡起包在后面慢慢走。路过一个煎饼摊，男的停了下来，对着女孩大声喊：“傻逼，你要加几个鸡蛋？”
不远处回答：“俩…”
真好
Conquertime_394
今天早上去吃早餐，把面条吃完了后准备结账走人，一摸包里……
卧槽，没带钱！
我忙去找到老板娘，跟她说：“不好意思，老板娘，今天忘带钱了，你看能不能加个微信好友，我给你转个红包。”
老板娘用眼神上下打量了我一下，说：“诶……算了吧！送你吃了！”
卧槽，原来长的帅真可以刷脸……
Conquertime_131
一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月。男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。”
Conquertime_181
很辛苦，我温柔地看着她说，辛苦就分了吧，不如好好珍惜能陪在你身边的人。
结果第二天她就跟我哥们分手了。分手后第一时间给我发了信息，我收到信息后就把她拉黑了。现在人在上海！
（就知道是为了你哥们！）
Conquertime_246
一位好莱坞导演决定送给他母亲一件生日礼物。他听说有一只小鸟能讲12种语言，还可以唱10首著名的歌曲，立即决定买下这只鸟送给母亲。为此，他花了5万美元。在他母亲生日的第二天，他给母亲打电话：“您觉得这只鸟怎么样？妈妈？”
他母亲愉快地回答道：“味道好极了。”
Conquertime_311
一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔那”
，营业员大惊：“你的钱不够啊”
，农民不解：“外面不是写着‘桑塔那2000’吗？”
营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600～～！”
Conquertime_187
北京电影学院某大二美女的签名：
中指好酸啊，键盘都打不了乐。
下面一个可爱的同学回复：
男朋友出差了？
Conquertime_333
患者：“大夫，我咳嗽得很重。”
大夫：“你多大年纪？”
患者：“七十五岁。”
大夫：“二十岁咳嗽吗？”
患者：“不咳嗽。”
大夫：“四十岁时咳嗽吗？”
患者：“也不咳嗽。”
大夫：“那现在不咳嗽，还要等到什么时候咳嗽？！”
Conquertime_307
一天同学聚会，都说自己工资有多高多高。问道我时，我弱弱地说：“很少的可怜，就3000块。”
大家都笑话我说确实少得可怜。最后我补了句：“老婆发的。”全场瞬间沉默，然后惊呼：“这才叫土豪啊！”
Conquertime_314
猪血到某俱乐部检查工作，俱乐部设宴，每餐都上甲鱼。
猪血领导夸道：“你们俱乐部王八真多。”
主人自谦：“哪里哪里，这里的王八都是外地来的。”
席间，厨师上席征求意见，猪血领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”
厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”
Conquertime_394
朋友和我们打麻将，他老婆来电话叫我们别说话。朋友对电话说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”
他老婆在电话那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”
Conquertime_223
我们几个朋友在一起装B。
有一个朋友说：“整个中国我最帅。”
我一个朋友又说：“算什么？整个地球我最帅。”
又有一个朋友说：“算什么？整个世界我最帅。”
我淡淡的说了一句：“唉，整个屋子我最帅。”
Conquertime_210
一日小王去KTV，现金不足，只能用银行卡买单。
小王：糟了，能用银行卡买单吗？
店主：我们支持刷卡。
小王：可这张卡是我老婆的，她要是知道我在KTV的话，我就死定了！
店主：放心，我们可以帮您刷成饭店消费。
小王：那我就放心了！
回家后，老婆：我去！你吃了一碗兰州牛肉面，用6320元！里面加了头牛啊！
Conquertime_137
在马德里，一场斗牛赛刚刚结束。
在这场比赛中，一位著名的斗牛士受了重伤。他刚刚被抬进医院不久，却只见他全身多处缠着绷带，又从医院走了出来。
“我一定要报仇。”斗牛士向聚集在医院门前的众多崇拜者大声疾呼。
然后他开始沿街向前走去，人们紧紧跟着他，不知他要做什么。
斗牛士走进了一家酒馆，坐在了一张桌旁，然后吩咐侍者：“给我上两份烤牛肉，烤得越焦越好。”
Conquertime_158
那年，小偷进了家门。
我起来上厕所，和他四目相接。
我问他要干嘛，他结结巴巴地说偷钱。
我叹了一口气，道：“这样吧，我帮你一起找，看看有没有……”
Conquertime_250
什么人一年中只工作一天？
Conquertime_301
晚上超市买速冻饺子促销，MM热情招呼我，还拉扯过去：“尝尝吧，尝尝吧！！！”
唉，盛情难却啊，吃了一个。咀嚼时促销MM一直盯着我。待我吃完，她认真地问：“熟了么？”
“熟了我就捞起来了······”
Conquertime_256
有一个叫毕昇的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小泥块上刻上汉字……每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。
有一天，两套活字混在一套版里了，于是他就把相同的给挑出来，咦，这里一对相同的，咦，这里一对相同的，每挑中一对汉字就消失了，后来就有了连连看……
Conquertime_260
某人全家皆懒,家中都是狗狗开门.一日,邮递员送信.狗狗开门拿信道:谢谢.邮递员大惊:还会讲话!狗狗忙道:嘘!不要被听见,不然手机也要我接!
Conquertime_307
跟爸妈去看房，他们两位兴致勃勃地合计：这里做卧室，那里做客房，那里给他做书房，那个角落放狗窝。我静静地听着，在他们拍板定下后，默默地说道：“你们还有个闺女。”
神回复：都说了那个角落放狗窝啊。
Conquertime_202
只要瘦，什么都百搭；
要是胖，什么都白搭。
Conquertime_133
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