六耳猕猴

江苏的氛围感太好了，想去想去玩，请问江苏的省会是哪里？ 江苏人：还在踢，等结果！

老婆问我，老公，如果这世界上就剩下我跟英雄联盟了，你选哪个？我果断回答，肯定选你了，老婆，我最爱你了。其实内心在想，幸亏老子机智，英雄联盟是五个人的游戏，就我还玩个毛线。。。

我们从10岁到20岁花了很长时间成长，但我们步入30岁的速度令人震惊。

近视者赴宴，对席一胡子吃红朱柿，即起别主人曰：“路远告辞。 主曰：“天色甚早。” 答云：“恐天下雨，那边乌云接日头哩。”

我问一2货朋友：“你谈过几次恋爱?” 2货：“暗恋算么?” 我：“算半次吧。” 2货：“我谈过3.5次。” 我：“那还不错啊，看不出你还和3个女孩交往过。” 2货：“我暗恋过7次。” …… 注定孤独一生有木有....

妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”

给男友打电话。 我：我被车撞了。 他：什么？你在哪呢？被什么车？ 我：在商场，被购物车撞了。 他：滚犊子～

小时候和爸爸一起出去玩，遇到一个沟，爸爸一跃而过，我却迟疑了。爸爸说：“跳过来，会有奇迹发生的。” 后来我跳过去了，奇迹真的发生了——我的门牙不见了！

我今年24岁，一直没有女朋友。 有一次问我妈：“妈，我要是找个比我大三岁的，你介意吗？” 我妈在织毛衣，头都没抬地说：“你找个比我大三岁的，我都不介意。” …

女儿3岁的时候在她的姑姑家里住过一阵，姑姑和姑丈刚结婚还没有孩子，因此特别喜欢小孩，尤其是姑丈，天天早起教女儿做操，下班回来陪她讲故事散步，令小女儿乐不思蜀，声称全世界最喜欢的就是姑丈。 一段时间后我去接她回家，临出门时，女儿突然对姑丈说："叔叔，你千万不要跟我姑姑结婚，等我长大了，我和你结婚"。 大家绝倒。

女儿三岁了，特皮。 一天，妈妈在床上理被子，她一把上去，把她妈妈吓得要死，就打了她两巴掌，说道：“你这个孩子一点都不懂事，不会体贴妈妈。” 一会儿，她妈妈晾衣服，她在边上关心起她妈妈来：“妈妈，你小心点啊，别摔下来把腿给摔断了啊。” 又过了一会儿，她妈妈去插吹风的插头，她又十分关心地说：“妈妈，你注意点啊，小心别被电给打死了啊！” 她妈妈无语……

天下暴雨，暴雨啊..我好担心。 中国银行、农业银行…… 都离我这么近，里面的钱会不会漂出来？万一漂来三五百亿就麻烦了，该怎么花啊？ 愁人！ 万一再漂来豪车四五辆该怎么办？ 我该开哪一辆呢？ 愁人！ 再万一漂来俩帅哥怎么办啊！ 中国法律规定还不准有两个老公呢，怎么办怎么办啊，都愁得心蹦蹦乱跳。 我也不敢出去，万一别人都被漂走了，就我漂不走，该有多尴尬。

1、我们寝室里面有一哥们，家里面托人带了10斤桔子。他不在，大家开始偷吃，结果越偷来偷吃的人越多，最后十几个人竟然把桔子吃完了。大家面面相觑，最后干脆一不做二不休，把整个袋子和便条都毁尸灭迹了。该哥们过了一个礼拜才疑惑地问：“我妈给我带的桔子怎么还没到？” 2、有一次，班主任请长假，代班老师说，班主任被车撞了，骨折了。于是，班长让全班同学每人出钱给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个把轮椅抬到老师家，敲门，然后就看到，班主任一只手吊着石膏出来开门… 3、某老师要求学生每天写日记，还要交给他批改。结果学生写流水账的多，老师每每就批写：淡而无味。一日，一个学生在日记里写道：今天我上学，路上遇到了一辆马车，马车上装满了马粪。老师照样批道：淡而无味。

甲：“怎么光明正大地工作摸鱼呢？” 乙：“找一个可以摸鱼的工作。” 甲：“比如说呢？” 乙：“渔夫、厨师、水族馆饲养员、水产养殖技术员……”

有一次当结婚记礼金名字的。 那叫一个方言大乱斗。 愣是听不懂，干得我汗流浃背……

茶餐厅里，邻桌有一对年轻男女，我隐约听见是男孩在对女孩提出分手。 女孩激动地拿起水杯，这姿势像是要泼向男孩。就在这一刹那，女孩努力克制住了，缓缓把杯子送到嘴边，大口大口地喝着，眼角溢出泪水… 我正暗暗佩服这女孩的理智… 突然，听见女孩喊道：“服务员，来杯白开水，要刚烧开的！”

正在走红的长腿模特单顶鹤，嫁给了钻石王老五金钱豹，为的是能够当选今年的环球小姐。

上帝说，满足我一个愿望。我说，要世界和平。他说，太难了，换一个吧。我拿出你的照片，说要这个人变得漂亮点。他沉思了一下，说道：“拿地球仪我再看看！！”

分手大半年，好不容易从失恋的伤痛中走出来。 前男友便打电话给我说想我了，我哽咽着：“那你当初干嘛要跟我分手？” 话音刚落，便听到电话那端前男友得意的声音：“宝贝，看吧，我都说当初是我甩的她，你还不信…”

一个人在你面前的傻逼程度， 往往就是Ta喜欢你的程度。

刚在楼下溜达，看见一对小情侣，无限秀恩爱，又亲又摸的。突然女的对男的娇羞的说道：“亲爱的，我想喝豆浆。” 然后两个人欢快地走了。我就纳闷了，这尼玛大晚上的，上哪整豆浆去啊？

我去补牙。 医生给我检查。 检查后，我问：“医生，你怎么收费的？” 医生说：“补一颗牙300。” 我说：“挺贵的！” “我蛀了几个牙洞？”我问。 医生回答：“一个。” 我说：“那还好。” 医生接着说：“那个洞在两颗牙中间，那就要补两颗牙，要600……你怎么流泪了，牙疼吗？”