芋圆使我快乐
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现在学校抓早恋抓得比较紧。有一天，班主任冲进教室，一拍桌子突然问道：“你们说我丑吗？”
全班鸦雀无声。然后他又说：“我这么丑都结婚了，你们着啥急！”
芋圆使我快乐291
人的潜力是无限的，你不去整容，永远都不知道自己究竟有多帅！
芋圆使我快乐260
和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉。
旁边一妹子问我：“困了吗？”
我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了。
谁料她用力的掐了一下我大腿，说：“现在清醒了吗？”
尼妹啊。
芋圆使我快乐235
男人：“你们女人为什么要抹口红呢？”
女人：“是为了吸引我们喜欢的男人。”
男人：“要是有你们不喜欢的男人在身边转来转去呢？”
女人：“那口红就变成警告了，警告男人不可乱闯红灯。”
芋圆使我快乐186
一电脑盲用户打电话到咨询台，抱怨说她的密码有问题。
“我每次键入密码，都只是显示星号。”她说。
咨询台技术人员解释说，“那些星号就是为了保护你的，这样就算是有人站在你身后，他们也不可能读出你的密码。”
“哦，”她说，“可是没有人站在我身后，这些星号也照样出现。”
芋圆使我快乐143
闺女放学又拉着我打羽毛球，打了半个多小时，这孩子开始起高调。非要一局五毛钱的。
嘿，我这暴脾气！
在赢了她五块钱之后，她来了这么句话：“我算看出来了，就因为五毛钱你跟我来真格的，这要是一块钱的，你指不定怎么拼命呢……”
我……
芋圆使我快乐294
第一次去婆婆家闹得很不愉快，我就不想再去。
这次过春节，架不住男朋友一直央求，只好去了。婆婆态度比上次好了些，做了几个菜，还杀了只公鸡。
开饭时，男朋友问婆婆，为什么没有煎鸡蛋。因为他平时超爱吃，每顿饭婆婆都会给他做。
这时婆婆说：“公鸡哪来的蛋？如果公鸡都可以下蛋，那男人岂不是可以生孩子了？”原来婆婆还是想抱孙子，嫌我是女人。
(ー_ー)!
芋圆使我快乐358
我跟老婆说：“我敢把我银行卡里的钱全部转到你的银行卡里，你敢不敢把你银行卡里的钱全部转到我的卡里？”
老婆啪的一巴掌打过来，“你的银行卡里竟然还有钱？”
芋圆使我快乐361
婚礼仪式的时候，我和老婆站在台上。
司仪说：“请新郎用三种语言对新娘表达爱意。”
我开始：
第一个：我爱你。
第二个：I Love you！
第三个我想不出来了。
楞了几秒，下面兄弟们起哄。
我一急：“哟西，哟西，这花姑娘地，是哥地米西米西地干活。”
全场暴笑，司仪崩溃…
芋圆使我快乐381
我去我同事家，他说他小时候家庭经济不好，生活很艰苦。
还给我看他小时候的照片。我看到有张照片里，餐桌上有烧鸡，有白斩鸡，他们一家人表情凝重拿着鸡腿…
这生活还艰苦？
我指着这张照片问：“这张照片哪一年拍的？！”
他：“哪一年忘了，我记得当时闹禽流感…”
芋圆使我快乐333
就刚刚，我给我们宿舍一兄弟打电话，让他回来带桶泡面。结果这货不一会就回来了。高潮在于，当时他正跟新聊的一妹子在约会，人家说：“太晚了，不想回去！”这货竟然说了句：“不行，我要给我宿舍的买泡面。”结果就回来了，真是好舍友啊！
芋圆使我快乐264
我一个同学喝高了，趁着酒劲给暗恋许久的女神表白，结果果然凑效，女神爽快地答应了。
激动的他，第二天晚上备好鲜花蜡烛，去正式表白。在无比浪漫的氛围下，女神留下感动的泪水，说了句：“对不起，我昨天晚上喝多了！”
芋圆使我快乐386
科室里两个女人在聊天。
“我过年给我父亲跪了五分钟，他给了我1000元。”
另一个女人说道：“我过年给我父亲跪了十分钟，他给了我一万。”
我在一旁感叹道：唉，这就是亲爹和干爹的区别啊。
芋圆使我快乐238
如果你的女朋友喜欢狗，那么请你对你的女朋友好点。毕竟，她不喜欢狗，怎么会喜欢上你呢？
芋圆使我快乐173
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