月月的Plan.B

我：“妹纸，你发给我的那些照片有没P的地方吗？” 妹纸：“有啊，拍摄日期没P。”

虽然离婚八年了，我前妻还是一如既往的关心我，只要我们镇一死人，她就到处打听那个人是不是我。

记得小时候，我胳膊出了名的肌肉发达。上音乐课， 女同桌从桌子下面摸了摸我的胳膊说：“怎么是软的啊！” 于是， 我把胳膊绷紧说：“现在硬了”然后抬头看见音乐老师的神情已经不能形容了。当时我不懂为什么 ，现在我懂了....

老公，如果你是人民币多好！ 为啥？ 旧了可以拿银行换新的…… 啊……

小时候捡钱了还很开心地收藏起来，突然有一天妈妈和爸爸哭诉最近过得太拮据。 我一咬牙拿出我的大钞！那时我才四岁啊！ 妈，您至于这么打我吗？不就是上边印着500万吗？ 我哪知道是烧着用的啊！

昨天晚上，我发现家里的WiFi被几个人连了，于是我就改了账号“谁会爱上我”。 然后密码改成“没有人”，心想这下你们没有办法了吧。 第二天早上，我发现整栋楼都连上了。 尼妹，我有那么不堪吗？

处了几年的女友跟人跑了，昨天打电话给我，让我给她这几年的青春损失费！ 我：50万够不？ 她：你不会开玩笑吧？ 我：是你先开玩笑的吧！ 果断挂掉拉黑……

刚跟男朋友分手，因为我嫌他太娘。分手的时候他说：“我不能哭，我要坚强！” 我差点就心软了，结果这货又说一句：“因为我的睫毛膏不防水٩(๑•̀皿•́๑) ۶”

80岁的富翁娶了个18岁的漂亮媳妇，并单独给新娘一个房间。 新婚初夜，他们分房而睡。 可是到了半夜，新娘忽听有敲门声，打开门一看，是她的老新郎。 “亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。”老头说道。 老头办完事儿，便又回到自己的房间。 可是，一个小时后，老头又来到新娘的房间。 “亲爱的，我来这儿是为了行使丈夫的义务。” “一小时前你不是已经行使义务了吗？” “哦？对不起，我有老年健忘症。”

刚才和媳妇吃饭的路上，下着小毛毛雨。 我说：“媳妇你把伞打上。” 她说：“不用，雨不大，不能淋感冒啊。” 我说：“感冒倒不至于，但你那化妆品挺贵的，别把妆淋花了，我心疼那化妆品啊！”

一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字：“2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字：“还是2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字：“笨蛋，就是2只鸡”

如果感到心里发凉，请拨打俺的电话！ 谈感情请按1， 谈工作请按2， 谈人生请按3， 给俺介绍对象请按5， 请俺吃饭请直说， 找俺借钱请挂机。

一家公司招聘职员，几天后还差一个英语专业的职位没招满。一位外地大学生来面试，招聘人员用英语询问他，大学生愣了半天说：请讲普通话好吗！

在广场溜达的时候，见一少妇领着一个大概四五岁的小男孩，就忍不住多看几眼。 小男孩爬上那个健身的梯子，大概有两米高，兴奋地喊道：“妈妈，我厉不厉害？” 少妇在底下笑着说：“宝宝真勇敢，怕不怕啊？” 小男孩往下一瞅，“怕！”然后就哭了。

老师：新学期开学了，我们来选班长！ 小明：老师，我可以竞选吗？ 老师：你以前干过班干部吗？ 小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。 老师：滚吧你！

前些天网聊一妹子，聊天时问我：“你平时都干嘛啊。” 我说：“除了上班就在家呆着。” 妹子说：“看来你是个宅男啊。” 我说：“算是吧。” 妹子又说：“咱能交个朋友吧？” 我说：“行啊。” 妹子紧接着说：“那你来找我玩吧？” 当时我就急了，问她：“你是不是在侮辱我，我作为一个宅男就该有个宅男的样子，怎么会随便出去。”

什么水永远取之不尽，用之不绝？

有个人说用牙齿可以判断鸡的年龄，为什么？

下围棋的最喜欢干什么？

像糖不是糖，不能用口尝，帮你改错字，纸上来回忙。 (打一学习用品)

一老伙计丢车，当他把新买的一辆车放在楼下时，他上了三把锁并夹了一张纸：让你丫偷！ 第二天车没丢，并且多了两把锁和一张纸，上写着：让你丫骑！

做梦梦到自己和朋友被绑架了，正在商量如何逃跑时，闹钟把我叫醒了。 起床准备上班… 突然想到自己就这样逃跑不够仗义，于是我有回到了床上…

一个伐木工人去应征工作 工头：前面的树林你去试试看…… 看你一分钟能锯几棵树…… 过了一分钟…… 工头：哇…… 一分钟20棵…… 太厉害了…… 你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林…… 工头：没听过欸…… 我只听过撒哈拉沙漠啦…… 工人：对啊…… 后来改名字啦！