烟雨离离

妞妞昨晚跟老妈睡，忘关窗户了，早晨起来鼻子就不通气了。 突然听见客厅里老妈得意洋洋地跟老爸说：“我半夜醒来就觉着冷，一看闺女窗户没关，就赶紧回咱屋睡了，还好没感冒。” 当时妞妞那幽怨的小眼神。

寝室老大发烧了，我去药店给他买盒药。 路上女友来短信说晚上KFC，我就又买一盒TT。 回到寝室，老大躺床上正哼哼呢。我一着急掏错了，老大蹭地从床上蹦起来：“你！” “你要干嘛？”

我大学时特爱点外卖。 什么炸鸡、手撕鸡、鸡肉卷、盐焗鸡…… 就跟那个黄鼠狼一样一样的。

小华在家里，和谁长得最像？

鸭蛋一打有多少个？

暑假旅游，途中塞车。 一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。 一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？” 男生换了。刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

正在吃着包子的食客相互谈论： “现在什么都假啊，你看，酒是勾兑的，奶是有三聚氰胺的，肉是注水的，美女是人造的…” “你说还有什么真的啊？” 端着包子进来的店老板忙插嘴：“有啊，你看我的包子就是蒸的啊！”

超市里，看见一个萝莉拽着她爸爸的衣角说：“爸爸，爸爸，我想吃冰激凌。” 只见他摸了摸女孩儿的脑袋，叹了一口气，说：“你妈不在，咱们吃不起。” 老妈下班带了一只烧鸡，我刚要准备吃，老妈说：“提前说好，你只能吃一块。” “啊？” 我听了顿时很失落。 老妈噗嗤一笑说：“傻瓜，逗你的。” 老妈拿出一只鸡腿咬了一口说：“你一块都不许吃。”

理发店老板叫的外卖，打开饭盒后就嚷嚷了起来：“你们的炒青菜还能吃吗？” “你自己看看，原本绿油油的菜叶全都变黄变蔫了。” 送饭服务员：“它们只是将头发烫染了一下而已。”

我们村有个人爱打麻将。 有一天，打得正兴起时，突然他老婆闯了进来，指着他的鼻子骂道：“饭也不做，猪也不喂，一天到晚就知道打麻将。” 然后一阵骂…… 那人灰溜溜地回去了。 看着自己的老公走远了，他老婆坐下来问：“谁的庄了？”

晚上，洗漱完毕，我们夫妻躺在床上准备就寝。 忽然，老婆转过身问我：“我要是得了神经病，你还会爱我吗？”刚才看的电视剧，老婆又在对号入座了。 我毫不迟疑，这是表现的时候：“爱！更爱！” 老婆平静地躺好，叹了口气：“我就知道，你还是只爱我的长相！”

一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月。男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。” 神回复：大晴天的，我还给你准备了帽子…

路过奶茶店，进去点了杯奶茶。 临走时，女店员问我：“明天还来吗？” 我：“看情况吧！” 女店员：“你有时间的话每天都来吧，我不收钱！” 我奇怪地问：“为什么？” 女店员：“一见钟情没有为什么…”

嫂子指着电视里的美女问小侄女：“闺女，你说她好看还是我好看。” 小侄女玩着游戏，头也不抬：“妈妈最好看。” 老哥说：“闺女，说谎话可不好。” 小丫头白了哥哥一眼：“那你说电视里女人漂亮还是我妈妈漂亮。” 老哥咳嗽两声，说：“我可不像你不敢说实话，咳咳……那些大明星哪儿有你妈好看？”

我教我侄子做数学题。 我教了半天，侄子还是一窍不通。 我还是没有放弃，我找了几道同类型的数学题，启发侄子：“这几道题，都有一个相同点，你仔细看看。找出相同点就给你休息！” 我侄子看了许久，恍然大悟：“噢！这个相同点就是我都想不出来。”

“是什么让你彻底爱上了他？” “那天我去他家做客，看到他的客厅干净整洁，错落有致；书房里有一面墙的书柜；厨房冰箱里都是新鲜蔬菜和肉；阳光透过卧室的落地窗射进来，让人浑身暖暖的。” “你是说你是因为这些生活的细节爱上了他？” “不，是因为那套房子真挺大的，得值个千八百万吧。”

今天在家玩手机，太热了，从冰箱拿了根冰棍吃着。由于玩游戏太激动，双手都没空，就把冰棍含在嘴里。这时老妈从厨房出来看见，当时愣住了，问我：“女儿啊！你是不是交男票了？” 我...

骚年问禅师：“为什么那么多美女我却一个都得不到，我长得也不丑啊！” 禅师指了指脑袋，没说什么。 骚年喜道：“大师，你的意思是那些美女都不是美女，只有精神上的美女才是真正的美女？” 大师缓缓开口：“我的意思是，叫你TM意淫意淫就算了！”

公交站等车，一小孩问爸爸：为什么男生站着尿尿，女生蹲着尿尿？ 爸爸一本正经地答道：国家规定的！！！ 额~~ 国家管得也忒宽了吧… 哈哈~