永远在喝奶茶

夫妻结婚不久，丈夫就去当兵了，几年之后，妻子生了个儿子。有一天，妻子对儿子说爸爸就要回来了！让儿子和自己一起去机场接他的爸爸，一会飞机上下来了三个人，儿子冲上去就喊：“爸爸！”为什么儿子能认出来？

沖天炮为什么射不到星星？

多年后，她出席暗恋多年的他的婚宴。他变得风度翩翩，侃侃而谈。坐他身旁的是位美丽动人的新娘。 虽然看着不是滋味，但也得走去祝贺他一番：“多年不见了，你变健谈了呢。以前你和喜欢的人说话，舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来，厉害！” 他听后脸红耳赤起来：“真、真、真的吗？”

我：老公，人家的胸好闷怎么办？ 要不你给我讲笑话呗！ 老公：它们还小，听不懂的！ 我：老公你好幽默哦！ 这个榴莲你帮我跪碎它吧！

有个老外号称什么行书、楷书各种字体都能看懂，直到有一天他病了，去医院，医生给他开了个药单…… 从此他知道了中华文化博大精深……

就是看妹呢。在街上看到一对情侣在逛街，那男的看到一个中年男人在偷看女朋友，男的大喊一声：“看你妹啊！” 这时女朋友回头一看，叫到：“哥哥！”

昨天我下夜班回家，被四名醉汉围堵，带头的一个醉汉笑着说道：“小妞，一起耍耍...” 我为了震慑他们，连忙喊道：“你们胆子也太大了！警察也敢调戏！” 醉汉们哈哈大笑，带头的醉汉嚣张地说道：“你以为我们真喝多了吗？不认识警服和连衣裙的区别吗？” 我见此情况，赶紧翻包包找手机，准备报警，不小心包里的黄瓜掉了出来！ 带头的醉汉突然扭头就跑… 一边跑一边招呼其他人：“快跑！是便衣，警棍都特么掉出来啦！”

每次到偏远地方去传教，我都要雇用翻译员。 在南非讲道时，我言辞十分简短，翻译员翻译起来却滔滔不绝。 我忍不住停下来问他：“我只讲了几秒钟，你的翻译却那么长，译得精确吗？” “当然不，先生！”他洋洋自得地说，“我把你说的话改进了不少！”

某日，体育课中途，去洗手间解决个人问题。 结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了。一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。 只见那男生大叫一声：“流氓，非礼！”然后双手捂胸。 后来，俺说了一句自己都觉得不可思议的话：“同学，你捂错地方了……”

1. 中国四大爱情神话中： - 梁山伯与祝英台双双化蝶，不成人形； - 牛郎跟织女天各一方，一年才能相聚一日； - 白素贞跟许仙一个压塔下，一个孤独终老； - 孟姜女为夫泪洒长城，也无力回天。 你看，历史残酷地证明，真爱是没有好结果的。 2. 情人节刚刚过去，迎来了悲催的妇女节。 - 意思就是情人节他把你变成了妇女。 妇女节后是愚人节，就是你变成妇女后发现自己被骗了。 愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候已经晚了，只能给他当牛做马。 劳动节后是儿童节… 还要给他生孩子！ 3. 这么多年，我从未见过哪个男人跟女生吵架能吵赢的，不是气急败坏地动起了手，就是沉默以对。 这仅仅是男人的问题吗？ - 神回复：达尔文说：“以前也有吵赢的，后来他们都找不到女朋友，于是灭绝了。”

心情好炒出来的菜才好吃。 朋友开了个小饭馆，顾客盈门，菜的味道相当不错。问其诀窍，他说：“这些厨师又不做大菜，炒菜水平都差不多，但是怎么让菜好吃？你得让他们心情好，心情好炒出来的菜和心情不好炒出来的菜完全不一个味啊！” “我为了他们心情好，开高工资，有旅游，有休假，一边工作还一边放音乐，还带他们按摩洗脚！我这老板还没他们活得舒服！” 听完了我也是醉了。

和同学喝酒，期间我给妹子变了个小魔术，逗得妹子直乐。 旁边一同学不乐意了：“这点小把戏有什么了不起，有本事你表演个大变活人。” 我一听就火了：“大变活人我不会，来来来，你跟我到厕所我给你单独表演个活人大便要不要？”

你知道吗。 2000年出生的小孩有一个优势。 他们可以轻易算出自己的年龄。

课堂上，老师问道：“大学里总是有随意踩踏草坪的人，有什么标语可以阻止这一切呢？” 一个令人困扰的问题，只有一个大一新生站了起来。 “踩一棵，挂一科。”

小陈下班刚回到家，一进门就看到老爸将老妈最心爱的兰花折断了。 老爸突然对小陈说：儿子你赶快躲起来，要不然等你妈回来了，你也遭殃。” 老妈下班回到家，老爸狠狠地朝小陈房间吼到：“小兔崽子快点滚出来，自己做的错事要自己担，逃避没有任何作用！” 小陈：我莫名其妙背了锅？

你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。 这是做什么？

兽医吩咐助手喂马吃药：先把一根管子插在马嘴中，一半在外面，把药放入管子中，一吹气，药就会进入马的食道。 助手回来后，兽医问：“马吃了吗？” 助手说：“没有，马吹得比我快…”

啥叫白领？ 今天发了薪水，还了贷款，交了房租、水电煤气费，买了油、米和泡面，摸摸口袋剩下的钱，感叹一声：这月工资又白领了。 啥叫蓝领？ 工头说快到发工资的时间了，一算自己的住宿费，伙食费，误工费，医药费，还欠老板100多，也就懒得去领了。

马云对我的帮助就是，现在一提双十一，别人都会问都买什么好东西了，而不是问我为什么还是个光棍。

带女朋友去鬼屋，她被一个女鬼吓得尖叫着扑到我怀里。我说：“别哭了啊，咱们还没进去呢，这是门口的镜子。”

家里有个7岁的女儿，某天全家人在吃早饭，女儿不肯自己吃，要我喂。我说：“你都这么大了，还要妈妈喂饭啊，羞不羞的。” 她立马接一句：“那你都那么大了，还用小孩的尿布湿。”

我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。 前天侄子不想去，哭着对我说：“咦，我觉得人生就像个裤衩。” 我问：“为什么？” 他说：“我老妈放的什么屁，我都要接着。”

帮同事把电脑拆了清理，他连连表示感谢后要请我吃饭。我脸红未接受，因为我没勇气告诉他多出来的这五个螺丝和一块莫名其妙的板儿是干什么用的？ 因为我也不知道……

喜欢的男神醉了，终于有机会和他独处了。把他扶到我的住处，帮他把外套脱掉。手慢慢摸进他裤子口袋，掏出他的手机，给我自己发了一条短信：“我喜欢你，做我女朋友吧。” 我又回了一条：“好啊。” 然后坐在他的身边乐了一夜……