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今天女朋友陪闺蜜逛街去，从没干过家务活的我，把房子打扫了一遍，衣服床单都洗了。 女朋友回来之后，盯了我三分钟。我还没邀功呢，她就调侃说：战场都清理好了啊！ 快说，那女的是谁？

约一女神。 吃饱喝足，我坏笑说，走KFC 去，女神皱皱眉头说：今天不行，人家亲戚来了！ 我这暴脾气：嫌我丑或者不想去你就直说，何必假装来亲戚呢？ 女神疑惑地说： 你怎么知道我是装的？ 我冷笑道：难道你以为，刚才见面就给你买冰淇淋是白买的？ 你吃的可欢了… 女神：那走吧，想不到你的套路比我还深....

高中同学聚会，我老婆是班花也去了，孩子5岁多没法丢也带了。 进包厢刚寒暄完毕，当年情敌突然来一句：孩子长的挺像我啊。 我愣神的功夫，儿子对他喊了声：哥哥好...

情人节快到了，单身狗们不要伤心，不要难过，因为你迟早会遇见一个姑娘，不要你有车有房，也不要你长得多帅，但是几百块钱还是要给的！

和媳妇恋爱时，她和我说婚后她会做一个贤妻良母，每天做可口饭菜给我吃。结果，婚后就女王一个，劳资每天做好饭菜还要端给她吃，几个月下来我终于厌倦了，必须叫她做几顿饭才行，凭什么让老子每天伺候你！那天下班回到家，我正想提谁做饭的事，见媳妇在客厅嘻嘻哈哈地看着偶像剧，一边吃着核桃，正想开口呢，只见媳妇抡起拳头“嘭”的一声就把桌上的一个核桃砸开，然后欢快地捏着往嘴里送！我……瞬间把想说的话吞进肚子里，内心顿时翻起巨大波澜，更加坚定了以后做饭的信心……

囚对人说：“你是我心中的最爱。” 人对囚说：“拉倒吧，和囚犯相爱，我脑子有病啊，还是等你从监狱里出来看表现再说吧。”

恋爱三个月了，第一次去女友家，直接被她妈羞辱了一番。 回家路上，我故意对女友说：“你妈是对的，我不会有所作为的，我以后可能也给不了你幸福，我们还是分手吧！” 女友泪眼婆娑道：“你还真有自知之明，我真笨，之前我居然还有一丝丝怀…”

以前小时候在奶奶家住的时候，尿尿总喜欢尿到阳台的一个旧缸里。缸里有一块大石头压着黑不溜秋的东西。 后来才知道那是腌制的酸菜…… 每次想起每天晚上一家人围着桌子津津有味吃的时候，心里说不出的酸爽…… 这才是正宗的老坛酸菜好吗？！

有一晚上我在做面膜，我们家那位突然走过来，一脸认真的说：“听说现在有些面膜里面有银光粉的，你说你这面膜里面会不会也有？” 没等我开口，他一把把我拉进卫生间，关灯观察有没有发光。 然后我的脑子也关灯了。

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！” 候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人，当医生传唤他时，他满面愁容地说：“医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！” 医生回答他说：“喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！”

在朋友圈发了几张跟老妈的合影，标题是“母亲和我”，于是不断有同学问哪个是你，哪个是你妈妈。 我妈30岁才生的我，难道我长得有那么着急？ 上万吨伤害啊！

一个小孩子站在电视机前吃奥利奥。 刚好看到电视广告。 突然小孩兴奋地对爸爸说：“我终于知道为什么吃奥利奥会先舔一下了！” 爸爸问：“为什么呀？” 小孩说：“因为那样就没人会和你抢了！”

悟空听说那iPhone7是件稀罕物，便飞往美国买了，然后天天骚扰师父。 这天又拨打唐僧电话，却猛地将崭新的手机摔在地上。悟空破口大骂：“唐僧你个死变态，彩铃设成紧箍咒。”

今天看到两个妹子吵架，一个说：“你们全家女性装一房子里，那就是怡红院！” 另一个妹子说：“你们全家男性站一排，那特么就是绿化带！” 绿化带，我TM笑尿了。

儿子：“妈妈，你去哪里呀？” 母亲：“我去买老鼠药。” 儿子：“老鼠病了吗？”

本周重要的三件事： 1. 看娃试卷要沉得住气，切记娃是你亲生的，她不会，是因为遗传了你！ 2. 考完试别问考得好不好，先给娃一个大拥抱，再请娃好好吃一顿，毕竟她也辛苦一学期了！ 3. 出成绩切记要淡定，控制好体内的洪荒之力！ 这个世界上最宽广的是海洋，比海洋更宽广的是天空，比天空更宽广的是考试范围，比考试范围更宽广的是看到娃成绩时家长的胸怀。

最近很多人说要和土豪做朋友。 不过平心而论，就算和土豪成了朋友又怎么样呢？ 吃人嘴软，拿人手短，老是占人家便宜，就得付出尊严为代价，就得唯唯诺诺，就得低人一等。 你能接受在这种情况下得来的便宜吗？ 反正我能。

女孩问男孩：“亲爱的情人节怎么过？” 男孩说：“我买三张电影票。” 女孩：“我们两个人买三张干嘛？” 男孩：“一张给你爸，一张给你妈，一张给你弟，我们在家哪也不去。”

一男子带女朋友回家路上突然想求婚，于是将车停在高速应急车道，跪地求婚，但女友一时不愿接受。 男子相当执着，在路边长跪不起。高速执法人员又急又感动，最后罚了200元并扣了他6分。