Stephen.z
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高中军训的时候晚上悄悄出去玩，结果回来被教官按住。
惩罚就是蛙跳，绕着操场跳了三圈，累得光想死。
第二天腿就不能弯曲了啊，稍微弯一点就疼得要命啊。这都不要紧，但是学校厕所连门都没有！
我现在还清晰地记着我站着拉屎时别人的异样目光。
Stephen.z379
1、IT版
地球：怎么黑屏了？
太阳：系统维护中，请稍后再登录。
月亮：我把太阳给黑了。
嘿嘿。
2、媒体版
太阳：有人想抹黑我。
地球：独家披露——是月亮让太阳背了黑锅。
月亮：你的“观点”有问题。
3、歌曲版
林隆璇：白天不懂夜的黑。
张宇：月亮惹的祸。
高胜美：千年等一回。
4、笑星版
葛优：我是亚洲黑色特别行动小组副组长，我们把太阳给黑了。
小沈阳：哎呀妈呀！太黑了。
5、广告版
日全食品公司：吃日全食品，品日全食。
鞋油公司：黑过了才会更明亮，黑又亮。
Stephen.z301
前几天，嫂子做了她刚学会的烧茄子和宫保鸡丁。侄子和我哥一脸嫌弃，嫂子瞪着眼说：“不许批评我。虽然不好吃，但这是我辛辛苦苦做的……”大家不吭声了。
今天，侄子小考分数很低，嫂子刚要发飙，侄子说：“妈，你不能批评我，虽然分数少，但也是我辛辛苦苦学来的……”嫂子：……
Stephen.z135
笑过之后还很感慨——学校生活。大家都知道，戴着耳机说话声音会很大，自己却不知道。
有一次英语课，老师讲完课让大家自习。我一个同学戴上耳机听音乐（当然，这是不允许的）。为了不让老师看见，他让旁边的同学帮他把风，很大声地说：“老师过来叫我一声！！”
结果老师闻声而至，问他：“啥事？”
Stephen.z244
有个吃货宝贝是什么体验，同事把她刚学会走路的儿子带公司上班。刚过完年，小宝除了妈谁都不理，谁都不让抱。我们说孩子这么黏妈，别人拐不走。孩子妈也自豪地说：“他只要我，连他爸都哄不来……”
刚说完，小宝扭来扭去不让他妈抱了，转身往另一个同事身上扒，只因为那同事刚从口袋拿出一小包面包……
Stephen.z190
过去：
忍一时风平浪静，退一步海阔天空。
现在：
忍一时风平浪静，凭什么我忍？
退一步海阔天空，凭什么我退？
Stephen.z205
村里一老大爷给我把脉，说我的脾气不好。
我超级生气，嘴上还是客气道：“没有吧，我觉得还好。”
老大爷：“现在就生气呢。”
我：“……”
Stephen.z297
去超市买东西，发现收银MM很可爱。
于是想去搭讪……
想到一个广告……
于是拿了一块巧克力，付完钱故意把巧克力忘在那里……
期待MM说：“你的巧克力。”
然后我会说：“是你的巧克力……”
……
可是……
MM发现我忘记拿巧克力后，华丽丽地把巧克力放进了自己的口袋里……
理都不理我！
Stephen.z306
为什麽帽子脏了要翻面再戴？
Stephen.z371
“小军由于作弊被开除了。”
“怎么回事啊？”
“在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了。”
Stephen.z191
男：“一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个？”
女：“坏的吧。”
男：“坏消息是，好消息是假的！”
女：“滚”
Stephen.z364
悟空大叫：“师傅，我们好像走反了……”
唐僧：“悟空莫要惊慌，佛祖说地球是圆的……”
Stephen.z245
女友第一次来我家就惊叹：你家连马桶都是黄金的！
我：从来没刷过而已。
Stephen.z292
在广场，看到一个姑娘是这么喂鸽子的，先问鸽子们一句“我美不美？”
然后开始撒面包屑…
Stephen.z348
晚上，老婆发现老公站在婴儿床边看着孩子，低着头凝视沉睡的婴儿，脸上融合着各种情绪：难以置信、不确定、喜悦、惊奇、迷恋、怀疑。
她被这难得的情感流露所感动，眼泛泪光，伸出手臂环抱着老公说：“我知道你在想什么！”
他答：“太神奇了！想不通怎么有人能做出这么棒的婴儿床，却只卖300元。”
Stephen.z286
小叔：“哥，嫂子在家吗？”
大哥：“在屋里洗枣呢！你到屋里坐坐，我出去一趟！”
小叔：“那我待会儿再过来吧！也没什么大事。”
大哥：“没事，顺便你也尝尝今年枣子味道如何。”
小叔：“哦！啊……”
Stephen.z383
教育局的一名领导视察了班级公开课。
结束后，体育老师应该宣布“解散”，但一时情急忘词了。他憋了一会儿后，大喊一声：“撤退！”
Stephen.z168
一天，老公回到家说：“我赚的钱你全拿来养汉子了！”
我说：“没有啊！”
然后，老公指着两个儿子说：“这不是你养的汉子，还两个！”
好吧，我认了！
Stephen.z164
有个大学女生，毕业后整天待在家里不愿意找工作，爹妈叫她去应聘，怎么都不听。
一天，她老妈帮她收拾衣服的时候，发现衣柜里挂着的警服、护士服、空姐服，才恍然大悟：“这孩子，嘴里说不工作，却偷偷地一个人做那么多份工作，真错怪她了啊……”
Stephen.z194
老公的羽绒服怎么都拉不上，我只好帮忙找来蜡烛在拉链上抹一下……
刚把拉链拉上，那个二货大步流星的就要出门。也许是感觉到了我紧跟着他的脚步，他回头说了一句：“咱都老夫老妻了，用不着这么客气！”
“快回去吧……”
“你个二货！”
我是头发被拉链儿夹住了……
Stephen.z361
一次和老公走在路上，突然路边窜出来一条狗，汪汪的直冲我们叫。
我也就给它回了个“汪汪汪”，小狗竟然被我吓住了。
老公说：“你就跟那个小狗似的。”
我很生气，大声地回他：“我能跟狗比吗！”
想想不对，又说：“狗能和我比吗？”
想想还是不对：“我和狗不能比……”我还是闭嘴吧！
Stephen.z229
病人：我不明白，别的医生都说我得的是不治之症，可是你怎么能肯定我的病会治好呢？
医生：我经过严格核实的，统计数字表明：得了这种病的人，十分之一是能好的。
病人：太可怕了，你说我会好的，是在骗我。
医生：别怕，你可是我的第十个患这病的病人，前九个都已经死了。这么简单的算术问题，难道你得不出答案吗？
Stephen.z158
刚才在健身房，一哥们问健身教练：“如果想要吸引漂亮姑娘，我需要使用哪种机器？”
教练指了指外面：“那边有提款机！”
Stephen.z274
飞机上，一小孩坐我前面，不停叫嚷疯闹，她妈并不阻止，旅客纷纷侧目。
我忍无可忍，于电光火石间谨慎低调地瞪了她一眼。她显然被我震慑住了，愣了两秒，回瞪我，我使出绝技——假装看不到。
这让她发怒抓狂。
瞬间我觉得我赢了，直到……她把bb拉在座位上……
我忘不了她被抱去厕所时的眼神，那是胜利者的挑衅……
Stephen.z354
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