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普通人：多个朋友多一条路 社恐人：多个朋友多个消耗

没错，你是个明白人。我明白你明白的意思，我也是明白人。明白人就应该明白我明白你明白的意思。只要大家都明白，明白人应明白我明白你明白的意思，这样网络环境就是充满明白人，明白其他明白人所明白的事。

刚有一朋友打电话来，开口就问：“知道我是谁吗？” 我一下说出了他的名字，因为手机通讯录有存他名字。 他惊讶地来了句：“我女儿乱玩我手机，把我手机里号码全删了，你怎么还知道我是谁呀。” 是不是哪里不对？ 嗯，一定是哪里不对。

一初中女同学，人长得特丑不说，还喜欢浓妆艳抹发自拍到朋友圈吓人。有一天我实在忍不住了，就在她相片下面留言：你如花一样美丽… 谁知道她还很开心回复我说：谢谢。尼玛，她不看星爷电影的么？

我女朋友前几天找我去医院，我就问怎么了。她说，她的腿有点弯，就是俗称的O型腿。她觉得影响她的美观，所以决定去医院看看有办法解决没有。 因为我女朋友一向斯斯文文的，所以她觉得有点不好意思。为了自己漂亮来医院她还是第一次，所以大夫问她怎么回事的时候，她说：“大夫，我两腿之间有条缝。” 大夫一惊，随即道：“废话，没缝的是老爷们。”

一、真正的黑客从不说自己是一个黑客； 二、真正的黑客从不攻击私人的邮箱； 三、真正的黑客很少用黑客工具，就是用，也用自己写的； 四、真正的黑客只要权限不要密码； 五、真正的黑客考虑的是安全不考虑后果； 六、真正的黑客从不去聊天室聊天； 七、真正的黑客只问如何入侵，从不问为什么要入侵； 八、真正的黑客的最高理想：共享、无障碍、自由！

女孩她爸：「我养了她20年，凭什么把她嫁给你！」 小伙子：「你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！」

一天早上，父亲和儿子都睡过时间。 父亲没去上班，儿子没去上学。 “工厂会以为我生病了，而你到学校怎么说呢？”父亲问儿子。 “我就说受了父亲的传染。”

一位朋友的妈妈特别反对她化妆，因为她总是化不好，而且颜色颇为大胆夸张。有一次，她弄了个金色眼影，她妈妈堵在门口，死活都不让她出门。双方僵持了十多分钟后，她妈妈投降，然后很无奈地把门打开，平静地对她说：“去吧，悟空…”

今天领导问我有驾照没？ 我说：有。 他又问有车开吗？ 一时给我激动坏了，想着这是该给我配辆专车的节奏啊。 连忙应到：没有。 领导说：太好了，我违章了，刚好我要刷十分。 我…

宿舍有6个人，一室友突然给我们发红包。以前就几毛钱图个乐呵，好家伙，点开一看是十二的。我疑惑地问他什么情况，二逼室友说：“谁领了，给我带三瓶啤酒回来。” 尼玛...这友谊的小船彻底是翻了！

初中的时候上语文课，坐最后一排和一个同学玩扑克牌，闷金花。 我拿了一把三个老K，说：“跑五圈。” 他说：“跟，加十圈。” 我看了他一眼，问：“你确定？” 他说：“确定，再加明天早上早餐。” 我说：“开。” “你先亮牌。” 他拍出来JQK顺子。 我亮出三个老K，说：“你输了。” 他噌地一下站起来，指着我说：“老师，他上课玩扑克牌。”

想和前男友复合 今天看到前女朋友在QQ上说想和前男友复合， 心情那个激动啊！马上打电话去证实， 果然是真的！但是，但是我是她的前前男友… 只剩哥在风中凌乱… 给女神写纸条 有一次和女朋友逛超市，中途因为什么吵架了， 一直没理我，还故意和我保持距离， 我感觉她没跟上来，回头一看， 她停在了卖冰淇淋的店前，指了指牌子上的口味。 就那么一瞬间，让我觉得有个吃货女朋友挺好的。 不必找个白富美 女朋友么，不必找个白富美。 其实找个好养的，什么都能吃的， 穿得起上千的也不会嫌弃几十块的， 老是对你说“我饿了”“我还要吃”， 不嫌弃你但又老是叫你“二比”， 不虚荣，踏踏实实过日子的那种女生就行。

“我后悔当初去买iPhone 5S啊！” “为什么？” “我捐了一个肾！现在iPhone 7S又要上市了啊！” “你可以捐精啊，很赚钱的。” “关键是我肾亏啊！”

有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：“操！” “就你这身板还想和人打架？” “被人推倒了吧？” 破折号大怒：“尼玛！” “我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！”

什么东西能逛变世界

我卖冰箱的时候，遇到一对暴发户夫妇。转了一上午后，男的问我：这冰箱怎么制冷啊？ 我说用电。那女的嘴快接了句：我还以为是烧柴火的哩！

昨儿晚上出去吃饭，到家，奶奶还没睡，在等我们。我说：“我儿子和你儿子都睡着了。” 奶奶说：“怎么都睡着了？” 我说：“你儿子喝多了，车上睡着了，我儿子是困了，睡着了。” 然后，我把娃儿抱去床上，对奶奶说：“我抱我儿子，你把你儿子抱过来呗。” 哈哈哈，奶奶在那儿看电视，一动没动，说：“那我抱不动。”

给老婆办的意外险， 现在老婆意外怀孕了， 凭什么不赔钱…

如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。 如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。

女：我们分手吧。 男：为什么？给我个理由，别说手机号、QQ号不同一类的，我接受不了。 女：昨天我们斗地主的时候，地主王炸，你居然说要不起。

上午的时候在单位无聊，一帮人便在一起扯淡。 一同事他媳妇刚生了个儿子，于是一帮人便问他：“生儿子有啥秘诀么？” 大家分享一下。那个哥们一听这个，便气定神闲地喝了口茶，说：“先来根好烟。” 遂有人掏出孝敬领导的大中华，给他点上。众目睽睽之下，那哥们很淡定地说：“让我来啊……” 我来啊……

有人问我，妹子你为什么这么污？ 我笑了笑说道：“人这辈子短短不到三万天，目前我什么都没有，如果再把我的本质丢了的话，那我还不如一条咸鱼。”