头痒在长脑子
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头痒在长脑子321
有一次去配钥匙，发现那配钥匙的师傅年纪不小了，都算是大爷了吧，于是有些不放心的问道：“您配的钥匙好用吗？”
大爷呵呵道：“我年轻的时候都经常给保险柜配钥匙。”
我难以置信的问道：“真的假的？”
大爷不高兴的回道：“当然是真的了，要不然能这两年才放我出来。”
卧槽…
头痒在长脑子348
上学的时候，有次和同学坐公交，他手机响了…
他大声地对我说：“艹，肯定又是那个孙子，没钱了就来找我了。”
然后拿出手机：“哎，爸…”
然后又接着说：“对对，我没钱了，你给我打点钱…”
整车人都憋不住了…
头痒在长脑子253
问：“一个好老公钱包里面是不是应该有老婆的照片？”
答：“这是错的，一个好老公就不应该有自己的钱包。”
问：“为啥女人有体香男人却没有。”
答：“大概是化妆品腌入味了。”
头痒在长脑子262
某先生又与妻子吵架了，气急败坏之际想摔东西。按惯例不准摔可能被严重损坏的物件，东瞧瞧西望望实在找不出能摔的东西了，于是脱下上衣狠狠地摔在沙发上。猛然间想起了刘皇叔的格言，于是脱口而出：“老婆是什么东西，就跟这衣服一样，老子什么时候想脱就脱了。”
其妻一听，不由大怒大悲，顷刻间雷电交加，涕泪滂沱，不管先生如何哀求道歉都无济于事。哭累了的妻子最后饱含哀怨地问：“你再说一次，老婆是什么，你说呀！”
“老婆，老婆就是…就是…”
关键时刻不能再犯错误了，好小子临危不惧，急中生智：“老婆就是裤子，怎么能那么随随便便地脱呢？”
头痒在长脑子264
我与妻子一起看儿子的识字图片，她指着一幅猩猩图片说：“它多像你呀。”
我满头雾水地说：“虽然猩猩是我的远亲，但是我没那么多毛，我毛并不多呀。”
妻子说：“谁说你多毛呀，你有毛病不假吗？”
我沉默不语，妻子说：“你的毛病是假惺惺。”
头痒在长脑子158
牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？”
“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。
“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说，“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”
头痒在长脑子275
记得很小的时候，去邻居家玩，坐在人家的电脑桌旁的小椅子上来回转悠。转到最high的时候，只听“嘎吧”一声，把人家椅子腿坐断了！
我竟然灵机一动，颇有狡辩意味地对邻居阿姨说：“从前有一只千年王八，活了九百九十九年，到我手里死掉了，不能怨我啊～”
阿姨一家四口人顿时凌乱了。
在公交车上，我正耍我的三星手机。旁边一女一脸的不屑：“三星仿苹果的手机。” 然后淡定地掏出她的苹果手机玩弄。她那苹果手机居然是滑盖的！
丈夫回家后，妻子温柔地对他说：“晚餐已经准备好了，和昨天的一样。” 丈夫兴奋地说：“太好了！老婆越来越棒了！” 菜一上桌才发现，原来是昨天的剩饭剩菜！
头痒在长脑子219
1、老婆要买iPhone5。
我看了看她大着的肚子说道：“老婆，为了下一代，咱攒点钱，不买iPhone5了好吗？”
老婆说道：“好吧，那下一代什么时候上市啊？”
2、我：“我觉得孩子是上天给我最好的礼物。”
老婆：“那我呢？”
我：“你是上天。”
我这辈子就靠反应快。
3、周末和老公去看电影。
前排坐着两个妹子，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃。
吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦得我恨不得骂街。
但是我忍住了，对老公说：“把鞋脱了。”
4、“我活得太失败了，我老婆经常指着电视上那些成功人士数落我：你看谁像你啊？”
“比我强多了，我不仅失败还窝囊，我老婆经常指着我家那几个孩子对我说：你看谁像你啊？”
头痒在长脑子319
有个男人自豪地说：“我今天有了一大发明！”
“嗬，你发明了什么？”大家纷纷问他。
“我发明了一次用两个臼同时捣米！据我观察，捣米时木捶下去能捣到米，可是抬起来时，上面没米可捣，这不是浪费气力吗？若是上面也倒悬一个臼子，那不就可以上下同时捣米了吗？”
“是个好主意。可是请问，上边倒悬的那个臼子里，怎么装米呢？”
这人听了，“嘭”地拍了一下脑袋道：“哎呀！这件事我可没想到。”
头痒在长脑子252
妈妈：“儿子，你去叫爷爷来我们家吃饭。”
儿子：“昨天爸爸过生日，有客人，又有菜，怎么不叫爷爷来吃饭？”
妈妈：“你懂什么，爷爷今天发了工资。”
头痒在长脑子342
悟空要去化缘，担心白骨精又趁机来骚扰师父，于是在地上画了个圈，诅咒她出门前找不到适合的衣服。
头痒在长脑子380
等我爸爸一死我就买！
我们5岁大的儿子迷上了摩托车，一见就情不自禁地高喊：看哪！
将来我一定要有一辆！
我的回答永远是：只要我活着就不行。
一天，儿子正跟小朋友谈话，一辆摩托车飞驰而过。
他兴奋地指着大叫：看哪！
看哪！
我要买一辆－－等我爸爸一死我就买！
头痒在长脑子209
和朋友在马路上碰到一个老外，黑人，很黑很黑的。
朋友突然冲人家喊：“fuck u。”
就听老外直接回骂：“嫩妈了个逼…”
头痒在长脑子307
化学老师对小刚说：“许多物体都是由分子组成的，也可说分子是组成物体的一个单位，像水就是由水分子组成的。但是，也不是所有物体都由分子组成，比如说铁，就没有分子，只是有原子……现在，请你举出一个由分子组成的物体。”
“疯人院！”
小刚大声答道。
头痒在长脑子326
有一对夫妇外出旅游，回到家门口，丈夫一摸口袋，叫道：“哎呀，我把大门钥匙弄丢了！”
妻子不满地说：“我就知道你们老爷们粗心，这不，我出门时特意藏了一把。”
丈夫如释重负地嘘口气道：“太好了，快拿出来开门吧。”
“但我把它藏在屋里的抽屉里了。”
头痒在长脑子170
1. 狮子：为什么人们玩绣球叫招亲，我玩绣球就叫杂技？
2. 瓢虫：我身上的点，无论是优点还是缺点，我都把它看做是美人痣。
3. 蜈蚣：雇我做打手真是物超所值，一是我心够毒，二是我手够多。
4. 蚊子：用我的樱桃小嘴在你身上寻找属于我们的血色浪漫。
5. 蚯蚓：崇拜我的人尊称我为“卧龙先生”。
6. 狼：狼爱上羊需要勇气，狼抓到羊需要力气。
7. 鹦鹉：我就是只说人话不办人事的那个家伙。
8. 鸨：别叫我老鸨，其实我是只鸟…
9. 眼镜蛇：我没有戴眼镜，只不过长了一张鞋拔子脸而已。
头痒在长脑子281
老婆：“老公，我想买这个？”
老公看都不看价格，把卡扔过去：“想买什么？自己充钱！”
头痒在长脑子148
妇产科 十月怀一朝产，都盼母子平安 一人进两人出，且看巾帼手段 横批：大小平安 儿科 一哭二闹三发烧，小人难倒大人 七横八竖两层楼，加床超过正床 横批：你烦我忙 普外科 常问饮食，都是一群直肠人 总关冷暖，没有半点假装(甲状)心 横批：放屁没有
头痒在长脑子226
家里的小妹妹拿着一张满分试卷给我看：“哥哥，你看我考了多少分！”
我赞许地说：“哇，100分，真厉害！”
小妹妹说：“那我要什么奖励都可以吗？”
我：“当然可以，但你的奖励我已经准备好了，就是再给你十张试卷，让你继续保持这种好成绩。”
头痒在长脑子159
公车来了，一位穿长裙的小姐投了8块钱，司机让她上车，第二位穿迷你裙的小姐投了4块钱，司机也让她上车，第三位小姐没投钱，司机还是让她上车，为什么？
头痒在长脑子352
一天，一个MM走进一家镜子店，看到招牌上写着：“内有魔镜出售”
她走到一面镜前，看到一面镜子上面写着：“我是魔镜。”
MM道：“这真的是魔镜吗？”
老板：“当然，不信你试试看。”
MM对镜子说道：“魔镜，魔镜，这世上谁是最漂亮的人。”
结果镜子一点反应也没有。
她很生气的对老板说：“老板你骗人的吧，它根本就不会说话，不是魔镜嘛！”
老板摇摇头道：“小姑娘，不是它没有反应，是它内心在做挣扎。
头痒在长脑子212
老师：“宿舍卫生检查马上就开始了，你们的床单这么脏怎么办？”
班长：“翻过来应付一下。”
学生：“都已经翻过来啦！”
头痒在长脑子216
我去工地找工头应聘，谈完工资后我顺便问了一下每天几点上班几点下班，一个月能休息几天。
工头眯着眼睛看向远方说：“诸葛亮在茅庐论天下时没问刘备是不是包食宿，关羽在桃园结拜时没有问刘备一个月打几天仗，能休息几天，张飞在长阪坡的垫后时也没问刘备自己有没有意外伤害险……”
现在他说完了，我该怎么办？是要继续问吗？
头痒在长脑子134
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