可可琳娜蛋糕店

晚上感冒了，老妈给拿了几片药让我吃掉… 睡到半夜，老爸喊了我几声，我问咋了？ 他说没事，你妈说给你拿错药了，让我看看你还在不在…

帕特卡上语文补习课，教师留作业要求每人写一篇小记叙文。他坐在桌前抓耳挠腮，写不下去。 瓦西里见状问他：“瞧您愁眉苦脸的样子，什么事啊？” “老师要求我们写一篇文章，题目叫作《昨天我干了什么》。” “那你干了什么呢？” “又喝酒了。” “你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。” 帕特卡顿开茅塞，下笔一气呵成：“早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又去买了一本。回来的路上，遇上瓦西里。我一瞧他的眼睛，就知道八成他也读了不少书。”

哥哥躺床上对弟弟说:男子汉，大丈夫岂能沉迷于网络世界，你看你整天打LOL，这样对你有什么好处，有时间不能看看书吗？弟弟:你能不能穿上裤子再说话。另外一会把片子传给我。

去女神家修电脑，刚进门她给我来句：“你看一下我上厕所。” 结果我默默的跟着她进了厕所，她惊呆了。 难道是我听错了吗？ 尼玛，你明明叫我看你上厕所的，为啥把我赶出来了？

高考那年，我考了290分，而妈妈朋友的孩子考了710分。 那个孩子去了重点高中，而我只能去打工。 可六年后，那孩子的妈妈向我和妈妈炫耀，他儿子又应聘了一个月薪过万的项目经理。 而我却在想：该不该聘用他。

小朋友的脸是干什么用的？ 小朋友a：给妈妈亲的。 追问：那给不给爸爸亲？ 小朋友a：给爸爸亲。 追问：那你的脸到底是给谁亲的？ 小朋友a：给妈妈亲的。 小朋友b：贴纸头用的。

儿子晚上总不愿意自己睡，老是粘着他妈妈，晚上要哄很久才会去自己房间。今天我看他貌似睡着了，刚准备把他往小房间抱去，他就醒了，瞪着圆圆的眼睛生气地说：“你不是有妈妈吗？以后我挨着我的妈妈睡，你挨着你的妈妈睡。”

昨天晚上去弟弟家吃饭，我们吃完了聊天，老爸看电视。剩下我两个弟弟还有我老公一起喝酒。 我跟我弟弟他们说：“你们姐夫岁数大了照顾点，让他少喝点吧！” 我老弟说：“咱爸在这坐着谁还敢说岁数大？” 我正看电视的老爸这时站起来说了一句：“我先回家了。” 哈哈哈哈，现在想想难道真的巧合么？

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有一个人端午节那天一大早就去邻居家串门，正遇上邻居家在吃早饭。一家人团团圆圆围坐在一起，桌子上除了各色菜肴，中间还放了一大盆热腾腾、香喷喷的粽子。 主人见有客人来访，礼貌地请他一同共进早餐。 那人连忙推辞说：“不、不、不，我刚从家里吃了早饭来，也是大鱼大肉，吃得饱饱的，连一粒饭也塞不下去了，除非是尖角粽子，看还能不能尖下去两个。”

一周岁生日要“抓周”。 我当时一手抓了杆铅笔，一手抓了杆钢笔，可把我那盼我成为文化人的父母乐坏了。 直到很多年后，他们才明白那是“二笔”的意思…

一对新婚夫妇到观光胜地去度蜜月，他们住在饭店里，一连三天都没出房门半步，仅是日夜不停的做爱，连用餐也是叫到房里去吃。 到了第四天中午，那个做丈夫的实在闷的受不了，于是带着妻子走进餐厅去用餐。 当女侍过来招呼，并且询问他们要吃些什么时，那个妻子嗲声嗲气地对着丈夫说：“蜜糖，你应该晓得我最喜欢吃什么的，对吗?” “不错！” 丈夫压低声音说，“可是我认为我们也该换换口味，别吃香肠和蛤蜊了！”

家里吃饭的时候，我如果在打游戏，我就会说：“这局打完不知道要多久，你们先吃。” 爸妈从来不生气。 因为，饭是我做的！

阿美很苦恼道：“我发现一个很邪门的事情。” 小丽：“什么事情？” 阿美：“今年减去我的单身年数正好等于我的出生年份欸！” 小丽：“……”

乌鸦喜欢唱歌，四处找动物们交流。 它找到了羊，对羊说：“羊小姐，能给我唱支歌吗？” 羊小姐毫不吝啬自己的歌喉，唱到：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰……” 一曲终了，乌鸦觉得获益匪浅，它再对羊恳求道：“能再给我唱个你们的民歌吗？” 羊想了想，没有拒绝，扯开了喉咙唱：“咩咩咩咩咩……”

阎王：“堂下之人说说你怎么来的？” “和别人比憋气。” “然后呢？” “我赢了……”

本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。 没过多久，俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢。”

有一次我同学闯祸了，老师说叫家长… 第二天，我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说：“老师，这是我叔。” 回头在小屁孩后脑勺拍了一下，“叔，快叫老师好，就知道吃！”

英语考场上，一考生抄得不亦乐乎，监考老师说了句：“you, out!” 该考生抬起头望着老师，郁闷了一下，接着又开始“奋笔疾抄”。 老师见状又说了一遍：“you, out!” 见该生还是没有任何反应，接着说了句：“你，出去！” 考生答道：“老师，您早说中文不就得了，我听不懂英语哎！”

今天带四岁女儿去看童话剧《灰姑娘》，她问我：“妈妈，什么是继母啊？” 我说就是后妈。 看了一会，女儿眼含热泪地对我说：“妈妈，这后妈怎么比你还坏啊。”

同事想涨工资，又不好直接跟经理说，于是他暗示道：“经理，我常常梦到我月薪过万，然后找到了好的女朋友，还买了房。我要怎样才能梦想实现呢？” 经理淡定地说：“少睡点觉就行。”

准丈母娘生日，陪女友去贺生。 农村里，有去别人家走亲戚时不能男女同房的风俗。 晚饭后，人太多而床不够，女友让我卷个被子去睡客厅的硬沙发。 这时，丈母娘关心道：“一个人睡沙发会不会硬？” 我羞涩道：“硬了我忍着呗！”

蚂蚁和大象睡了一夜，第二天大象死了。蚂蚁一边挖坑一边唠叨：“就他妈风流一夜，就得给你丫挖一辈子坑！”