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世界上99%的人你都得罪的起，真正得罪不起的人，日常生活中咱们根本遇不到哈。

看了一个帖子，越看越觉得好。他说：“我之所以不出门去和狐朋狗友们鬼混，天天在家当宅男，是因为怕老婆习惯了没有我在身边烦她，她过得更舒服更自在，那问题就严重了！” 没毛病！！！

愿意和我结婚吗？ 花轮对小丸子说：“等你长大了，愿意和我结婚吗？” 小丸子说：“哎呀，不行了啦。我挺爱你，可不能和你结婚。因为在我们家里，只可以和自己家里的人结婚。比如，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给了爷爷，叔叔娶了婶婶，都是这样的。” 于是花轮哭了......

去闺蜜家，她正在喂宠物，我感慨地说：这头猪好丑。 朋友翻了一个白眼：这是狗。 因为这个，她还嘲笑了我好久。到现在我也没忍心告诉她，其实当时我是在跟狗说话...

交通警察看到一个司机在大街上吃力地推着汽车，就走过去问：“先生，是不是出了什么故障或者是没汽油了？” “哦，不是这样的，只是因为刚才我发现忘记带驾驶执照了。”

丈夫：记着提醒我参加尼克的生日晚会，我一旦告诉你我就不去记它了。 妻子：如果是这样的话，请你一并告诉我你的存折密码以及你的情人的名单。

夜 男：疼吗？ 女：恩 男：那算了！ 女：不要

开复大大病了， 王菲李亚鹏汪峰离婚了， iPhone 6s出了却买不起， 土豪又说他们不需要朋友， 下礼拜还得吃五仁月饼… 等糟糕的九月结束，再叫醒我吧。

PP的师妹说要给我介绍女朋友，明天早上在图书馆门口见面。到了约定的时间，我到了图书馆门口，却没见到她说的女朋友，只见到穿了一身新衣服的师妹。 我大呼上当，扬长而去。等回味过来已经晚了…

小明写了篇作文给老师点评！ 老师一看，顿时拍案而起！ 小明期待道：“如何？” 老师叹道：“江山代有人才出，你这作文，跟莎士比亚是一个水平！” 小明大喜：“老师过奖了！” 老师道：“不，我绝对是实事求是！你跟莎士比亚一样，不懂中文！”

──我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。 ──真了不起，你是干什么的呢？ ──以前擦皮鞋，现在是理发师。

律师质问交通警察：“一个人跪在马路中间就能证明他是喝醉酒了吗？” “当然不能，先生，”交通警察回答，“可是这位先生跪在马路中间要把涂在马路中央的那条白线卷起来。”

甲：“就算99%的人都不喜欢你，别忘了，还有1%呢。” 乙：“谢谢你安慰我。” 甲：“1%也不喜欢你。”

建立快餐式的亲密关系对现代人来说易如反掌，但对我来说很难。 不过我也不是很一无是处。比方说，我就很擅长跟快餐建立亲密关系。

几个哥们一起吃饭，他们都带着老婆，就我还单身。就有人问我还是不是处的，我还没来得及回答呢，旁边一哥们的老婆很肯定地喊了出来：“他肯定不是处的。”然后全场都静了...

小时候我一直在想，如果每天都有10元该多好。 现在结婚了，终于实现梦想，首先我要感谢我的老婆。 同事看到我空空的钱包，鄙视地说：“一个好老公钱包里面最起码应该要有老婆的照片，对不对？” 听到这话，我顿时就不高兴了：“不对，一个好老公就不该有自己的钱包！”

取少量学生于试管中，加足量作业溶解，过滤，得到学霸和不溶解于作业的学渣。 向学渣中加入过量试卷，学渣溶解并产生大量起泡。 再向学霸中加入过量试卷，无明显现象。

赵本山：请听题，从小就听说有，但到现在一直没见过的是什么？ 范伟：上帝。 高秀敏：错！是勤劳致富。

三八节，她独自走在街上，突然被一个人拦住，那人深情拉起她的手道：“百年前你抛绣球招亲，后来有一位秀才接住了绣球，这件事你还记得吗？我穿越而来，就是为了与你相遇！ ” 她一怔，继而脸蛋一红：“你是那位秀才？” 那人摇头，微微一笑：“不，我是那只绣球。”

儿子：爸爸，老师让我今晚留在学校补课呢。 爸爸：为什么要留你补课？ 儿子：爸爸，不光是我，老师留了一批学生继续补课呢，有参加数学奥赛的，有参加美术大赛的，有参加作文兴趣班的—— 爸爸：你是准备参加什么比赛？ 儿子：不知道，老师说要给我补习思想政治课。

一天，我同桌在喝奶茶，前面一女生对他说：“如果你给我买一杯奶茶，我就把我同桌嫁给你。” 我那同桌快速答道：“如果我给你同桌买奶茶呢？” 那女生微笑说道：“那我就嫁给你同桌。” 唉呀，幸福来得太突然了啊～

早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒，然后打包带走。师傅笑着说：“小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！” 我笑了笑，深藏功与名，赶紧回到家，拎到床前对媳妇儿说：“老婆，起来吃饭了，放了你爱吃的辣椒哟！”

那次我在路边，看到一大妈摔了…… 刚要去扶，一大爷把我拦住了，不让我扶…… 我目瞪口呆地看了看大爷，大爷从容地说：我扶。 走两步又转头跟我说：万一讹我，我也躺下……