吃1颗糖油果子

第一次和女友很紧张，墨迹了半天她才扭捏脱了，一看到她的......，我突然怒火中烧：“你这个骗子！”，女友哭道：“我怎么骗你了，我把最珍贵的东西都给你了！”，我冷冷的道：“别装了，虽然我没吃过猪肉，但也是见过猪跑的......人家的都是黑的，为什么你的是粉的？”说完冷笑一声摔门而去！

普通青年：爱一个人好难。 高富帅：爱"一个人"好难。 屌丝：爱一个"人"好难。 基友：爱一个人好“男”。

一天，张先生正在浇花儿。突然，有人敲门。当他打开门后，一名文质彬彬的小伙子很客气的说：先生您可以给我一杯水吗？当然可以！张先生想都没想，给了他一杯水。小伙子拿起水就跑了。他应该给别人喝去了张先生也没多想。果然，1分钟之后小伙子回来了，先生您能再给我一杯水吗？张先生答应了他。可是为后的15分钟，小伙子要走了20多杯水。。。 张先生很是不明白，他要那么多水干什么？当小伙子在一次向他要水的时候，张先生问他：你要那么多水给谁喝？ 小伙子气喘絮絮的说：您……您……楼上着火了！

一女子夜晚收到一条短信，内容称：“暗恋你很久了。” 女子有些好奇，就和他聊了起来。长此以往，相互倾诉，两人产生了感情。就在持续这样几个月，快要约定见面之际，男孩打来电话，一边笑一边骂她“大傻逼”。女孩哭着问：“亲爱的，为什么骂我？” 男孩说：“你是不是前面网购给了一家店差评？” 女孩说：“是啊。” 男孩说：“我就是店主！”

我朋友前几天刚考完期末，他妈打电话给他班主任问：我儿子最近学习怎么样啊？。。 班主任很热情：你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。诶对了您是谁的家长？

两同事在互损对方是妻管严 甲: 你不洗脚媳妇让上床？ 乙: 哥在家有地位，想在哪睡就在哪睡？ 甲: 昨天沙发睡得香吗？ 乙: 香…… 兄弟，妻管严就别吹牛逼啦……

有一间学校举行招生考试，到报名截止日，只有叁名考生。考试那天，叁名考生都来了，考题是一篇作文，题目：为学与做人。 经过漫长的八十分钟，叁位都交卷了，主试者当场批阅，并决定录取与否。 第一位考生的卷子上，只写了一个“夫”字，主考官说：“文章以‘夫’字开头，大有气势。”录取了。 第二位考生只抄了题目，并将题目抄成：“微学与作文”。主考官点点头说：“若非饱学之士，能更动题目。”录取了。 第三位考生的卷子是一片空白，主考官沉思一阵子后，连说：“妙哉妙哉，老成之人，深谙祸从口出，多言无益，若不录取，则痛失英才。”

小两口去公园散步，看到有人在地上练习书法。 老婆觉得有趣，看了一会儿，便跟老公提议：“要不你也练练这地上书法吧，既不要什么成本，又能锻炼身体，修身养性。” 不料，老公想了想，郁闷地说：“你要嫌我懒就直说，不就是想让我在家经常拖地嘛。”

一天，老婆对老公说：“老公，你爱不爱我？” 老公急忙说：“当然爱。” 老婆一听，笑成了花。 隔了几分钟，老婆不放心地问老公：“老实告诉我，你刚才说爱我，是不是怕伤害我？” 老公颤抖地说：“不...不，是...我是怕你伤...伤害我。”

学校ATM取款机排了老长的队，仔细一看，队伍中有只小黑狗，狗狗很自觉地排队依次往前进一格。到了它时，它不自然地摇摇尾巴走了。 后面一男生说：“它发现没带卡。”

上学那会天天晚上打着手电看小说，眼睛近视得厉害。 有一天晚上，看见一座楼上新安了好大一盏灯，特别亮。 我跟闺蜜说：“看！好大的灯笼啊！” 闺蜜：“二货，那是月亮！”

大三党一枚，宿舍舍长天天打游戏不上课。 刚刚我对舍长说：“舍长，如果有一天我们回到宿舍发现你猝死在电脑前面，我们该怎么办？” 舍长放下手中的鼠标，淡淡地回头对我们说：“把我没打完的游戏打完。”

今天去接我一位大哥出狱，他当初是因为走私罪被抓，在里面死活不肯透露最后一批货藏在哪里，被重判了20年。 接出狱之后，大哥一言不发，让我开车到郊区，仔细辨认了很久才找到了当初埋货的地方。我俩挖了半天，挖出了一个大箱子。 大哥看着大箱子，全身都颤抖了，紧紧抓着我的手说：“这批货一出手，我们就有钱了，这几年的苦也没白受，咱们就一起过好日子！” 我俩流着幸福的泪水，打开了箱子，满满地全是崭新的摩托罗拉BB机。

课堂上，同桌给我大谈，他的女友文静如何如何抛弃了他，真是委屈之极。 但他的喋喋不休，老师忍无可忍，大呼：“你没了文静，可是我还要有安静啊！” 同桌火了，蹭地站了起来，我吓了一跳，忙说：“没有文静，安静，可是你还要有冷静啊！”

两口子结婚15年了，但从来没吵过架。 外人觉得好奇，就问这位丈夫：“这么多年都没有吵过架，你们是怎么做到的？” 丈夫说：“我结婚那天，家里的狗对着老婆狂叫，结果老婆面无表情平静地说，‘这是第一次啊。’ 第三天，老婆端水从狗身边走过，狗又不停冲她叫，她盯着狗说，‘这是第二次啊。’ 又过了几天，她正在厨房洗菜，狗又对她汪汪叫，她握着刀，利索地反手就对那狗挥下去，最后——狗死了！ 我看到了，就吼她：‘你是不是脑袋有问题哦！’ 她又面无表情地瞅了我一眼说：‘这是第一次啊。’ 从此以后，我们就过上了幸福快乐的生活！” 哈哈哈哈…

女友回来忿忿地对我说：“烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。” 我：“你没说他没长眼？” 女友：“抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。”

小时候放暑假跟一群孩子玩“新皇登基”，我抽中“皇帝”。那一局因为在太阳下听“大臣”们上朝启奏时间太长，不幸中暑晕倒了。迷迷糊糊中听到“太监”大喊：皇帝驾崩啦！快去禀报皇太后。 后来听我妈说，她正在地里干活，几个小孩跑过去往地下一跪：启奏皇太后，皇帝驾崩了，该如何处置？我妈寻思小孩儿闹着玩，随口说了句：那就埋了呗！ 呵呵！要不是大臣们墓穴选址风水不好，地太硬，他们力气小挖坑太慢的话，估计我坟头草都割了十几茬了。

今天碰到个算命的，他说我命好，可以活到死。我笑着给他掏了50块钱，然后我屁颠屁颠的走了。

肥太太体重惊人，她丈夫要她减肥，可是有一天，她去称体重，指针指向了零，可他丈夫还是要她减肥，为什么？

其实，在我很小的时候就知道所谓的圣诞老人就是我老爸老妈，但是我当时真的很搞不懂，他们干嘛要当圣诞老人给全世界小孩送礼物！！！