长门冰火

陪媳妇回娘家，老丈人拿出他家的电风扇让我检查下，是不是线路有问题，时转时不转。 我拆开仔细检查着，丈母娘在旁边过问我哪里出了问题，老丈人抢着回答：女婿说修不好了，天又这么热，准备明天给我们装个空调… 。

老师通知开家长会。 小明妈妈打开衣柜，问小明：“我穿哪件去开家长会呢？我得穿体面点，不能给你丢脸！” 小明怯怯地说：“妈～，你以为我在学校还有脸吗！？”

昨晚下班后和老婆逛街，老婆提着包晃来晃去。突然，这二货把包包晃到了我裤裆这，转头和我说道：“亲爱的，你说我要是用力甩过去，你会不会打我呀？” 我温柔地说：“老婆你放心，我怎么舍得打你呢。不过你这样对我弟弟，它晚上吐你一脸口水就不怨我了！” 唉，不说了，腰疼。

正坐在客厅看电视，老妈在一旁吃芒果。吃完后，她问我：“这衣服要洗吗？” 我看了她一眼，说：“要洗的。” 于是，她把手在我衣服上一擦，走了。

上个月透支了，给妈妈打电话求救。妈妈开始跟我聊得很开心，我支支吾吾地说想借点钱的时候，妈妈冷笑一声：“哼，骗子，还想装我儿子。” 然后把电话挂了…… 这才是真正的诈骗击退法！ 不说了，我要去找我的亲妈了……

还记得初中的时候，我想换手机，我爸告诉我，你这个手机用坏了就可以换。听到这话，我抓起我的诺基亚手机狠狠地砸向地面，然后又用水洗了十分钟。当我开机时，看见那熟悉的大手牵小手画面时，我的眼睛湿润了。

表妹刚拿驾照，陪她到郊外人少的地方练车。 开得超慢，被无数的电瓶车和自行车超过，甚至还被一位老大爷蹬的三轮车超越！ 开了一会儿，让她靠边停车，休息一下。下车后，表妹擦了一下满头的汗，兴奋地对我说：“飙车实在是太刺激了！”

问: 杨过和赵敏生儿子的话，叫啥名好呢？ 答: 过敏儿 问: 那许仙和白娘子的儿子又是谁？ 答: 许三多

老师说：“快要期末考了，早恋的就不要吵架了，以免影响心情。没恋的就不要表白了，以免被拒绝影响心情。其实你们要谈恋爱没问题，但是你们要慎重，一定要找个有担当的。你说那些一见到老师就把手甩开的，要来有什么用……”

一位父亲很想知道他儿子将选择什么样的职业，于是问道：“我想知道你喜欢干什么？现在是你选择的时候了。” “我所喜欢干的？爸爸，这很简单，”年轻人说道，“我想整天坐着汽车兜风而且口袋里装满了钱。” “你的职业总算是找到了。”父亲宣布说，“你将是一位公共汽车售票员。”

什么东西有五个头，但人不觉得它怪呢？

什么东西放在火中不会燃，放在水中不会沉？

为什么大多数人都不喜欢过32岁的生日？

秃头和秃顶的区别： 秃头是主动秃， 秃顶是被动秃。

刚刚去理发，人特多，正挨号呢，就听一正理着的哥们说：“师傅，你这推子咋回事啊，震得我头皮发麻呢？” 师傅来了句：“没事，我这推子有点漏电…”

本人驾校教练，今天遇到一极品女学员。在公路上开车，眼看就要撞树上了，一般人都会打方向或者停车。 你猜她怎样？特么对着树猛按喇叭，我也是醉了！

老公的同学带着媳妇来我家做客。 突然，她媳妇的一根头发掉在了我家地板上，我的眼睛就再也挪不开了，总想把那根头发捡起来扔掉。 可是，又觉得当着别人的面过去捡会很尴尬。不捡，我这心里就跟猫抓般难受。 等啊，等啊，终于等到他们走了，我一个箭步冲过去，把头发捡起来扔进了垃圾桶，我这心啊才算舒坦了。 我是不是放假在家太闲，给憋出“病”了，需要吃药不？

给老公织围巾的时候，不知为何事与老公争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！” “那你给谁织？” 老公瞪我。 “管得着！就是捐献灾区也不给你！” “捐献灾区？”老公皱了皱眉头，“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

夫妻之间沟通很重要，没有什么是不好商量的。 比如今天我老婆骂我：“你看看你做的这些破事！” 我平心静气地说：“你应该多想想我好的一面。” 我老婆果然接受了我的建议，说：“你看看你干的这些好事！”

“你为什么要做学霸？” “因为我不喜欢她问别人题。”

今天有个小妹妹问我，为什么有个男生撩着撩着，最近突然就不理她了。 我告诉她：“大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。”

我问室友：“你知道什么是父债子还吗？” 室友说：“你欠我的钱，不会是想等你儿子长大以后才赚钱来还我吧。” 我笑着说：“当然不是，我是说父亲欠的钱用儿子来抵债。” 然后递给他一张卫生纸。

蛇虽然有毒但也能治病。我一个朋友被咬了一口，风湿好了，关节炎也不犯了，最主要是心脏也不跳了。