惊蛰未央

打破了什么人人都叫好？

前几天和老爸去偷西瓜，老爸在那给我放风，突然有人来了。老爸指着西瓜地里的我骂到：“臭小子，你给我滚过来，自己家里买不起西瓜啊，还过来祸害人家的西瓜地，看我不打死你。” 那家人忙说：“没事的，没事的，小孩子淘气嘛，哪有不犯错的，来，找几个熟了的回家吃。”

一位好莱坞制片人决定送他母亲一份生日礼物。他听说有一只神奇的鸟会说12种语言，会唱10种著名歌剧，便立即买下这只鸟，寄给了母亲。这只鸟花了他5万美元。 他母亲生日的第二天，他打电话给她：“妈妈，您觉得那只鸟怎么样啊？”他急切地问道。 他母亲回答说：“啊，味道好极了！”

一个乡巴佬来医院体检，做完了检查医生告诉他，你还要验一下便。   乡巴佬问：“是大便还是小便？” 医生告诉他：“都验”   一会儿，乡巴佬回来了，和医生说“医...医生小便是（咽）验下去了。 大便实在（咽）验不下啊！ 医生于是大怒：“笨蛋，谁让你吞下去了？再去！拿回来等着叫名字！！”   一会工夫，乡巴佬回来了发现很多人在排队，于是便把瓶子捧在胸前等着。   一起等的病人里有一个叫邰启来的，这时，医生叫到：“邰启来（抬起来）”   乡巴佬一听，连忙举起来，医生见没人应，又叫：“邰启来！！”   乡巴佬连忙把瓶子举到头顶，心里正在纳闷：“哎呀，如果再叫怎么办？”   心里正苦恼，那个叫邰启来的病人听见了，高声应了一句：“到”   乡巴佬立刻把手里的瓶子向头顶倒去！！

中国电信招聘程序员，程序员A、B、C前去面试。 考官问他们程序出错的经历及如何对付时间这种数据。   A ：我编过数万行程序，从来没出过错。 我很细心，将时间精确到毫秒没任何问题。   B ：程序出错在所难免，但我特别擅长在最短时间内将错误找出来并将其纠正。 用四舍五入将时间精确到秒就足够了，精度太高影响运算速度。   C ：迄今为止，我编的程序只出过一种错误：运算结果总是比正确结果大一些。 至于时间，学过计算机的人都知道，计算机用二进制进行计算，而时间是六十进制，所以，处理时间这种数据有技术难点。 我认为可用近似取值将问题简化，比如一分钟三十秒，就近似为三分钟这种可以被六十整除的数。 结果，程序员C 被录用了。

阿呆在北京的胡同里捡到了一盏灯，他擦了一下灯，说道：“谁把灯扔这儿啦？” 这时灯神出现了，微笑道：“我可以满足你一个愿望，你说吧！” 阿呆兴奋地喊道：“我要一套房子，五环内的。” 灯神脸一黑：“你太贪心了，我TM要能给你房，我还住灯里干啥？”

一哥们晚上突然来我家借宿，我问他小两口又咋不愉快了。原来今天他跟他媳妇讨论过两天去哪旅游，他竟提议说去北京野生动物园看老虎… 唉，不说了，给他收拾房间去了。

网上订购必胜客披萨一份…… 过了一会儿电话响了：“喂，你好，我是肯德基，啊不对，我是麦当劳，啊啊，不对，哎哟**，我是啥玩意儿来着？ 不管了，你订的肯德基套餐，不对，哎哟瞧我这嘴，反正你订的吃的到了，自个下来取吧……” 从始至终我就没说过一句话，外卖兄弟，你逗我玩呢？ 看我好欺负，顺带练练顺口溜呢？？

小时候在家跟我爸还有我妈一起看电视，我爸妈有点口角，慢慢地演变成吵架了。 忽然，我妈一巴掌打到我头上说：“还不去洗澡，在干嘛？”然后，我爸的一只拖鞋也飞了过来，大吼：“在抽烟，老子抽死你。” 然后，我妈转头问我爸：“他抽烟？”我爸说是啊！ 然后，两人开始了混合双打。 我一直觉得我是买花生油送的。

一人游泳，路过一个湖泊，想跳下去游玩。他看中湖中有个牌子，由于近视看不大清楚，他就跳入湖中看个究竟。游到湖中，终于发现上面写道：“湖中有鳄鱼，请勿靠近。” 一个波兰人看到朋友穿了一双鳄鱼皮鞋，大为羡慕。一问之下，价钱昂贵非凡，他便决定自己去猎杀一只鳄鱼。他找到一个沼泽，跳下水去和一只鳄鱼恶斗许久，好不容易才把鳄鱼拖上岸，却大叹一口气道：“浪费了那么多时间，这只鳄鱼竟然没穿鞋！” 一只壁虎在证券公司门口遇到一只鳄鱼，见鳄鱼正准备一口吃掉它，马上跑上前抱着鳄鱼的大腿说：“娘，你终于来了！” 鳄鱼一听，老泪纵横：“儿啊，想不到你炒了半个月的股就瘦成这样！”

1. 对间隔号·说：听我个忠告吧，心眼太实不好。 2. 对间隔号·说：咱俩同一天播种，你咋还不发芽，不会是假种子吧？ 3. 对！说：打点滴没个挂钩不安全。 4. 对；说：真羡慕你，终于找到妈妈了。 5. 对‘’说：在一块过多好，何必分家呢？ 6. 对；说：同样的种子，我的发芽率为0，你的也只有50%，你就等着喝西北风吧。 7. 对破折号——说：你虽然比我横，但没我点子多。 8. 对〈〉说：经过考试，你俩鞠躬动作完全达到大纲要求，可以结业了。 9. 对〈〉说：同型号的商品，你怎么打折，这是明显的不正当竞争。 10. 对()说：我这体形是读书多造成的，不像你的体形是吃饱了撑的。

老婆：“最近减肥成果不佳！同事给我出了个主意，说：你晚上早点刷牙！想吃东西了就告诉自己，刷好牙了不能吃了～” 老公：“所以你一晚上就刷了六次牙？”

小明考试成绩很差，班主任找他去办公室谈话。 班主任：“小明，我问你，一个学生考试成绩差的原因是什么？” 小明：“是因为考了试。” 班主任：“别给我抖机灵！我再问你，一个学生看书学不进去的原因是什么？” 小明：“是因为看了书。” 班主任：“明天把你家长叫来！”

为什么有很多女孩子嫁给职业军人？

一个漂亮姑娘对她的朋友说：“昨晚我男友说要给我画裸画，可真够刺激的。” “你又不是专业的模特儿，会摆姿势吗？！” 姑娘说：“可他也不是专业的画家啊。”

老婆和老公斗嘴 老婆：“都是我不好，我缺点太多，我配不上你，我胸太大了，腰太细了，身材太苗条了，皮肤太白了！” 老公：“没事，除了太能败家这个缺点外，我都能忍受。其实，我的缺点也多，个头太高了，长得太帅了，太有魅力了，能力太强了！” 老婆：“没事，这些缺点，我都能忍受，就是时间太短了，我忍受不了！”

今天是姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。 姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？” 姥爷支吾半天，没答出来。 本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了。那天你光顾着看我了。”

上高中的时候，学校搞消防演习，我们两个同学在楼上假装被困者等待救援… 到消防警报响起的时候，他俩在楼上拿着两张纸巾，一边挥舞，一边冲楼下大喊：“大爷，上来玩玩儿啊！” ——我永远忘不了校长的眼神…

老婆经常光顾一家服装店。今天她买了一条裙子，一小时后看到打六折了，她找老板娘理论，要拿回四成的钱。 老板娘看在熟客的份上做出让步，把那款裙子调回了原价。

病人说：“医生，你得救救我们啊，我们在一起三年了都没有怀孕，父母还等着抱孙子呢！” 医生说：“这我也没办法啊，这都是你们自己的问题。” 病人说：“不行啊，医生你帮帮我们吧。” 医生说：“首先，你们得各自找个女朋友。”

老婆说：“老公，我生病了，恐怕得买个包了？！” 老公：“你能告诉我，这两个有什么联系么？” 老婆说：“你难道没听说过‘包治百病’么？” 随后老公拿着板砖进来，老婆：“这是做什么？？” 老公答到：“难道你没听说过么？砖治各种疑难杂症。”