方可爱可爱
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小陈和女朋友去公园散步，在公园的湖边发现湖中有一对鸳鸯。
小陈想浪漫一下，就对女朋友说：“希望我们能像这对鸳鸯一样，恩恩爱爱。”
回去以后，女朋友就要和他分手。小陈不解，女朋友说：“公鸳鸯可不止一只母鸳鸯，很花心！”
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有次小强去饭馆吃饭，点的菜一直没有上，小强就想起一个网络热梗。
为了催菜上的快点，小强说道：“怎么还没上菜？再不上我就不要了。”
服务员走过来说道：“好的，这边已经帮您退了哈。”
小强：“怎么不按套路出牌啊？”
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小美和闺蜜聊天的时候，闺蜜问小美：“明天就是母亲节了，你给你妈妈打电话了吗？”
小美说：“别提了，我今天一大早就收到我妈的短信，她说‘我的祝福她已经心领了，别打电话趁机问她要钱了’。”
闺蜜：“不愧是亲妈。”
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什么情况下3+1=5？
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公司效益不好，经常拖欠工资，员工经常抱怨，最后终于忍受不了，提出辞职的很多。
老板娘促膝长谈，说：“咱公司虽然效益不好，但挺过这段时间，保证你们以后吃香的喝辣的！”
有个员工站了起来：“老板娘，还是解决实在点的问题吧！”
老板娘：“我想过了，只要你们干得好，干得最好的，年底我女儿就嫁给他！干得不错的，我保证介绍给他个一样漂亮的对象！”
有一男员工叹息：“您怎么不早说啊！我刚和家里的肥婆结婚了！”
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昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊。轮到我了，医生问：“怎么了？”我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”医生一把按住我，淡定地回道：“小点声！这事待会再说！”
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在一次历史课上，老师问学生：“你们知道为什么古时候的军舰上，军官都爱站在船头吗？”
一个学生回答：“如果他坐下来，他就得划船。”
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打包你的行李，
告诉你的室友你要去寻找自我。
十分钟后回来，
告诉她你并不是一个难以寻找的人。
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什么叫出淤泥而不染？
就是房间脏得都发霉了，但打扮得还花枝招展的…
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今天在地铁里，有个小姑娘在到站的时候大喊：“我手机丢了！”但是没有任何人管，现在人怎么这样。
我冲上去安慰她。
她说：“哥，把你手机给我，我给我手机打个电话呗。”我说：“拿去。”
然后在地铁门快关的一刹那，她窜了出去。
然后我就二逼了。
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老公：“媳妇儿，咱俩都是从农村出来打工，真的挺不容易的。你放心，只要有我一口饭吃，就让你有一口水喝。”
媳妇：“老公，有你这话我就放心了。只要你能吃饱，我渴死也行！”
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我们公司有个同事特别贱，领导给他安排工作，他就会嬉皮笑脸地说：“哇塞，又有工作了，好开心呀！”
有一回我说：“真想送你三个字。”
这货竟然说：“我知道我知道，你想说我真贱。”
我：“嗯，现在想送你一句话。”
那货：“我知道我知道，人至贱则无敌。”
对这样的货，我能说什么呢？
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一次去银行存钱，职员说：“存10万以上需要身份证。”
一摸口袋，发现自己没带身份证，我说：“忘带了，你就通融下吧！”
银行说：“不行！这是规定！10万以上必须要身份证！”
我说：“那就存99999.9元。”
银行：“......”
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“爸爸，哥哥说我是混蛋的儿子。”
“知道了，我会教训他的。”爸爸说。
小孩问：“那他是不是也是混蛋的儿子？”
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上物理课时。
老师站在讲台上，说：“小明，如果能穿越时空，你想做什么？”
小明说：“如果能穿越时空，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。”
真是这样的话，我们的物理要有多好上啊。
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早上，老爸问儿子：“儿子，等以后你长大了，老爸和你老婆在江边同时掉进水里，你先救谁？”
儿子说：“爸爸，我就想问一个问题，你和我老婆到江边是谁约的谁？！”
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印度的警察都留大胡子。
某日，一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。
一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。
服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！
女警：我是秘密警察，胡子在下面！
方可爱可爱245
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